1、儿子没考上大学，便找到在国企做董事长的老同学。董事长很爽快：让他来做副总经理吧，月薪五万，每天例行开会就行了。我：给个一般职位就行了。董事长：做总经理助理吧，月薪2万，给总经理倒倒茶就行了。我：还是从普通业务员做起吧。董事长：我们的业务员起码要硕士学历，薪水很低，还欠薪！
2、重新换了一份工作，开始上班的时候，老板给我配了车，怕我上班时郁闷，还给我装了个音响，我走到哪里，街上都传来了一阵阵的：回收旧手机旧报纸电视机家电等等！
3、商场的营业员在大声叫卖道：好消息，买一赠一，苹果买一箱赠一把水果刀。小佳路过的时候笑着对营业员说：你们想的真周到。营业员无奈道：唉，主要是这批苹果烂的地方比较多！
4、北方的早上非常冷，今天早上小李和女友商量着谁去买早餐，女友说：我们猜硬币吧，谁输了谁去。小李同意，女友拿出个硬币，往手里一抓，问：几几年的小李一愣，生气道：还能这样玩
5、数学老师问同学们：哪位同学可以提出时间性问题呢老师话音刚落，有一个学生迫不及待问道：老师，我想知道什么时间放学
6、妻子：“老公，我想买个LV的包。”丈夫为难地说：“这个不好买吧就怕买到假货！”妻子：“不嘛！老公，我想要，想要嘛！”丈夫无奈地出门买去了，找了好久才买到。妻子：“老公，我的包呢买了没”看着妻子迫不及待的眼神，丈夫拿出包子递了过去。说道：“你说你吃啥包子不好，非要吃驴肉包，这玩意可不好买，我跑了几条街呢你尝尝，不知道是真是假。”妻子：“滚！
7、小东喜欢一个女孩，不敢当面表白，于是写了封情书，塞到女孩手里，转身就跑。女孩在后面大喊：你给我一百块钱干嘛？
8、弟弟考试只得了8分，于是回家之前他在8前面加个再把7改成拿回去给老妈签字，老妈一看你这改动也太明显了吧以为我不知道你实际上只考了78吗
9、嫂子穿着新买的连衣裙，在客厅走来走去的，问我哥"好看不，一千多呢。"小侄女抢先说话了"真舍得花钱，败家老娘们儿。。"我哥啥也没说，只是赞许地看着小侄女。嫂子脱下连衣裙装进袋子里"我去退了。"说完摔门出去了，回来时手里提了两个袋子，一个写着书 店，一个写着药店！！
10、不久后，就要举行高中考试了，我的心里还是很紧张的，我还没背英语，还写不出来作文，也解不出复杂的数学题，怎么办！可是我已经上大学了啊！#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑#
1、前天手贱买了十多斤驴肉，感觉老公吃了几顿后，打喷嚏的动静都大了不少，脚后跟还有点痒，总想踢点啥，听觉似乎都灵敏了一些，关键是脾气也倔了不少。问下像他这个情况，剩下的驴肉还敢再烧给他吃吗？卖驴肉的也没有给我说吃了之后有什么副作用啊，真怕他吃出驴脾气来，我管不住！
2、小侄子路过玩具店让他爸爸给他买个枪，他爸爸拒绝了，回家给他妈妈告状说“我让爸爸给我买枪，爸爸说这枪要是真的我早买了，你妈要发脾气我就一枪击毙她，可惜假的没用”，好吧，这会侄子打电话让去拉架！
3、逛街时候去夹娃娃，夹了三个，送给我怀孕的嫂子，后来来了个小孩非要跟她要，而且还要最好看的那个，我嫂子不同意，那小孩就在那边闹脾气，家长就说，小孩子嘛，给一个算了！后来我嫂子把一个小熊给她，她还不心甘情愿收下也不说谢谢，我特么当时就醉了，真想上去给她家长一脚！！
4、表弟喜欢一女生，终于有一次，他捧着鲜花，当着全班的面向她表白，女生羞羞的问：“你为什么喜欢我？”表弟说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是……”“就是你瞎了！”女生把花一扔转身走了。
