一直在路上散文诗
交流与合作是人类社会发展的重要动力,只有相互沟通与合作才能共同进步。总结是一个动态的过程,我们应该随时总结,不断完善自己的行为和表现。在下面的范文中,你可以看到不同领域和不同主题的总结例子,希望能够给你一些灵感。
心一直在路上散文篇一
齐国,七十二城池落我手中,背水一战,将士二千破赵军十万。将一代豪杰逼入绝境仅在弹指一挥间。
耻辱我的大汉,被收入我的军营;赠粥老妇,我命人送去千金。梦想如此近,如此分明……。
天下之势由我决定,天下之兵由我驱遣……。
心一直在路上散文篇二
六年的时光,虽然不足以让我完全理解自己身上的这身警服,但是谁也不能否认,我已经深深地爱上了她。
六年的时光,虽然不短暂,但也并不漫长,因为总在我们回首过去往事的那一个个瞬间,它就从我们的眼前逝去,而后再也无法找寻。
其实,我们大家都知道,时间的逝去,并不可怕,倒是在那段再也无法找寻的时间里,我们究竟做了些什么,才是最为重要的。
这六年,我耳闻目睹了身边的同事很多很多的举动,那些举动虽然看似很微小,但无一不震颤我的心扉,无一不让我感动足够。我一直就这样感动着,感恩着,感谢着,也因为身处这样的一个集体,这样一个团队,而庆幸着,骄傲着,自豪着。
当一对来自农村的服刑人员父母不远千里来到监狱探视,结果,因为疏忽,手机和钱包在公交车上被人偷了,站在会见大厅的门口焦急万分时,会见室的大姐们立刻向领导进行了汇报,并立即根据他们提供的地址和电话,联系到了当地派出所,对他们的身份进行了核实,向狱政科领导进行了证明,最终让他们与儿子得以相见。
那时那刻,我就在他们的身旁,事情很小,但是我分明感受到了来自那对农村父母的感动,还有来自于同事的欣慰。不身处其中的人,就很难感受到那份真正的善与爱。
当一位已经刑满二十五年的服刑人员来到监狱,找寻他过去的档案,为的是解决他无法证明曾经的二十多年的工龄,而无法养老的问题时,虽然这样的档案,必须要有很多的手续,才可以查阅,但是档案馆的大姐,还是积极的帮助他找到了自己的档案,并且将相关的调档程序和要求进行了详细的说明,还告诉他档案中就有可以证明他工龄的材料。
那时那刻,我就在他们的身旁,当我看到那位七十五岁的老人,听到这样一个消息,掩面而泣的样子时,我也不忍泪湿眼眶,做的事情不过举手之劳,但是于老人来说,却让他几乎绝望的心又重新焕发了新的生机。
从火车票必须使用身份证实名购买开始,春节期间刑满的服刑人员就开始担心会因买不到回家的车票,而不能回家与亲人团聚。得知情况后,监狱领导非常重视,专门安排民警到南京火车站,汽车站了解相关的购票政策,从车站带来了较为详细的购票指南和车辆班次信息,并且提前为部分春节期间刑满的服刑人员购买了回家的车票。
那时那刻,我就在现场,当看到服刑人员拿到回家的车票,激动的毫无掩饰的表情时,我没有感到一丝的疲惫,事情很小,只不过排了几小时队伍而已,却可以让回归社会的人们,在那样一个时刻,投入亲人的怀抱。我们的同事做的事情很小,但他该需要怎样的用心,才会发现这样的问题,该需要怎样的责任心,才能迅即的进行处理,把隐患排除。
当我们的同事在面对服刑人员家属的`金钱财物的诱惑时,能够做到,及时汇报,妥善处理,坚持本色,守住内心。
那时那刻,我感到十分的欣慰,我们的同事们,该是怎样的一种情操,才能做到拒腐防变,该是怎样的一种境界,才能做到平静面对,不为所动。道德当身,不以物惑;重任在肩,谁敢旁骛!三名同志忠于职守、洁身自好的行为,充分体现了国家公职人员、监狱人民警察克己奉公、不贪不沾的优秀品质和良好的道德风尚。
很多很多的故事,都无法一一列举,并且无时无刻不在我的身边继续上演着,以前,我不知道这些细微的小事当中,到底蕴含着多么深奥的道理,只是觉得以小见大,于细微之处听惊雷。可今天,当我读到忠诚、为民、公正、廉洁这样一种政法干警核心价值观时,我清晰的明白了,我的同事们,我的战友们,一直都在用自己朴素的行动默默践行着这样一种理念,他们或许并不真切知道他们的行为究竟代表了什么,但是我知道,那就是一名监狱人民警察的灵魂。
无需锦簇的鲜花,香气就已沁人心脾。
无需热烈的掌声,荣誉自在我们的心底。
六年从警路,历经风雨。
心一直在路上散文篇三
诗人吴相渝赠我的诗集《寻找一盏灯》一直放在枕边,我时常捧起拜读。诗集尚未读完,相渝兄弟就一直催促我为之写篇评论。提起写评论,我有些害怕,一是自己从未为别人的书写过什么评论,之前我写的那些被别人称之为评论的文字充其量不过是读后感而已,距离真正意义上的文学评论相差甚远;二是自己虽然喜爱诗歌,却至今仍未能写出什么像模像样的诗歌来,对于诗歌来说,我是一个不折不扣的门外汉;三是相渝兄弟作为80后诗人中比较活跃又有名气、有志气、有朝气的一位,他的诗歌写的又那么优秀,我怕理解有误,亵渎了诗人用心铸就的文字。尽管如此,我还是写下了这篇文字,一是因为相渝多次催促,却之不恭,只好赶鸭子上架;二是因为与相渝兄弟认识三年了,毕竟兄弟一场,即使我写不好,他肯定也不会介意的。
