看了好多韩国踩踏的视频，感觉好压抑！
刷短视频，会越刷越多，看到有拉人拉不动的，大片大片的急救，真的感觉是人间地狱……感觉自己也开始呼吸不畅了……太吓人了
另外感慨文化入侵严重。个人感觉西方化很严重……像情人节，618.双十一.双十二都是商家炒作起来的
#故事推荐#这是苏染和顾屿在一起的第六年。
他们分手了。
1.
没有人看好过他们的恋情，就像没有人相信月亮会亲吻一颗小草，而顾屿就是那个月亮，他是黑夜中让人无法忽视的存在。
他在大学的迎新晚会上弹吉他，绚丽的灯光从他身上划走又恋恋不舍地回来，舞台是他的，台下的欢呼声也是他的。第二天他又成为了学生代表，在主席台上发言，连阳光都眷恋他的温度，迟迟不肯离开。
意气风发，青葱少年。
连老师们都感叹，怎么会有顾屿这么完美的学生。
2.
所以谁也没想到顾屿会开始追求苏染。连苏染自己也是。
大二的一天，她受宠若惊地接到了这辈子第一份情人节礼物，一束包装精美的玫瑰和一封情书，落款是顾屿。舍友的尖叫在她耳边炸开，她红着脸使劲摇了摇头。
应该是送错了，她想。
可是又有谁会弄错情人节的送礼对象，更何况，这是顾屿。他对苏染展开了轰动全校的追求，各种猜疑和不解在校园里流传。
这些流言蜚语丝毫没有影响顾屿。他依然每天在宿舍楼下给苏染送早餐，在教学楼等苏染下课。雨天送伞、生病送药，甚至有人看到顾屿有一个厚厚的小本子，里面密密麻麻地记录了苏染的喜好和习惯。
人真的很难拒绝一份无微不至的关怀，更何况，苏染也曾是顾屿舞台下的忠实观众。只是她没有鼓掌、没有尖叫，她生怕一个呼吸就打扰到了台上发光的那个人。
她每次都脸红红地接过顾屿的早餐，她拒绝过的，但下一次的早餐只会更加丰富。
苏染无数次想问问顾屿，为什么是我。
3.
苏染和顾屿在一起了。
他们像最普通的情侣一样，手拉手在夜晚的操场散步，在雨天丢了伞奔跑，在小树林里亲吻。顾屿最喜欢捧着她的脸细细地吻住，像是对待什么至宝。
每当顾屿这样认真地看着她，她都想问问她的月亮，为什么是我。
她始终没有问出口。她不知道自己在害怕什么。
苏染从小就是个乖孩子，她的生活按部就班，名利欲求也很淡，所有交给她的事她只会认认真真地完成。顾屿知道后，不止一次亲昵地戳戳她的脑袋，“小染，你这个性子是要吃大亏的。”
这时苏染总是会伸手捏住那根作乱的指头，默不作声地想：如果这些吃亏是为了遇见你，那没关系。
4.
他们在一起的第一年纪念日，苏染窝在顾屿怀里，终于问出了那个问题，为什么是我。
顾屿很诧异地看着她：“小染，你难道是觉得自己不好吗？”说着，他低头亲了苏染一口，回味似的咂咂嘴吧，“这么甜，哪里不好。”
苏染被逗笑了，她突然抱住顾屿，把头紧紧地埋进他的颈窝。顾屿笑着搂住她：“苏小姐，撒娇这种事你以后记得经常做。”
如果月亮真的会亲吻小草，那这个黑夜能不能持续地久一点。
5.
在一起的第三年，他们毕业了。
苏染升了本校的研究生，而顾屿放弃了保研的名额，与他的师兄开始了创业。
时间一下子变得紧张了起来。
顾屿在苏染的学校附近租了个房子，苏染看着顾屿满脸得意地炫耀他的房间布置，不由得笑了。三年了，顾屿的孩子气也只有她能看到。
“苏染，”顾屿突然把她直直地抱了起来，认真道：“搬过来和我一起住吧。”
顾屿的眼睛亮的得吓人，里面全是央求和期许。苏染双手捧着顾屿的脸看了一会儿，突然低下头吻住了他，他们呼吸交缠，彼此都能闻到对方的味道。
“好啊。”
6.