5、会上，某下属极力赞美经理，称其高标准，高要求的工作态度值得众人学习。此时，经理满意地抿了口咖啡。会后经理对递来咖啡的下属大发脾气，温度怎么没到常温，糖怎么放这么少？
6、去闺蜜理发店理发！闺蜜新招的男学徒负责给我洗头，正闭目享受，突然感觉有液体滴我脸上！一睁眼，小学徒正慌张的擦口水，擦！我这暴脾气，刚要发作！小学徒红着脸“对不起！姐，我就看你实在太好看了，没忍住！”我原谅他了。
7、相亲现场，一对男女在介绍各自的工作。男：俺练的是顶上功夫，做的是头等事业！女：俺练的是化骨绵掌，做的是终端品牌！主持人：娘希匹！一个剃头、一个捏脚，你俩不装逼会死吗？
8、今天周末去姑姑家做客，看到姑姑的儿子在床上玩，骑着枕头，跳来跳去，兴高采烈地叫着：“驾！驾！”我就打算逗逗他：“嘿，你骑的是匹什么马啊？”小孩回答：“你傻啊，我骑的是枕头！”
9、关羽扯着刘备的袖子说：“大哥，我再也不想跟军师一起出差了，他老放屁！”刘备大怒：“荒谬！你堂堂一员虎将，刀切斧凿都不怕，几个屁能崩死你吗？”关羽：“大哥有所不知啊，肉体上的伤害还是次要的，关键他每回放完屁都皱眉头摇扇子装无辜，周围人一打量我们的脸色，都以为是我放的啊！”
10、上小学的儿子写作文，其中有一句话是:光着屁股去河里洗澡，真开心！老师批复:没有主语，要把我加上！儿子修改成:语文李老师，光着屁股去河里洗澡，真开心！这下好了，我被老师怼了半天。
11、一天晚自习是我们数学老师的课，我们数学老师把她五岁的儿子带来了，大家伙都想逗逗这个小屁孩，就问他：小盆友，1加1等于几啊？小屁孩冲我们翻了个白眼，说了一句：“一群傻*。”就走了，留下我们一伙人在风中凌乱。
12、甲：兄弟，昨天进行的咋样？乙：按照你的方法，带她去逛街、吃饭、喝酒、然后开房！甲：这么说成功了？乙：成功个屁！甲：这么成功个屁啊？乙：实在喝不过她，被她喝趴下了！
13、记得今年天热的时候，刚刚吃饭，点了几份菜，吃的那叫一个汗流浃背，好不容易吃完了，站起来的时候，突然有个问题，我的内裤粘到我的屁股上了，看着人来人往，左右都是人，我又不好意思拽开，但是粘上可难受了…..最后，请问条友们，我是怎样在不失形象和尴尬的情况下把内裤拽开的…….
14、哥们约斗地主，俺回：闭关修炼，来不了！儿子送饭来，俺大怒：没看见老子练辟谷吗？不吃！儿子：贱人就是矫情，一会儿错过了饭点吃个屁！小逼崽子说得有理，俺接过碗狼吞虎咽起来。夜深了，媳妇在里屋发话：平身！俺回：还有一刻钟呢！媳妇：麻辣隔壁，上床睡觉，收好搓衣板！俺：喳！
15、下班以后跟同事去K歌，唱了一会我也是累了。心想放个屁缓解疲劳，再说包厢那么吵大胆放也没人听到。也不知哪个不要脸的把话筒放在我屁股旁边，整个包厢里面的人都被我吓到了！
1、一个饭店的老板把一个女顾客给骂了一顿，女顾客走的时候说：“你给我等着，我男朋友是混黑社会的。”老板怕女顾客男朋友来找麻烦，就想了一个办法，就叫店小二假装成老板，自已则当店小二。第二天上午，一个很高的男的带了几个兄弟拿着刀，一上来，就给了旁边的店小二一耳光，并对站在柜台里的假老板说：“下次就是你了！”
段子：我：唉，都怪前几天那阵大风，把玉米全吹倒了，掰起来好辛苦。爸爸：那可不是，今年的玉米都是大爷，掰一棵一鞠躬，掰一棵一鞠躬！