相渝与我同龄,大我几个月。他在外漂泊多年,而我远离家乡在外打拼也已经九年了。独在异乡为异客的艰辛与苦痛,让我们有了共同的话题;彼此都喜欢舞文弄墨,共同语言也多了些。面对相渝兄弟,我自惭形秽,自叹弗如:婚姻上,他可以独立自主,为了追寻自己的真爱顶住各方面强大的压力,不顾一切向前冲,而今终于经历过风雨迎来了晴天;写作上,他主要致力于新诗写作,用手中的一支笔将心中的情愫真诚记录下来,对自己是一种安慰,对别人则是一种激励,而今卓有成就,大名跻身于国内外诗坛中,在驻马店文学圈子里大名鼎鼎。
出门在外多年,一次次的.挫折和磨难侵袭,将他那脆弱而又坚强的心灵一点点充盈,擦干泪水,从跌倒的地方爬起来,“我依旧在路上奔跑嚎叫”(《江山》)。这条路漫漫无尽头,每走一步都要付出代价,可是又怎能固步自封呢?怎么办?“吾将上下而求索”,“而今迈步从头越”吧!就让风再大些!雨再狂些!诗人吴相渝使出全身心的力量“向天空呼唤:我在这!还活着!”(《泥土飞溅》)。相渝的心细腻而又敏感,生活尘世中却又不甘与世俗为伍,身在黑暗中却在努力追寻光明。诗集取名为《寻找一盏灯》,这盏灯该是能温暖他内心,也能照亮他前程的灯吧。点亮这盏灯的是发自他心底的爱。故乡,永远是游子心中最温暖的一盏灯。无论走到哪里,游子想着故乡,心中都会生出一种强大的力量战胜一切悲苦与黑暗。所以,诗人想着有一天“穿着破损的草鞋徘徊”在家门口,“叩响满是尘土的家门”(《风声》)。叶落归根,是所有人幸福而又理想的归宿。由于爱好相同、语言共同,相渝兄弟“众里寻他千百度”,才在“灯火阑珊处”的校园里寻得了一份阳光而又纯真的情缘。为他那悲苦而又疲惫不堪的情感生活注入活力,为他的冬天送去晴朗和“一缕梅的暗香”,此生别无所求,只愿在起风的时候“我牵着你的手……听到滚烫的心跳爱的味道”,然后夫唱妇随“我们用诗歌吻火取暖”(《逆光飞行》)。
相渝兄弟还年轻,以后的路还很长。一路走来,人生百味都会尝到的,梦想还会继续追逐。逼近而立之年的我们,一直都在追逐梦想的路上。相信不久的明天,相渝兄弟会通过自己的努力使自己更加沉稳,更加成熟,过上更美好的生活,写出更优秀的诗歌,闯出更绚丽的未来。我们期待着。
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心一直在路上散文篇四
走过春雨润物的季节,满心希冀。迈着轻盈的步伐,哼着开心小调,“戎装”一身,严阵以待;等待我的必然是一场暴风骤雨的暑夏,泼辣、煎熬与升华杂糅交错,无可媲美,那些矫健的身影,在朝阳里迎风舞动的飒爽,在残阳如画里的壮美;在妻儿团聚的柔情里,在心里、在奋进里,充实的踏过每一寸难得光阴。
也正是因为梦想,让我多少次在艰难险阻面前不屈不饶的挺进,在痛苦不堪时,把持底线,不屑流言,一如既往的朝着圣地前行,也多少有了些“不撞南墙不回头”的悲壮。更有了一份“壮士断腕”的狠劲。对自己的要求丝毫不敢放松,更无从懈怠!刻在心头、浸入骨髓,怀揣感恩上路。
心一直在路上散文篇五
不觉回闽又是十余天了,每夜的梦中总是盘旋着母亲的身影,在家乡所看到的一切都严重地冲击着我的心灵。原以为思乡是一杯酒,醉过,醒了,会散去,现在才知道,思乡其实是一种瘾,戒不掉。尽管,记忆中的“家乡”早已找不到了。而即使人在家乡,家乡也不再在我身旁的惆怅,时时刻刻萦绕的还在心上。可是我也还是忍不住地想常回家看看。
隔天起床去看望了年迈的叔公。村子里建起了一座座漂亮的小洋房,我所能认出的人家已经不多了。地上四处散落着因为建筑而留下来的砖头等杂物,使得村子的路更加凌乱而且崎岖。当我走到叔公的小屋前时,微微地在小屋的拐角处站立了一会儿。环顾着叔公小屋前的景象,俨然与自己的脑海中所贮存着的景象完全不同了。站在那里,我心中不觉怅然如有所失。
当我走到叔公的门边时,先缩在他的门口偷看了一眼,然后乘着他不防备溜了进去。之后就像小时候一样,轻手轻脚地躲到他身后,学着他瓮声翁气的语调,喊他“的爹”,然后手握着嘴巴“格格”地笑个不停。在叔公转身的那个瞬间,我注意到了他因为年迈而变得迟缓的动作,以及当他看见我时,他苍老的眼睛中所流露出来的惊喜。他紧紧地握住我的双手说:“宝,你什么时候回来的?”一声呼唤,记忆便翻江倒海般倒腾出多少人来,爷爷,奶奶,外婆…他们都是这样呼唤我,似乎我没有名字,在有他们的记忆里,我真的跟“宝”一样,框金包银……叔公手心里传递来的微凉,刺痛着我的心。八月的天气还是偏热的,可是叔公的手心里却是微凉的。
叔公握着我的手接着说:“宝,回来了就来看我一次,见一次是一次了。”说完叔公微微哽咽,而我更是哽咽难言。风中残烛的凄凉画面,就这么立体地浮现在我的面前。不由得想起了“梧桐半死”一说,传说用一半枯死,一半活着的梧桐做琴,其声最悲。暮年亲人在我面亲的叹息,使得我心中酸楚无限,凄凉倍生。
吃饭时我看到叔公缓慢艰难的咀嚼,吞咽,他看我时眼神中流露出老年人特有的对晚辈对亲人的眷恋,那眼神中透露出了生命的最后人性的脆弱,风雨沧桑过后对生老病死的屈从和温顺,以及渴望亲情的依存和抚慰……可是他年轻时,也是一个一肩可以挑起几百斤,一口气能喝一壶烧酒,身高接近一米八的,高大魁梧的汉子啊!“苍老”一词,那一刻带着疼痛,黑暗,窒息的打击感以排山倒海之势向我扑来,“我”瞬间被席卷得无影无踪,心头微微残存的一丝丝关于浪漫的幻想在那一刻里被荡涤得无影无踪,只剩下了对生活,对现实无限严峻的认清。
我在叔公家里没有做过久的停留,因为我难以控制时时都想奔流而出的泪水。临走时塞给叔公一些钱,他不肯收,我终究不是善言的人,硬塞给他之后匆忙地走出了他的小屋,眼泪,也在我迈出他的小屋的那个瞬间决堤了,因为我担忧着,在我再次返乡时,我是否还可以见到我的这位亲人。