在一起的第五年，顾屿的公司渐渐步入了正轨，他的应酬也越来越多，身上的少年稚气被社会的风雨磨去，举手投足间已经有了成熟男子的魅力。
苏染在学校也忙得不可开交，她的导师很看重她，她几乎吃睡都泡在了实验室。但只要有空她一定会和顾屿联系，短信、语音、视频，她不想因为忙让两人之间的距离变远。
“小染，我好想你，”电话那边传来可怜兮兮的声音：“为什么不能把你一起随身揣走。”苏染轻笑了一声，她柔声安抚着顾屿。…点击卡片继续阅读
2月14是西方的情人节，中国古代的情人节也在二月，但那是阴历二月，是祭祀女娲的日子，因为女娲创造了人类，建立了婚姻制度，是最早的媒人，因而被称作高媒。人们在郊外筑坛、建神庙，用太牢之礼举行隆重的盛会。届时，全国的青年男女都去那儿游乐，只要玩得高兴，两情相悦，就不用举行仪式，可以天当房子地当床，任何人不得干涉他们的行为，这就是“天作之合”。《礼记·媒氏》：“仲春之月，令会男女，于是时也，奔者不禁。”
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头条专栏《极度颤栗·恐怖的猛兽袭击往事》
夫妻俩吵架后，妻子哭着离开家，丈夫偷偷跟在妻子后边，看到妻子上了一个男人的车，车子一直开到江边，丈夫看到妻子和男人都从前面坐到后面，他犹豫了3分钟，然后拿起一根棍子，砸碎男子的车玻璃。
李先生认识妻子小玉时，他30岁，小玉17岁。
当时小玉在电信厅上班，李先生是做宽带工作的，一来二去就认识了。李先生喜欢小玉，但又害怕自己配不上这么漂亮的女孩。
他在情人节给小玉送花，小玉含羞接下了。看到小玉没有拒绝，反而接下了花，李先生心中大喜，他认为自己有戏。
从此两人就开始聊天，有时甚至聊一个通宵。
他们两个人，一个是三十岁需要家庭的男人，一个是涉世未深的单纯女孩，两人很快在一起了。
小玉发现自己怀孕后就跟父母说明情况，她要嫁给李先生。但父母不同意，认为她还小，根本就不懂得什么是爱情，可是小玉很坚决，她认为自己遇到了真爱，李先生就是她后半生的依靠。
两人婚后没多久，小玉就发现，婚姻根本就不是她想象中那样。首先她炒菜爱吃辣的，但李先生却说自己胃不好，不让她炒辣椒。小玉自己爱吃，有一次她又炒辣椒，李先生就狠狠骂了她一顿。
小玉做好饭给丈夫打电话，丈夫却不耐烦地说自己很忙，匆匆挂断电话。虽然晚上回来，他说因为小玉那通电话，让他在工作中失误，挨骂了，所以他才对小玉说没有关紧事不要打电话。
小玉觉得很委屈，之前丈夫一直让着她，现在连这点小事都要冲她发火，这让她对婚姻有了失落。
在二人的争吵中，他们有了两个孩子。期间无数的家庭琐事一再让小玉失望，渐渐的，她萌生了离婚的念头。但丈夫却死活不答应。
为了不让妻子离婚，李先生搬来了岳父岳母，还有大舅子，在娘家人的轮番劝说下，小玉决心为了两个孩子不离婚，但她很明确地告诉娘家人，她可以不离婚，但她的心再也容不下李先生了。从此以后，她和他各过各的，互不干涉。
李先生却渐渐发现了妻子的异常，首先，她跟很多异性朋友聊天。虽然每一次他拿过妻子手机，那上面的聊天记录都是干干净净的，但他怎么也不相信。他肯定妻子把聊天记录给删除了。
他跟妻子提出，不要再和异性朋友聊天，但小玉不听。有一次，两人因为这件事再度发生争吵，小玉哭着跑出去。
李先生心里有预感，妻子肯定又去找那些异性朋友了。于是他悄悄跟在妻子后边。
果然，他很快看到妻子在打语音电话，不大一会儿，一辆车子开到妻子跟前。小玉坐上了副驾驶。李先生急忙开车跟在后边。