段子：打电话给老妈说：妈，今晚多买点菜回去，我带女朋友回家。老妈半信半疑说：你不是说你刚追女神吗，怎么可能这么快同意你的追求呢？我：说出来你可能不信，我只是帮她打死了一只蟑螂就答应我了。你看我不是今天要带回家给你瞧瞧了嘛。老妈：我知道了，得多买几瓶二锅头！
段子：每个学习阶段所消耗的东西都是不同的，比如说：小学耗铅笔，中学耗本子，高中耗脑子，大学耗流量。你们认为呢？
段子：记得我上高中的时候，有一天晚上寝室一室友就问：“如何优雅地解释自己胖啊？“另一室友马上就回答说：”有很多的事情放在心里，不好意思呀。”我们大家都笑了。
段子：我父亲非常宠爱他10岁的小孙子，孩子变得非常任性。熊孩子仗着强势的爷爷撑腰，一直在家称王称霸。现在我父亲也受不了了，为了少生闲气躲得远远的。今天是熊孩子的生日，我父亲溜溜逛了一上午。最后选的生日礼物是：厚厚的作文参考书和习题集。
段子：和一个朋友聊天，朋友：“最近考虑买车，喜欢奥迪的性能，也喜欢雅阁的省油，我就想问下：雅迪骑着怎么样？“这个我还真的知道！
段子：我身边的朋友都买了属于自己的小汽车。我对老婆说：“我们买一辆比亚迪F3吧，省得在人前抬不起头。”老婆大怒：“拿什么买？去年刚买了房子，每月房贷4000，我们没有传家宝，没什么可卖的。”儿子拿着一张奖状说：“运动员没钱了拍卖金牌，为了买车我可以把我的奖状拍了！
段子：妻子：“老公，我想买个LV的包。”丈夫为难的说：“这个不好买吧？就怕买到假货！”妻子：“不嘛！老公，我想要，想要嘛！”丈夫无奈的出门买去了，找了好久才买到。妻子：“老公，我的包呢？买了没？”看着妻子迫不及待的眼神，丈夫拿出包子递了过去。说道：“你说你吃啥包子不好，非要吃驴肉包，这玩意可不好买，我跑了几条街呢？你尝尝，不知道是真是假。”妻子：“滚！”
段子：晚上出去参加应酬，喝了很多酒，回到家迷迷糊糊的，一睁眼看见女儿正在给自己脱鞋子，心里顿时很感动，对女儿说：宝贝，给爸爸端一杯水好不好？女儿颠颠地就去了，然后抱着一大杯水邀功似地看着我，我喝了一大口感觉哪里不对，问闺女：你从哪里给爸爸倒的水呀？谁知道闺女自豪地说：是水龙头！我晕，自来水啊！
#搞笑# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
1、本人之前有汗脚，巨臭，所以那会儿只能会大号创可贴当鞋垫吸汗。那天去车间巡查半天，出汗的不行，赶紧去洗手间换新鞋垫，直接丢垃圾桶。我刚出洗手间不久，品质经理进去了，一打开隔间，直接给熏翻天了，她朝垃圾桶一喵，她破口大骂：什么破人什么样的疾病才有如此大的异味啊。。。
2、我永远想不到，小时候比成绩，长大后比工资，然后现在走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类，就不能放过我吗？
3、今天没事做，老妈就让我去扔垃圾。我看着在那看电视的侄子，就跟他说：你要是去扔垃圾，我就给你玩一小时手机。侄子又蹦又跳去扔垃圾了，过了好久才回来，回来一脸哭丧，身上一股垃圾的味道。我问他：那是不是把垃圾撒身上了？侄子哭着说：都是你，让我去扔垃圾。扔的时候脚一滑，掉垃圾箱里了。
4、老婆和闺蜜出门逛街，留下我和儿子在家，中午孩子说饿了想吃全家桶，我摸了摸口袋里仅剩的二十块钱，开始劝说儿子：宝宝，那个是垃圾食品，吃多了对身体不好，爸爸给你煮鸡蛋面吃吧?儿子听完默默的走回房间，出来时给我二百块钱:“爸，订一份全家桶，剩下的给你当零花钱，不是我说你，这媳妇不能惯的太厉害了!