几日后跟朋友和少数的几位同学们小聚了一次。时光在每个人的脸上和身上都或多或少留下了印记。一位同学问我:“为什么现在变得沉默了?”我笑了笑,却默无所答。忘记了曾经在哪一本书上看过:“一个人一生中有百分之七十的话是多余的。”看到那句话时不禁莞尔,而且自那以后要说话之前,总会考虑一下要说的这句话是否多余,久而久之,话真的慢慢变得少起来。
除了依旧喜欢在网络中抒发心情之外,生活中经常会保持沉默的时候真的很多。不过沉默也有沉默的乐趣,比如自己不用因为需要说话而思考语言的组织方式,以及具体的表达方式,而在此间省出来的时间可以用来观察别人的言行举止,用心观察别人说话其实是一件蛮有意思的事情。比如通过他人的眼神,表情,手势,语言,笑声等等去解读一个人的思想形态,性格特征,久而久之会发现,每个人都是那么的独具一格,而又彼此相通。这期间的.乐趣,我无法细诉,只能同样喜欢上沉默的人才可以尝试着去懂得。书本,真的可以改变一个人。若善读书,而且读好书,并且能依照着书中之言去比对和学习,久来就会使自己的性格真的变得沉静内敛起来,也会让自己的思想变得饱满起来。
在同学们畅谈欢笑时,偶尔偷眼望向窗外。高楼下的路灯下穿梭着一阵阵来往的车辆,似在梦中,又似在现实中。黄色的朦胧的灯光无端勾起我心底的惆怅,在一群我熟悉着的人群里,我清晰地感觉到了我的孤独无以复加。脸上笑着,心底的寂寞却似裂帛,一段段嘶嘶作响。红尘中,我似乎总在流浪,即使有人深爱,却依旧寂寞难挡。这种寂寞与风花雪月无关,但是与与生俱来的清冷性情有关。
南回的日子终究到了,父母依依不舍。母亲说:“明年国庆时,带着孩子一起回来看看。”我点头说:“好。”心底却偷偷地问道:“难道不是国庆,就不许我回娘家么?”当然,我不会问出声的,因为我不想让父母心中又开始了急切的等待和期盼。
心一直在路上散文篇六
刘同看着写给20岁自己的自序时已经功成名就,我看到他的文章时也正好20岁了,不同的是,我从未好好思考过自己的人生。从小到大就只知道读书,却又读不好,好在生性乐观,也不太在意这些,只是年岁蹉跎了芳华,而我一直在路上。
这是一本说教的书,却很真实。这是刘同的青春,那我的呢?
曾经,作文不错的我一度想像着如大作家一般,在安静的书房里,品一壶清茶,尽情地挥洒笔墨,才气展露无疑;或游历大江南北,欣赏天地壮美河山,亦有人替你整理好稿费寄上家门。只是高中生活充斥着忙碌,我更多的只是想想而已。
我无比怀念高中,那时候的我们朝着共同的目标一起奋斗,却在唱着《北京东路的日子》的悠长旋律中渐行渐远。以至于感怀的同时忽略了眼前,我和大学同学坐在一起吃饭却各自盯着手机,大家都是如此,不必在意。试着给以前的同学写信,却发现从无话不说到无法可说。写着苍白无力的寂寞话语,甚至找不到收信人的正确地址,那时陪伴我的人啊,你们如今在何方?我们就这样各自奔天涯。
看看身边那些发奋的同学,我会暗自愧疚,别人已经比自己优秀还这么努力。不是没试过竞选干部,随着一次次的失败,我安慰自己,这些都不适合自己,就一次次寻找更适合的机会,或者干脆本着大无畏精神不问世事,奉行“无官一身轻”的人生信条。殊不知,自己再争取一下下,机会就唾手可得了。有时候,回头看看来时的脚印,会让你看清来时的方向,也可能会让你误以为走了很远很远而不再努力。
我没有告诉父母成绩,因为只要没挂科,六十分和一百分在我眼里似乎并无区别,暗自庆幸没挂科。甚至装成学霸的样子。并非不懂五十步笑百步的道理,只是我恰好蒙对了几个题,忍不住炫耀心理作祟。
我交到了一些天南地北的朋友,为此我自豪骄傲,想着自己的沟通人际交往能力是很不错的.。也遇到几个不错的男生,想着自己肯定是魅力十足。只是因为我不曾遇到更好的。
我试着写下些文字,留下些什么,只是想证明从前。也许这并不是真正的我,也许这里面有许多情节连我都忘记了,也许我自己从来不曾认真思考过。
刘同说:“这些年,我一直在试着了解,了解这个世界,了解更完整的自己。”事实上,我很好奇写出这些文字的人,我很好奇刘同会是什么样子的人,实在想象不出,写出了这样一本书的人会是怎么样的。不过,如果我这个年纪的人,写了即使一本不深刻,但是很真诚的记录生活的书,我还是很有兴趣读一读的。透过这些文字,我多多少少能感觉到他一些了。
正如他所说的:“在20岁到30岁这十年的过程中,我们都走过一样的路。”我们都曾不知所措,都曾自暴自弃,都曾在黑暗中挣扎,举步维艰。我们为了不让世界改变而不懈战斗,我们也都在青春的道路上不断披荆斩棘,一步步拨开迷茫的浓雾,驱散阴霾。
心一直在路上散文篇七
我走在路上,变化的是看到的风景,不变的是我看风景的心情。
——题记。
小时侯去美术馆学画画,要经过一段传统的苏式小路——小桥流水。一个个阳光灿烂的下午,微笑的阳光洒在石板路上。我蹦蹦跳跳,走在带青苔的石板路上。凹凸不平的石板,爬满爬山虎的墙壁,还有一座小小的石拱桥……我和玩伴们在那里踢石子、抓蚂蚁、斗草根。一串串无忧的如银铃般的笑声与路旁民宅中古朴的民风和在一起,成了我记忆中最美好的一部分。那时的路是玩过来的,只有那么一小段,却是那样快活。