陌生男子带着小玉来到江边，李先生看到他们两个从驾驶室坐到后边。顿时怒上心头。他想上前，又害怕会看到难堪的场面，他犹豫了三分钟，最后从绿化带里捡起一根棍子，狠狠地砸向男子的车玻璃。
车玻璃的碎裂声惊动了小玉和男子。他们解释说只是普通的朋友关系。但李先生却觉得，妻子虽然没有跟那个男子做出实质性的行为，但他们的行为却让他很受伤害。
而小玉这时则坚决要离婚。最终，两个孩子，李先生要女儿的抚养权，小玉要了儿子的抚养权。至此，这对有着十三年婚姻的夫妻终于分道扬镳。
以上素材来源于《金牌调解》。
在小玉17岁时，她嫁给了李先生，她以为嫁给了爱情，她以为以后的婚姻也是跟婚前一样。在她婚后发现婚姻跟自己想象中不一样时，她想要逃离，她认为自己再找一个，肯定比现在的老公好，所以她跟异性聊天。
但她却忘记了，爱情和婚姻原本就不一样。爱情是花前月下的浪漫，婚姻则是柴米油盐的琐碎。小玉在懵懂的年纪结了婚，婚后发现不合适，她没有想过去调整婚姻中的关系，没有想着去改变，她选择最错误的方法，她通过跟异性聊天来排解心中的痛苦。
她一再说那个男子是朋友。一个正经的异性朋友会跟一个已婚女性保持太亲密的关系吗？会在她刚刚跟老公吵架后带她去海边吗？不会。凡是结婚的男女，都应该遵循已婚人士的边界感，单身时怎么样都可以，一旦进入婚姻，就必须要保持对婚姻的敬畏感。
如果每个人在婚姻中遇到问题，都去找异性求助，那一定会很恐怖。
如果说小玉年轻，李先生比小玉大了那么多，他应该在婚姻中引导妻子如何好好经营家庭，他应该以身作则，用自己的行为让妻子知道，婚姻不是遇到问题就要去找其他人诉苦，婚姻是遇到问题，两个人共同去解决。
其实，这世上根本就没有完美的婚姻，完美的感情，我们看到的完美婚姻，都是在多年的日子里，用他们对彼此的爱，去慢慢磨合，去互相改变，互相治愈。不断去成长，去修复，去包容，最后让婚姻达到最完美的境界。
@情感点评大赏
1.表哥生病住院，主治医生是他前女友。 这下尴尬了，表哥正准备走，却被叫住说：“你这排着号呢，现在到你了，进来！” 表哥进去后，不好意思地说：“医生，你看吧，治好了，请你吃饭！” 前女友笑着说：“一顿饭就想要解决啊，治好了，给我介绍个男朋友！” 表哥更尴尬了，前男友给介绍，听起来都搞笑，但看看她认真的表情，双眼一直盯 着表哥看，表哥没敢笑，点点头答应了。 后来表哥真的给发了很多同事的照片给她，没一个回复的，表哥：“想兑现承诺 的。” 发了不少照片她也不看啊2、今天下班回家后，我就洗了两个桃子，和老婆一人一个，我就学别人两个都咬一口然后说甜的给你。我就以为她会非常的感动。没想到老婆却说了一句：都被你咬小了，我少吃了，下次我来咬，把不甜的给你。怎么就不一样呢？3、记得有一次放假，我就准备坐火车回老家，在候车室等车时，我就听到有人在那里打电话：“上火车了吗？”“没有啊，晚点了。”“晚点？这很正常的啊，晚点多久啊？”“一分钟。” “一分钟啊？”“对啊，火车开了我就晚点了一分钟啊！我也是没办法啊。”4、也不知道是什么原因，自从我们开始谈恋爱后，女朋友就开始变成了一个典型的吃货了，有一天晚上，我躺床上盖上被子，她就说有一点像寿司。。。我真的是非常的无语啊。。。。5、前不久的一天，我们公司新来一女同事，有一次我无意中就发现她喊我们老板喊爸爸，然后我就决定追求她，如果成功了我地位肯定是节节高升啊，还能升职加薪。没想到一周后我被以骚扰老板儿媳妇为名开除了公司，我就有一点无语。。。