5、跟一个颇懂养生的朋友一起吃饭，我问：生活中什么东西属于垃圾食品啊？这时服务员上来一盘驴肉，他对我说：“没有垃圾食品，只有垃圾吃法。你吃一块儿驴肉，把眼睛闭上咀嚼36下再咽下去，那时嘴里的食物都成液体了，会让你的胃减少很多的负担。我夹起一块儿驴肉放进嘴里，闭上眼睛数着1、2、3……等我睁开眼睛的时候，那盘驴肉已经快被他吃完了！
6、早上出门的时候，老婆让我把厨房垃圾带下去。我右手拿着手机，左手拎着垃圾下楼了。一路坐车，直到单位门口，猛然发现手里还拿着垃圾，刚想扔，老赵在我身后蹦出来:手里拿的啥呀？我说:垃圾！老赵一把拽过去，说:忽悠二傻子呢！还垃圾……给我吧，这里面就算粑粑我都吃...
7、这天,一醉汉打车回家,说好车费20元，到楼下醉汉给司机60元，司机不解。这时，从楼上传来一个女人的声音：“是不是给多了！司机答道女人：“那就对了，多的是让你把他扶上来。”醉汉也咕噜道：“我每次都是这样上楼的。”
8、表哥跟哥们魔都酒吧喝完酒叫来一辆玛莎拉蒂回家，车费16块，给司机50块，司机见表哥醉了就找表哥4块钱。表哥就醉眼看司机，司机问他：你给了我多少？表哥说100块，司机马上说：明明是50块。表哥又看他，他找了30块。表哥依然醉眼朦胧的看他，一小时后司机哭了，表哥心想反正自己有的是时间，正好车上醒醒酒，省的回家被媳妇骂。
9、还有一个兄弟！“我祝愿你幸福安康，万事如意，万事如意，财源滚滚，永远拥有健康！”这些人因酒后驾车被警察发现。在广场舞中，他机智地冲入人群。可是因为喝酒的速度跟不上被警察发现了！带他走吧身边的两个老头儿惊恐地说：“我的妈妈！跳跃不稳居然还得被抓！
10、今天休班，在家里大扫除，我正蹲在地上擦地板，老妈推门进来直接踩我手上，我“嗷~”的大喊一声。正在接电话的我妈吓的一哆嗦，手机掉地上了。我爸看着手被踩红一脸委屈的我，心疼的指着我妈说：“愣着干啥呢，还不过来给孩子揉揉手，她手疼怎么上街买手机赔给你。”我……
11、邻居一小孩经常来我家串门，记得昨天下午来，我问他：哎，你作业写好没？他：写好了，就差一篇作文，不知道咋写。我：那不简单，手机百度找找。他：不，我不要抄手机的。顿时我觉得他有志气，有想法。然后这小孩就蹦出一句：我要抄电脑上的，字大！
12、小猴去坐飞机，飞机失事了，那么多人全死了，只有小猴没死，人家问他：“飞机失事时你看见了什么？？？？？？”小猴说：“妈的，飞机开的太快了，我什么都没看见！”
13、小姨子打车去公司，在车里悄悄放了个闷屁。她心怀侥幸，应该不会被发现吧！谁知这个闷屁竟浓烈而悠长，久久不肯散去。过了一会，司机说︰“咦，外面是不是下雨了？”说完司机马上开窗，大口喘气。下车后，司机大哥还在背后虚弱地喊了声：“美女，麻烦给五星好评啊。”小姨子掩面而去….....
14、一个姑娘有急事上了一黑车，司机说：现在黑车抓得严，万一被查要说是朋友。姑娘说没事，就说我是你媳妇。不巧车被警察拦截检查，司机说这是我媳妇。姑娘說：“老公，我就在这下车啦，我出门没带钱，给我两百元钱，我到前面市场买点东西然后自己回家。”司机无奈掏出两百元钱给姑娘，哭着说：“老婆早点回家啊！”
段子：我高考考了632分，我打算去隔壁城市学金融专业，老妈非给我改志愿，去了蓝翔。晚上回到寝室之后，一个室友随手扔给了我一包纯牛奶。我道谢之后就喝掉了！半夜肚子疼醒，准备去上厕所的时候看到室友还醒着。于是我就问道：你给我的牛奶是不是过期货啊，我怎么喝完后开始拉肚子了？结果万万没想到，室友说道：啊！我也拉肚子，就是找不到原因，所以请你喝喝看……?