渐渐的,我长大了,上了小学,又上了初中。儿时的步行被自行车大大的轮胎所代替。早晨迎着寒风骑过空旷的大街,几乎天黑了再在华灯中悠悠地回家。阳光被霓虹灯代替,石板路成了柏油路。我的生活节奏也变快了,再不会一边走一边玩,总是匆匆地来,再匆匆的去。我也知道了人生的路,漫漫无期却又近在眼前,近在脚下。我却仍是一边走,一边浏览风景。时间被作业和考试占据了,心却还保留着儿时那样的空间,还留着一份闲适与安宁。此时的路是走过来的,却走也走不完,我不为此而沮丧,依旧快活。
到以后,等我老了,看看以前走过的路,会无怨无悔。再想想儿时走过的小路,仍会迷恋。不管周围的风景怎样变,我的心情却不会变,即使人生之路只剩那么一小段,我仍会快活地走完它。
我的一生在路上,路边的风景在变,不变的是我看风景的心情。
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心一直在路上散文篇八
随着五一临近,好多在外上学的孩子都要回家,女儿也在此列。进入四月份,老婆就记挂上女儿的五一放假问题了,从月初和女儿通电话的时候就在问:什么时间放假,坐哪趟火车。并每天上网看学校网站是否有放假通知,研究列车时刻表。也许有人会觉得,这也算个事?可在我家就是算个事,而且是大事。
女儿是去年九月份考取的大学,离家约五百多公里。路线是做公交到市内然后坐火车,下车后再坐公交车。开学报道的时候是我和老婆送她去的。虽然在国家大力改善百姓出行条件下,如今交通越来越发达了,不用出门网上也能订票。可赶上高峰期还是要早做准备,提前二十天上网盯着,能买票时赶紧买。买到了火车票不用平均六、七个小时站着,算是解决了最大的问题。第一学期开学带的东西多,加上通知说到校后直接去军营,先接受半个月的军训,为怕女儿坐夜间火车休息不好,便买的前一天的票,到站后在车站附近找旅馆休息一夜,第二天全天有校车在火车站接站。虽然从报道之后又陪女儿军训报道开始,老婆就眼圈大红,眼泪一阵阵如雨落,却也算一路顺风。回程中便商量,女儿大了,也不能每次放假回家都请假接送,该让她锻炼锻炼了。
在生活当中,每个人是不是都有某一方面能力较差我不知道,但我确实有,我这人天生的不记人,不记路。经常的,路上遇到有人和我打招呼,赶上旁边有走路的陌生人,会盯着对方看,来确定是不是在和自己说话,有时还得对方二次重复或招呼姓名。说不定为此还得罪过谁呢,至少听老婆说过,说她同事说我架子大。真冤枉,我一普通百姓能有啥架子?幸亏老婆反应快,基本以“他瞎,走路不看人,遇到他妈都得先招呼他”来帮我减少得罪人的几率。老婆单位的或跟老婆抱怨过的,她能帮我解释,可她不认识或不愿说出来的呢,说不定我已得罪过不少人了吧?可这真不是我的本意,天生就记人能力弱(也确实走路不看对面来人),也不能脑门贴条:不记人,怠慢请原谅。为此也或许得罪过某些领导吧,得罪过也没办法。这一点但愿女儿别随了我,也许能关乎事业前途呢,倒是至今尚未发现。至于不记路,女儿可是真的随我随了个贴。去某个没去过的地方,只要有人同行,去过三四次后,你若问怎么走,我也不知道。也许是这方面的记忆细胞比较懒惰或比较少?除非自己再心里忐忑地摸一遍或头回去就是自己一路打听找到的,能够记住。
女儿九月份开学后,马上就面临十一放假,我和老婆忙着帮她盯着学校网站的放假通知,帮她出主意怎么找同学搭伴前往离校20多公里的火车站,研究坐哪趟火车,盯着订票。
女儿那天回家赶上老婆夜班,我是要上白班,老婆在班上时不时就和女儿通话,问询路上情况。我是夜里十二点多接到的女儿马上上火车的消息,后来打电话联系不上,一点多问老婆知道女儿已坐上火车,因为手机是开学前花四千多买的,女儿本着财不外露得原则关掉了,所以我没联系上她。
女儿坐的火车应当四点多到站,赶上火车站扩建,下车后打车不太方便,提前娘俩研究的下车后女儿先在附近的餐馆吃早餐,顺便等五点二十的头班公交。我由于夜里睡的晚,早上五点半醒的,怎么打电话也联系不上女儿,问老婆说刚打电话也没联系上,最后一个电话是要离开餐馆去公交车站时打的,也许车上人多带的东西也不少,不方便打电话。只能赶六点班车先去上班。估摸着女儿应该七点多钟到家,期间的几次打电话过去都是无人接听,不免担心,问老婆也是如此。只能互相安慰,以前上高中这段路她自己走过也不是一次了,一定没事。
大约七点半左右,老婆来电话说请假早回家了,说女儿已到家,一路平安,只是手机丢了,准备去坐公交车时,打完电话随手放在餐桌上,拿好携带的行李就走,走了几步想起手机,再回身找已经没了,问附近的人都说没看见。和老婆私下嘀咕几句,不能在这时责怪她为啥没当时找餐馆人员帮着报警,正上火呢,以后再教她遇到这种事该怎么办吧。
毕竟也算挺贵的东西,老婆虽然没责怪女儿,却在又一次给她买手机时,给她买了个两千元的,算是给她个教训。私底下心疼地和我嘀咕“你说这两千干啥不好,啥时侯能长大啊?别也是丢三落四随了你就好”。忽然想起,我刚上班时离家远住宿,宿舍六个人,室友打扫卫生在床底下捡到二十元钱也能断定一定是我的。汗,我并不是钱多,厂里治安还算好,宿舍白天是不锁门的,至少我们宿舍和对门宿舍从不锁门,因为宿舍离车间较近,为的班中穿工作服偶尔跑回宿舍呆会方便,跑家的工友也可能去,甚至有爱玩牌的工友也可能跑宿舍去小赌,临走在床铺上给你留下一元钱,也不知什么规矩。从来不丢东西,只有我丢过两次钱,都是换衣服时掏出来摆在床铺上忘了装起来丢的`,只能转圈吃工友,却也没想过宿舍应该锁门。婚后和老婆说过这事,也许是因此我才也成了工资全交,花钱伸手的好男人。