6、在一个家庭里面，西西从小就非常的黑，有一天晚上睡觉的时候，西西的手里面就拿着镜子，然后他就对着镜子说：”魔镜啊魔镜，谁是世界上最黑的人啊？” 魔镜马上就说了一句：”是谁在说话啊！我怎么看不见呢？”7、情人节没有给老婆买礼物，无论我如何赔礼道歉她都不肯理我。没办法，我就发了一段恐怖小视频给她，然后把门反锁。现在，无论门敲得多响，我依然卧床不起！昨天你对我爱理不理，今天我让你夜不能寐！8、星期五的上午，我们正在上课时，我的同桌就问老师：为什么在冬天的时候，我们脱毛衣会被电啊？老师就回答说：这是静电。同桌又问：那为什么夏天没有啊？还没等老师说话，教室的角落里就传来一声：谁夏天穿毛衣啊。同学们都笑了。9、在一所学校里面，音乐老师上完课后就问：“你们都喜欢听什么音乐呀？”有一位同学就问：“老师最喜欢什么呀？”老师就深情的说：“我最爱的就是高山的流水声。你们呢？” 同学们就异口同声的说：“我们喜欢下课铃声！”老师就无语了。。。#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
昨天夜里趁老公睡着后，偷偷拿起他的手指解开手机，没想到，看到屏幕的那一刹那我满面通红，屏保是一串文字：老婆，什么都没有，我爱你至死不渝。于是我放下老公的手机，闭上眼睛睡觉。但好像感觉老公长舒了一口气！！！！！
2、上个星期的时候，在我的一个朋友的介绍下，我也开始和一个妹子谈恋爱了，某一天我就陪她去逛街，路上我不小心就摔了一跤，没想到她非但没有关心我反而要和我分手，我就问她：为什么啊？她就说了一句：掉在地上东西我从来不要！
3、富豪跑完步有些口渴了，就去一个离自己很近的小卖部买饮料。他拿了一瓶红牛6块钱，然后拿出钱包抽出十块钱给收银员。收银员看了富豪的钱包，对富豪说：先生，请你把夹层那张一块钱给我吧，我找你5块。然后富豪拿出来给她，结果收银员给了富豪五张一块。就这样，富豪跟收银员对视了五分钟。
4、情人节没有给老婆买礼物，无论我如何赔礼道歉她都不肯理我。没办法，我就发了一段恐怖小视频给她，然后把门反锁。现在，无论门敲得多响，我依然卧床不起！昨天你对我爱理不理，今天我让你夜不能寐！
5、周末爸爸妈妈带着红红去动物园玩，当她看到一个动物的笼子旁边挂着油漆未干的牌子时，不禁惊奇地叫起来：我还以为它身上的花纹是真的呢！
6、打开，看到小舅子的朋友圈，小舅子就在群里说脱单了，我连忙问原因，这几天不能出门，小舅子无聊就网上聊天，和一个小姐姐聊出了感情，说这次病毒性肺炎一过去就奔现。从早上到现在我一摸手机媳妇就骂，非说我也想网恋，我招谁惹谁了啊我？
7、在动物园里，发生了一件喜事，长颈鹿与狸猫结婚了，几个月后，长颈鹿提出离婚：我受够了这种上蹿下跳的日子了！狸猫：离就离！我也受够了，每次亲个嘴还得爬树！
8、星期天休息，我就和婆婆去逛街，然后我就看上了一件黑色的衬衣。我试过后，婆婆就摆摆手说：就像是饭店的服务员。我就有一点不开心，然后就找了一件白色小西装搭配。婆婆就笑着说：一瞬间气质就提升了很多，现在像是大堂经理。我听后就有一点无语。
9、有朋友听说每个中国人 平均每天摸150次手机。我笑了：怎么可能？ 明明就一次，睡前放下，睡醒拿起！
10、我关注她很久了，但我们并不认识。有一次她出门，我跟着她进了一家面馆。犹豫了一会儿，我鼓起勇气走到她跟前，问：“你叫什么名字？”她：“我叫面条！怎么了？”...