一直为女儿不善于记路随我而发愁,忘了我竟然有三大日常生活缺点,可怜的女儿竟然已知继承了两项。丢三落四的毛病只能不断叮嘱让她克服了。不记路的问题只能靠狠心来帮她。
女儿是上高中时开始住宿的,开学是送去的学校,回来时让她和顺一趟公交的同学搭伴到本区总站,我去总站接她,返校时送去总站和同学汇合,并不断叮嘱她记着点路。经过一段时间锻炼,又经历了一次和同学周末上街走散坐反了车的教训,高二之后女儿能自己回家了。只是本市之内毕竟近些,现在可是五百多公里啊,但女儿大了,将来还不一定会不会走得更远,总不能一直接送她。
去年的十一放假后返校,是她一个人走的,算是半放飞的程度。为什么是半放飞呢?为了给女儿创造一个锻炼寻路能力的机会,我和老婆商量给她订的夜里的火车,到站刚好早上八点多。由于上车时间将近夜里一点,我提前联系了出租车,毕竟女孩子,不放心她一个人坐晚上九点多末班公交去车站,也不放心她一个人夜里打车,便还是由我和老婆送她上火车。送女儿上车回家后又通了一个电话,告诉她已到家,让她也能睡就睡会,老婆便又为女儿下火车后的二十多公里路犯了会愁,我其实也担心,但只能忍着,说实在不行的话她还可以打出租呢,反正大白天的,有啥可担心的,也该让她锻炼锻炼了。
早晨和老婆分别上班。八点多钟,问女儿说马上进站,叮嘱她别丢了东西,就挂了电话。八点半左右,老婆打电话说女儿找不到公交站点,我忙给女儿打电话,告诉她火车站有出租车点,让她打车。九点多,老婆又来电话,说女儿还没找到公交站点,说是问了路结果找不到,半小时后又问,说是走反了,正往回走。我班上有活叮嘱老婆勤联系,不行就让她打车回学校。十点多,老婆又给我打电话,说女儿还没找到公交车站点,想打车到公交站点,出租车司机拒载,说忒近,没办法拉。听了真有点哭笑不得,但也理解女儿性格内向不大会问路,只能埋怨老婆咋没告诉她打车回去。结果老婆倒心硬了起来,说我问了她吃过饭了,反正赶上上晚自习就行,出租车都拒载说明就在附近,练练她跟人交往打听路和找路的能力吧。慨叹,看来石家庄的出租车行业秩序还行,就女儿当初联考时和同学去那次,下车后打车到预定旅馆,司机要了四十元,后来老婆陪她去校考,同样的路程只花了十元,气的老婆骂半天那司机黑心。那天直到中午十一点半,女儿才回到学校。虽然有些心疼,但也为她知道了路怎么走,感到高兴。
放寒假的时候,回来是她同学母亲顺路接回来的,返校和同学搭的伴,没用操心。这次能搭伴的同学去旅游不回家,又得女儿自己回来,我们又给她订的和去年十月一放假同样时间的往返车票,前两天还在为她早晨下车后,距离头班公交一个多小时怎么办发愁,本来定的接着让她练,考虑到刚买的单反相机安全,便主张我去接站。今天我休息,老婆上班后一定又和女儿探讨了回家途中的事,确认女儿说不带相机回来,便通知我改变计划,说反正下火车也天亮了,告诉她了,愿意打车回来就打车回来,愿意坐公交就找地方等会。也许计划算最后敲定,但对她在路上时的牵挂还是不会少的。
也许有人会问,如今私家车这么普及了,我家怎么没有。一来也许和人的性格有关,我家买过一辆摩托车,搬到先在的住处时扔在了妻弟家楼道里。那辆车算上妻弟偶尔去我家取出来骑,近十年时间里程表显示只有五千多公里。我是不爱好,没事不摸。老婆是学过几次学不会。至于汽车,我也没多大兴趣去学。加上上班方便,以前离家近走路十多分钟,搬家后每天有班车,何况也没有闲钱到买辆车在家放着或只为呆礼拜出外游玩方便的程度,算算不如有事打车合算。也曾商量过是不是为了接送女儿买一辆,但总觉得有些奢侈了些,不如攒钱,看女儿将来落在哪,留着买房。
也曾经上学住宿过,从没想过我的父母为我的跑家操心过多少。那时各家的孩子很少有独生的,一般最少也是俩孩子,多是放着养,女孩的话看的紧些,男孩子基本不到吃饭或该睡觉时,是不会找的。尤其像我们这些双职工家里的孩子,各家都是到了上学的年龄,带你去报道,然后帮你就近搭上伴,或哥哥姐姐带着一起上学。父母是没空接送的。那一代人家家如此。也许是交通不如现在发达路上车少,也许是孩子多才不特别娇贵,不像现在到了上学、放学时间,学校门口被家长围的水泄不通的。
记得弟弟五六岁时,已经和附近住的同龄孩子一样脖子上挂钥匙看家了,我和两个姐姐都上学,父母上班,一次听母亲说,弟弟和邻居家同龄的小女孩一起步行三里多路去单位找母亲,小女孩的妈妈和母亲一个单位,所以偶尔他俩就搭伴去班上找妈妈,由于矿上有铁路刚好顺公路从离家不远的地方通过,那次小女孩到母亲单位后和母亲说,大姨,你家小峰差点让火车轧死。母亲仔细询问才知他俩每次都不走公路,而是顺铁路一边玩,一边赶路,那次弟弟不知怎么火车来了也没发现,幸亏小女孩挺勇敢,及时把他拽出了火车道。下班到家后,母亲从没那么严肃过地把我和二姐叫到近前,说了此事,并说她打了弟弟,严令我和二姐引以为戒,直到我俩满口答应几次之后才罢休(大姐大我五岁,自不必叮嘱)。长大后有次提起此事,母亲说她当时打弟弟是一边流泪一边打的,挺长时间后想起那事还很后怕。
大姐高中住宿时,头两年的事我没印象,她毕业那年我刚上中学,许是觉得我长大了,一到周末,母亲就会跟我说,你大姐今天回来,别忘了去车站接接她。
我上技校的时候已经高中毕业了,学校在离家几十里的市中心区,高中的时候也去过几次,所以只开学报道是父母送去的,其余都是自己坐车,那时倒没觉得什么,那个年代也没手机,父母是不是担心也不知道,毕业分配上班后,休班时懒得坐公交,骑自行车跑家,那时父亲正以工人身份在我们这个一万多人的煤矿,担任中层正职,家里配备电话,母亲每逢我休班没回家时,就会打电话去厂里问询情况,我却从没意识过不回家告诉声或到班上告诉声,也许那时家里电话需要总机转接,觉得麻烦?加上那时家里有电话的少,所以也不注意这事。似乎还私底下嫌母亲唠叨过。现在每次去母亲家,临走的时候,母亲或父亲仍会叮嘱一句,到家来个电话。若到家忘了告诉,一定会电话追过来质询的。
女儿小时候,给她讲过孟母三迁的故事。我小时候是没看过的,那时不让有。曾看过一本《水浒传》的小人书,宋江还被踏上亿万只脚呢。有句话叫“儿行千里母担忧”,和孟母三迁的故事一样,说的都是母亲怎样含辛茹苦。其实何止是母亲。
从小,父亲给我们姐弟的印象就是不苟言笑,说一不二,让我们几个又敬又怕。我调到矿上,被分配到父亲曾工作过的这个单位之后,还常听一些老工人说起他,说他在这个单位当过工人,组长,副科长。当工人时他技术最好,当组长时他身先士卒,当副科长时他公正公平,说他一瞪眼大家都怕他,说他还去矿长办公室跟矿长拍过桌子。回家向父亲提起拍桌子的事,父亲笑了,说这事也传出来了?还和我讲了拍桌子的事,并说因为自己没有私心,所以理直气壮。弟弟参军之后,在报纸上发表过一篇题为《父爱》的散文,看了那篇文章,才知道在送弟弟当兵那天,父亲是那样细心地帮他整理军装。他还不经意地发现父亲偷偷擦过眼角,在叮嘱他一些事情时眼睛红红的,说话也没平时镇定。这事,我和姐姐都不知道。
我二十四岁那年,父亲曾和我有过一次较为郑重的谈话。他问我愿不愿意调回到离家近的矿上来,那时他已退休,他说知道我也许是还不着急,但母亲却背后在他面前因我还不搞对象掉泪过不止一次。母亲想让我回家,认为我离家远不好搞对象。他说若不是退休了加上是矿上两位,头一批煤炭行业高级技师之一,知道企业可以照顾,另一人的孩子也在办调动,这事他不会管。我以前的单位属轻工企业,也确实不景气,便同意了父亲的建议。矿上接收的事是父亲出面的,原单位的调出是他下令大姐陪我跑的,他说自己受不得万一我原单位的人出言刁难。果然,大姐陪我没少吃闭门羹,庆幸最后总算好事多磨。
记得新单位报到后,母亲陪我去那位时任矿党委书记的帮忙调动的叔叔家登门道谢时,那位叔叔说,那天在路上遇到你爸,他一提你想调回来,我赶忙就答应了,我大学毕业上班实习就跟你爸干,他算是我半个老师,你爸那人我了解,这次能张口和我提你调动的事真不容易。他这话我深有同感。二姐高中毕业时父亲正担任某科的正职,二姐想去父亲管辖的单位干临时工,父亲却说,你要来可以,一是要像别人一样参加考试,二是必须去干别人不愿干的苦累活,因为你是我女儿,我不能让别人以为我照顾你。气的二姐直哭,后来考到了别的行业。我工作调动之后二姐还私下和我叨咕过这事,说父亲能为我调工作是太阳从西边出来了。
把女儿养到二十岁,每次都牵挂女儿跑家路上的情况,却似乎只是牵挂,以为是普通的人之常情。还不是家家都如此吗?但此时,我却似有所悟,联想到父母为我们这些子女所操的心,不管是来回跑家、弟弟参军、我的工作、我们姐弟结婚成家、帮我们带孩子,甚至知道了谁夫妻吵架,哪一桩哪一件不是牵肠挂肚,不是尽心尽力帮助解决。而且还言传身教,甚至用生活和工作中给别人留下的印象,教我们好好照顾自己,教我们做人的道理。岂是一句“儿行千里母担忧”能够表达的详尽的。我想等女儿回家的时候告诉她,万一将来能当官,一定要像爷爷一样正直。告诉她,没有私心,就会理直气壮(其实我也正直,只是上进心不足,刚调回来时曾有不只一位和父亲熟悉的老师傅说过,说你要能学到你父亲十分之一的技术,就够你吃一辈子了。结果我在干了不到三年技术工人的时候就离开了技术岗位。所以没啥能拿的出手的事可说)。另外,我想对女儿说,无论将来她会离家多远,无论是她的足行路还是人生路,她的每一次出行、每一步人生,都会有父母的心一路陪伴着她。
心一直在路上散文篇九
偶尔旅行确实不错,当几天下来再次回归到自己的生活状态时,会有很多感触。偶尔向往大城市,偶尔又觉得适应不了节奏不如让自己舒适生活。
人总是输在懒上,明明嫌弃自己胖缺懒得运动;明明嫌弃自己不够优秀,缺懒得学习。最后还要把所有的懒惰造成的后果全部推卸给时间的紧迫上。所以,就一直在减肥的路上,却没有迈开开始学习的步伐。
是不是秋天到了就开始更加懒惰,夏凉被要换成厚被子的时候,人心似乎也被冷空气带的没那么积极了。好像那句话真的是说到了一批人的心里:“我知道这样不对可虚度年华真的好过瘾啊”
也许有人会记得,鹿旅人一开始原创是每天已更新的,绞尽脑汁写东西总是有一些被动,毕竟我是把写文章当成一种爱好,像日记一样的流程并不是我的初衷。一次面试过程中,老板给我的意见似乎是点醒了我,是啊,有想法的时候才该动笔,不然事倍功半谁都不喜欢。
所以,我可以熬夜写文章,可以不午休写文章,可以边吃饭边写文章,可以坐公交想素材。只要,我突然间有动笔的念头,这种在写东西的路上一直不停止的念头。
路好陡,你就怕?