11、世界那么大应该多出去走走，毕竟这么好看的一张脸总是放在家里会发霉的，到时候就是社会的一大损失！
12、赵家村多年来有一个习俗：谁生了孩子，第一个去他家的就是孩子的父亲和母亲。这个习俗叫“踩命”！我八岁的时候，村里的二叔有了一个中年的儿子。我爸正好有事找二叔，就叫我去他家打个电话给他。就这样，我“猜到了人生”！于是他儿子叫我“爸爸”，一直到现在都没变！#搞笑##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1、某人在办公室大骂：局长算个球！局长正好进来：我算个球，你们算什么？此人反应机敏：我们算毛，紧密地团结在您的周围。
2、两个脾气比较暴躁的人开始动手了，当时那个小孩子出招：“三味真火！”猴子：“火眼金睛！”小孩子：“你跟我玩成语接龙呢？”
3、记得有一次放假，我的妈妈看我一个人在家非常的无聊，就带我出去逛街，当我们到了商场门口时，妈妈就对我说：一会进去你就装傻。我就疑惑的问：为什么啊？妈妈就说：卖衣服的没准看你可怜，就好讲价啊。我就想说我还是亲生的吗？
4．富二代不想做社会的蛀虫，于是去工地应聘。老板：“一个月600，不包吃，不包住。”富二代一听怒了：“我10岁就出来闯荡各大工地，你当我是大学生啊？”说着扭头就走，老板一听：“回来回来回来，每个月工资一万，包吃包住，你看行吗？”
5.一直没对象的我经常被老爸老妈喂狗粮。我问我爸：爸，你有多爱我妈？我爸说：我对你好不好。我说：很好啊！爸爸最爱我了。我爸接着说：你错了，这么说吧！我对你的好全是看在你妈的面子上！
6.一到下班时间人就特别多，公交车挤的不行！A指着C：别挤了，挤什么挤，有种你再挤我？B：公交车上人多，拥挤很正常啊。A：那也不能挤我的青春痘啊。 C：我看它熟了，忍不住想挤一下！
7.星期一的上午，我正在忙着手里的工作，经理突然就走过来看着我说：“你做过梦吗？” 我就回答说：“做过啊。”他就放下图纸说：“那就好，客户说卧室的设计要有梦一样的感觉，你搞定它。”我听后就无语了。。。
8、结婚已经有几年了，前不久老婆要和我离婚，最后我选择妥协接受，我还是不能容忍这残酷的现实。我就决定伺机报复，查明真相。在一个艳阳高照的午后，我悄悄的尾行她出门，我就看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶买一送一”当时我就愣住了～～
9、情人节没有给老婆买礼物，无论我如何赔礼道歉她都不肯理我。没办法，我就发了一段恐怖小视频给她，然后把门反锁。现在，无论门敲得多响，我依然卧床不起！昨天你对我爱理不理，今天我让你夜不能寐！
10、在我的记忆里面，记得媳妇怀孕时，她就挺着大肚子给妈妈拜年，妈妈非常的感动，临走之前给媳妇一千元压岁钱。媳妇摸着肚子问妈妈：“妈妈！你这钱是给我的还是给孩子的呢？”妈妈又从兜里掏出一千元给媳妇：“这是给孩子的！”我媳妇又说：“我听医生讲，我怀的是双胞胎！”妈妈就有一点无奈。
11、大学一年级时，学校让填一个表。学长告诉我，体育强项那一项不要写运动会的项目，不然会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。不小心看到后面一男声写的：双脚踩灯泡，胸口碎大石！#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
一男子在情人节当天送给女友一束100朵的钱花，女友收到花那一刻震惊到了，开心的心花怒放，可谁也没有想到，第二天一大早女子起来一看，竟然说要报案捉男子。
事情是这样的：这名男子在情人节当天精心准备了一束玫瑰花，全部都是用钱做的玫瑰，然后在晚上高高兴兴的送给了女友，女孩子一看就被震惊到了。说：你平时那么低调我都没有看出来呀！于是两个人当晚就在一起了。