心情就像每次来大姨妈,总有几天不定期的烦躁。对,就是那种愤世嫉俗的感觉。突然间看不惯任何事情,突然间觉得最亲的人的话语都好像带有讽刺。
那,就该怕吗?你怕你继续烦躁连我都看不起你。其实我们都知道,烦躁会有,但是一直在烦躁中度过就是不对。
“拿破仑说,能控制好自己情绪的人,比能拿下一座城池的将军更伟大”
年轻的路上不该一路跌跌撞撞,然后带着一身的伤疤站起来继续往前走,有一缕阳光出现就该往前追。别只看到蒲公英遇到风就全部吹散,可明年,会有很多蒲公英开满各地,一直在循环循环。
只有鬼知道我们这一辈子要经历多少心酸无奈。
别让自己的未来毁在自己的手上,休息一会儿就继续往前走吧。
心一直在路上散文篇十
来来回回上下班的路上,总是遇见很多人,也有很多似乎做着不一样的事情但是也会有同样归行的人。
下班的那班公交车很久没有换司机了,人总是满当当的,上车司机师傅都会说就“你好”,我也会习惯性说句“你好”,然后抓稳站在他的身边,看着车窗外路过的车,行人,等待红绿灯。在闪的时候心里默默数十下,车会准时出发。
已经数不清多少次与三个学生一起坐车,校服上印有字样,应该是上高二,每次上车看到他们的时候都是拿着手机在玩,带着耳机谁也不跟谁说话,其实他们是认识的。
突然想起了我的高中,那个每次返校都会在大门口用测试仪检测的学校,怎么可能会带的进去手机。那时候偶尔放假,满公交车都会学生,叽叽喳喳是一直都在聊天的。
我只是不经意的`看着她们的样子,那个贴着双眼皮贴的姑娘偶尔盯着手机会偷偷地笑一下,应该是看到了开心的事情吧。
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心一直在路上散文篇十一
“我们在路上,我们在奔跑,我们都是追梦人。”村里破败不堪的广播喇叭发出难听的叫声。他摔下手中的狗尾草,并不以为然。“走,钓鱼去!”
逃课已成了他的家常便饭。只有偶尔上他喜欢的音乐课时,才会难得地坐在教室中。下午就有一节音乐课,他兴冲冲地跑回教室,嘴里哼着上星期教过的曲子。
过了一会儿,走进教室的却是班主任。他胆子是大,可也不敢当着老师的面儿逃课,只能让思绪在窗外纷飞。“你来说一下自己的理想是什么。”班主任指着他说。他呆呆地站起来,挠着杂乱的头发,说:“我想成为一个有钱人!”全班哄笑成一片。老师见他真诚的眼神也不忍心责备,又接着说:“周恩来总理的理想‘为中华之崛起而读书,可以看出,他从小就有强烈的爱国精神。”他轻轻一笑,心想:我才没有那么远大的志向呢。“同学们,你们知道你们父母的理想吗?”老师顿了顿,“他们最大的愿望,就是希望你们能好好学习,将来能到城里去上大学,学一身本领,改变家里这种贫穷落后的生活,你们能过上好日子。”
是啊,他想到了父母,他们整日面朝黄土背朝天,兀兀穷年,才能勉强填饱肚子。他们整天催着我来学校读书,不就是期盼我能出人头地吗?可自己却丝毫不放在心上…这对得起自己,对得起老师,对得起父母吗?整天向往着一时的快乐,将来又能收获什么呢?他不禁陷入沉思。身边好多同学都辍学了,但此时一个前所未有的想法在他心中萌生:努力读书!男子汉必须说到做到。
从那时起,他便再也不逃课了。
一天,远远地,几个狐朋狗友招呼他:“走,摘果子去,村头的梨成熟了!”他摇了摇头:“不了,你们去吧,我要读书。”大家笑了:“读啥书啊,前几天还好好的,今天咋就这么假正经,不正常呢?”平时玩得最好的牛娃见状拉起他的手往前拽:“走走走,不要啰里啰嗦的。”“我-要-去-学-校-上-课!”他一字一顿地大声吼道。大家见他不像开玩笑,只好扫兴地走了。望着熟悉的身影远去,他内心却在纠结:这样读书真的会有出息吗?他心中仿佛有一只恶魔,用摘果、钓鱼、爬山来诱惑他,让他放下手中的笔;但同时也有一位天使,用广播中的话语、父母的良苦用心、周恩来慷慨激昂的誓言来激励他,告诉他:在路上不要回头,只能加快脚步,朝梦想奋进!他握紧了手中的笔。
几年后,他考上了大学。虽不是什么“985”“211”,但也是村里第一个大学生。大学毕业后,本可以在城里工作,拿着稳定的薪水过日子,可他却选择了回到家乡当一名教师。他想让更多像他一样的孩子去读书,从而改变生活,改变命运。这一刻,他实现了自己的理想——“成为一个有钱人”。虽然物质上并不宽裕,可精神上却成了真正的富者。
破旧的教室中,他对着一张张瘦弱的面孔,开始讲述自己的故事:“我们在路上,我们在奔跑,我们都是追梦人。”
心一直在路上散文篇十二
每个有梦的人心中都有自己的那份坚定。他们一直坚信,能让自己不怕苦的走下去的动力,就是最初的梦想。然而再强大的执着,在时间面前终究不能持久。转眼间大学生活的大一时代已接近尾声。往时的好奇心、往日的执着,在这个小社会中已经快消磨殆尽了。可是再未知的人生,也总要去用心中的梦去谱写。哪怕是好或坏。只因一切有梦,我的生活才有盼头。
冬天去了,春天来了。跟随冬天去的,又有我那数不完的感触,伴随春天来的,又有那让我捉摸不透的希望。些许在大一的循环日子里,我开始麻木了。失去了上年此时的憧憬,多了习以为常。历史总是不会留给我后悔的空间,在已翻页的未来中,我的梦都已经腐朽,不会再有任何改变。不同的态度造就不一样的人生。一个想要成功的人,是不会为自己留有后悔的空间,更不会埋怨生活中遇到的坎坷。我现在的现实生活都是我不断选择造成的。在现在的现在里,天亮的时间一天天开早,我还是一天天早醒。我选择我的习惯,每天都过着与别人看似相同,实质不同的生活。
一个懂得改变自己的人,是永远向着成功靠近的人。
青春不是私人拥有的东西,一旦过去了就不会再来。面对时间,面对每天的重复。无论是谁,都会有所心累。坚强的人,可以通过调整,让自己不会言行茫亡。而不坚强的人则会失去斗志。在大学这个小社会中,是一场没有硝烟,没有角逐的战场。大学更像是一场心灵上的马拉松。每天的改变,都伴随着失去和拥有。我每天死去的是青春,得到的是心灵上的成长。不断使心灵接触新的东西,我才能更好的成长。我的生活中从来没有写过后退。无论每天的单调生活,还是忙碌的成长。我都会用一颗跳跃的心去迎接,只因我为梦想奋斗着,在寻梦的路上播撒着成功的种子。
生活中的坎坷,没有吓退我对未来的追逐。在校求学期间,我没有偷懒。在这所熟悉的校园中,每天依旧是我起的最早。我不怕每天的孤独,刮风也好、下雨也罢。我依旧奔向心中的伊甸园教室,而我的身影也总是最早影印在路灯下面。
没有人验证我的过去,却有人见证我的未来。倘若我不去监督自己,又有谁会与我同行。我每天都会抱着各种书去研读一番。历史的、文学的、哲学的。无论生活是怎样的改变,我都会坚定自己的信仰,去一步步走下去。无论前途有多大的变化,我都不会丢掉最初的梦想。无论结局如何,我都不会后悔。只因我是选择了最好的选择,只因我一直在成长的路上。
心一直在路上散文篇十三
汪国真曾说:凡是到达的地方都属于昨天,哪怕那山再青,那水再秀,那风再温柔。太深的流连便成了一种羁绊,绊住的不仅是双脚,还有未来。我们所取得的成绩,都属于昨天,倘若因一时的满足而沉迷其中,我们也就停止了进步。漫漫人生路,我们一直在路上。
鲁迅是这样的行者,为了探寻民族的觉醒,毅然放下自己舒适安逸的医学事业,弃医从文,站在一个新的起点,寄意寒星,血荐轩辕,重新出发,在彷徨中坚定,在呐喊中奔走。鲁迅一直在路上,生命中流淌的是行者的血液!
狂沙逐日,苍茫北海,道渴而死,遁形邓林,生无所息,死无所畏。心中的太阳,早已植入了夸父全部的灵魂。他的脚步,不曾因嘲笑而停留;他的意志,不曾因孤独而动摇。夸父把全部的`生命挥洒在路上,因为只有在路上,他才有不断向梦想奔跑的力量。
年至而立,发奋读书,矻矻终日,博通文典。而立之年的苏洵,本可安然度过余生,享尽荣华,却坚持与儿子一同考取进士,他一直在路上,人生的乐章才会更加恢宏。
沿着人生路途前行,不懈怠,不停滞,不懒散;不断追寻新的起点,不气馁,不堕落,不放弃;永远朝着更开阔的天空追索,不脆弱,不糾结,不失望。生命不休,不落幕,不散场。
正如凯鲁亚克所说:在路上,我们永远年轻,永远热泪盈眶,永远血泪神飞。想远山茫茫,看近水涓涓,听雁鸣啾啾,在路上,风也清爽,花也烂漫,天也高原远,心亦充实。
何必安常处顺,何必固守田园,何必沉迷于一时的快乐而停滞不前?带着最初的激情,追寻着最初的梦想,感受着最初的体验,我们上路吧!
心一直在路上散文篇十四
我们一直在路上,踏着欢快的浪花,任心中的潮汐一次一次在美妙的文字里自由地舒张。
我们一直在路上,与灵魂相约,共赏风景,描摹着未来,寄予着希望,看荷莲花在夏夜里倾情地绽放。
我们一直在路上,携手并进,共写辉煌,一路捡拾着美丽,一路放声歌唱,一路赏花儿的娇艳,一路闻小草的芬芳,把欢乐的种子撒向苍茫大地,撒遍沟野河床。
我们一直在路上,尽赏西子湖畔二十四桥美丽的人间天堂,十里长堤述不尽传奇轶事,凄婉动人的爱情故事传说在心中久久激荡。
我们一直在路上,走近世界屋脊,看虔诚的圣僧手捧着洁白的哈达,神情庄重的诵经理佛,凝望天山之颠的雪莲花放出熠熠四射的金光。
我们一直在路上,看天安门城楼上的五星红旗高高的迎风飘扬,看骄傲的共和国不断的茁壮成长,尽显大国风范,威震四方。
我们一直在路上,点亮生命的火把,手拉着手,踊跃前行。为了心中那一片圣洁的土地,为了共同的美好的理想。