第二天早上女孩子起来一看，这束花全部是用假的钱做的，当时就特别生气，然后就跑去报案说男子是海王，強了她。
当罗翔老师在课堂上说到这时，同学们大都发出唏嘘声，罗老师接下来继续跟大家说：“觉得这个男子构成强了吗？”没想到罗老师竟然说不构成，接着问：“是使用还是持有？”
罗老师说其实他自己曾经一度认为是持有，后来发现这是不对的，因为这个男子就是把这个钱送给了这个女的，当女的拿了花会干嘛呢？当然是拆开啦，如果是真的钱，我送给女的，她会不会把花放进花瓶里？她肯定不会，她第一时间是发朋友圈，然后她肯定会把花拆开对不对？但如果这个男的是渣男中的渣男，女的第二天早上一看，气坏了，发现是冥 币，写的是中国人ming银行，大家应该知道那个民是那个民吧！那这个案件它应该定啥？
罗老师拍着胸堂说，我可以肯定的说他不构成犯Z。课堂上的同学都发出惊讶的声音。罗老师继续说，他这是不是使用假的钱呢？其实这不是使用假的，因为这种钱它没有动摇了货币公共信用，只是这种钱是吓人的对吧！太可怕了，就连定个寻衅滋事都不算，啥也定不了，蕞后把男子也放了。
罗老师提醒大家说，不管男生女生收到对方送的“花”一定要拿手去摸一下，不然吃亏了谁也帮不了你。
罗翔老师是一位温和，有涵养的老师，特别喜欢他说话的方式，既清新幽默又深邃睿智。作为一位普及法律的政法大学教 授，他用夸张的表情，调侃的语气，讲述着一个个令人深思或者捧腹大笑的刑事案件，让这些原本冰冷高深的案件变得生动活泼，不再那么艰涩枯燥。
罗翔老师极其幽默，号称“法学界郭德纲”。 正因如此，他的课就如同德云社的相声一样，场场爆满，让人在开怀大笑的同时又可以学到法律法规。罗翔老师说，他的梦想并不是教书，而是让法的精神，法的道德发扬光大，他更希望所有人都可以在法治的光明中受到保护。他在自己的新书《法治的细节》中深刻阐述了这些道理。书中他将法学的精华浓缩进来，内容有超多干货，用他幽默生动的风格，让阅读门槛大大降低，读起来津津有味让人爱不释手。
特别喜欢罗翔老师在书中说的一段话：我一直觉得，自己所得一切皆非所配。很多荣光不过是草船借箭，众人将我不该有的荣誉投射于我。既然登上普法的舞台，就希望能够演好给定的剧本，并从容接受下场的命运。
所以今天我给大家推荐一本罗翔老师的最新作品《法治的细节》。这本书内容通熟易懂，面向大众读者，从热点案件解读，法学理念科普 ，经典名著讲解等6大模块，普及法律常识与法治观念，除此之外罗老师还分享了自己的成长经历与阅读经验，让整本书更加显得温情十足。
法律是神圣的，也是公平的，它可以帮助善良的人实现心中的正义，当我们的权利受到侵犯时，也只有它能够帮我们讨回公道。
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深夜娱乐八卦来了
1 郑爽现在已经打破了罐子。 除了起诉影视公司，他还用老板的黑料威胁对方给她钱。
2 朱一龙的电影《封帮偶像》将亮相长春电影节。
3 央视综艺节目《我来当助教》肖战想找他做客，和他接触很久了。 就看肖战的行程是否合适了。
4 孙红雷还是喜欢综艺等资源，但每年接的项目并不多。 他私下是个很时髦的人，穿着很年轻，比大多数年轻人还要精致。 某行业品牌在三亚举办了一场潮流音乐节。 包括孙红雷在内的众多业内艺术家参加了此次盛典。 这一次，他难得将一向低调的妻子带在身边。
5 前几天不是有女生出来指责尔康渣男不穿T逼他吃饭什么的，然后他就出来说他是gay吗？ 这种粉饰方法有点难以理解。 反正估计是觉得不合适就删了，但是他连续发了两条消息，把所有的旧账号都查出来了，包括手淫和亲吻，问他能不能放手。 路过他，几尊佛像，这尼玛有点吓人……#八卦手册”# #情人节明星都在忙什么#
1、今天在单位食堂吃饭，发现菜里有一大块红烧肉，这让我兴奋不已。仔细一看红烧肉上面有很多毛，于是我花了半小时拔完了毛。当我美滋滋地将红烧肉送进嘴里一咬，吃的时候发现是块姜。
2、三甲医院来了一位神经病病人，情绪相当不稳定。医生问家属：“什么导致发病的?”家属：“老头子一大清早在楼下帮儿子洗车，洗了两个小时，把车洗得干干净净！”医生：“洗车和发病有什么关系？”家属：“后来住邻居人开走了，才发现不是自己家儿子的车，然后心脏病就发作了。”
3、记得上年过情人节的时候，经理下了一条通知：单身的留下来加班，其余正常下班。我灵机一动，问同样单身的女同事：“你想留下来加班吗？”同事愤愤的说：“神经病才想加班呢。”我和她商量：“等会儿下班咱俩假装情侣，这样都能正常下班了！”女同事腾地站起身来说：“报告经理，他单身，还说他非常乐意加班！”我生无可恋啊！
4、一个不算熟的哥们，26岁，问我有没有认识女孩，他单身让我介绍给他。于是，我开始讲起谈恋爱追女生技巧，告诉他，一定要买几件好看衣服，总不能让女生对邋遢男生有好感。他说，奈何人长得丑，我就换个思路，想着他也有工作了，让他分期一个车。然后他竟然说：我有了啊！于是，我就不想和他聊了！
5、教你怎么考试作弊：考试中途，甲举手告诉老师：“老师，25题的答案印得不清楚！”老师表示很无奈。然后乙举手：“老师，25题的c印得不清楚！”
6、前几天我一个人在寝室，总能听到背后传来男女窃窃私语的对话。���当然我也不敢往恐怖的地方想，就诬陷我室友是她电脑没关。结果有天回寝室，我室友告诉我对话是从书包传出来的。然后发现……是我四级考完就没关收音机。补充一下，四级是一个星期前的事了，电池不错子
7、英语老师在批改作文，突然大发雷霆说：“我从来没见过这么烂的作文！”另一老师问：“写的什么?”英语老师说：“王子和公主的故事”“不错啊”“什么不错，他在开头写王子问公主‘Canyouspeakchinese？’公主‘Yes！’后面就全是中文。”
8、有一群蚂蚁在大树下行走，一只鸟停在树上休息，看见一个个小黑点在移动，心中一兴奋以为是黑米，便飞下树，一个劲的用嘴去啄蚂蚁。一只蚂蚁忍无可忍怒道：“你TM不知道我是公的呀！我的黑脸都快被你亲红了。”
9、有一天，女神问我，你知道3-8等于几吗？？我很激动，女神终于和我说话了，还有事求我帮忙。我忙说等于-5。她转身就走了，之后再也没有和我说话，总感觉哪里不对，是不是我说错什么话了？
10、晚上饿了，幸亏箱子里还有桶海鲜面。泡上之后我出去上了个厕所，回来以后舍友告诉我：小明，我就吃了一点，还给你留着呢。我听后大乐，打开一看面都吃光了，我大怒：这叫一点？？？舍友告诉我：是啊，那些海鲜没舍得吃都给你留着，我只是把面吃掉了，你还想怎样？？？
11、我上司是个温文尔雅之人，下属犯错他也从不会爆粗骂人！这不，刚刚我把文件搞错了，他也没有动怒发火，只是严肃地对我说了句：“羊驼，待会来一下办公室！”
12、晚上滴滴打车回家，结果打到了一辆兰德酷路泽。上车后，看着豪华的内饰，一紧张放了个闷屁。我心想应该不会被发现吧，没想到这个闷屁竟浓烈而悠长，久久不散。过了一会，司机说，咦，外面是不是下雨了？说完司机立刻开窗大口喘气，下车后，司机大哥喊了声：美女，麻烦给五星好评啊。我一脸尴尬的掩面而去……
13、我今天因为公司业务的原因我就去银行取钱去了。我在工商银行看到一幕，大厅内摆着一张桌子上面贡着几样贡品，旁边有个穿黄色道袍的到DAO士手拿木剑来回念念有词。我就问旁边人怎么回事。那人回答说:人SI了，存折密码不知道，银行非要本人来。
14、强迫症有木有？睡觉前必须要上个厕所，如果是去过以后然后在床上玩手机，那睡前还要再去一趟，否则会就会陷入要不要再去一次厕所的纠结中，然后酝酿尿意。。。然后等时间过去很久了，最终还是起身去卫生间
15、坐公交，上来了一位拎着菜袋子的大妈。我起身给她让了个座，大妈笑着问我：小伙子今年多大了？我:30了！大妈：30了？还挤公交车呢，我儿子，19都买车了。我尴尬一笑：嗯，攒了点钱，今年年初给我妈买了辆车，我妈一把年纪了不能让她挤公交车买菜啊，您说是吧？