段子： 刚上大学，室友鹏鹏追同班的一个女生，结果此女总是躲躲闪闪。鹏鹏看没戏，就另找了一个去追，结果这女的不满意了，质问鹏鹏为啥抛弃她。鹏鹏问：“请教一个电脑问题，如果你点击一个程序，总是提示‘没有响应’，怎么办？”女的说：“马上结束任务。”鹏鹏：“对，我也是这样想的。
段子：我在4s店买了辆宝马7系，今天老婆开着新车去参加她前男友的婚礼。我在家玩游戏，操作的是新出的永恩，老婆突然打来电话。她说：“老公，我这边可是有一个好消息和一个坏消息，你要先听哪一个？”我说：“你先说好消息吧。”老婆：“好的，我发现你车上的那个安全气囊确实挺管用的，就在刚才派上了大用场，保住了我的命！坏消息不用我说你也知道了吧？
段子：这天一个单身多年的哥们向我请教如何向女友表白。我说：“这简单，你到她工作的地方，点上蜡烛摆成心形，保管成功！”哥们兴冲冲依言行事去了。几天后，我问他：“表白怎么樣了？”哥们沮丧道：“她带着同事们一起把我轰走了！”我：“这不可能，女生都吃这一套的，对了，她在哪工作？”哥们：“加油站！
段子： 列车上男士独处软卧，一女子推门进来并插门。敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写道：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才的话写了一遍。男子笑着收纸条打开房门：“你可以出去了。”???
段子：今天老婆包了饺子，于是我就喊着表弟来家里吃饺子。吃饭的时候我看着表弟一脸愁相，于是我问他咋了。表弟恶狠狠的说：我们公司有人狗眼看人低！我跟他干了一杯老村长，劝他说：你那么在乎狗对你的看法干嘛？他一愣，盯着我，我也盯着他，突然我俩放声大笑…...哈哈哈……
段子：期中考试的试卷发下来了，语文老师上课给我们讲解。这次期中考试的作文题目是叫《我的同桌》。在我看来这是个有意思的题目，直到我看到了同桌的作文……他的试卷上清楚的写着道：我同桌的头发又黑又亮，就像牛舔过了似的，苍蝇落上去都会闪了腰！！！！
段子：房东三百斤的女儿终于找到了男朋友，为了让两人单独相处我就被赶了出去。刚租的新房子，还没来得及装无线网。看手机上一堆信号也不知道是谁家的，就把型号记下来问度娘。照度娘提示输入密码12345678，接着奇迹发生了……不一会就听到楼上打电话在骂客服：“问什么我家网速突然这么卡！
段子：老丈人到了50岁才拿到了驾照，于是就用退休金贷款买了一辆奔驰迈巴赫s650。我跟着老丈人一起去4S店里提车，回去的路上我坐在车里享受。然后我指着前面一个大爷，说：爸，你靠边停车。老丈人：咋的了？你遇到熟人，要打招呼？我：不，不认识。老丈人：不认识你指着他，要下车干嘛？我：我看他太嚣张!?老丈人：人家又没有惹你，你凭啥说人家嚣张？我：他一个走路的竟然敢超你的车!?
段子：妻子：“老公，我想买个LV的包。”丈夫为难的说：“这个不好买吧？就怕买到假货！”妻子：“不嘛！老公，我想要，想要嘛！”丈夫无奈的出门买去了，找了好久才买到。妻子：“老公，我的包呢？买了没？”看着妻子迫不及待的眼神，丈夫拿出包子递了过去。说道：“你说你吃啥包子不好，非要吃驴肉包，这玩意可不好买，我跑了几条街呢？你尝尝，不知道是真是假。”妻子：“滚！”#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
1：一大学生，毕业后花了50万块钱，造了100万的假币。然后开心地去肯德基吃饭，大吃特吃了一顿。结账的时候，前台说：先生，一共500块钱。然后大学生掏出一张面值一万的纸币。收银员看了一眼说：咱两不是一个世界的人，你还是到下面去试试吧！
2：女同事去取钱，取一万吐了五万，她抬头看了眼监控！数了一万放包里，剩余的放在机柜上就走了！半个月后，收到银行法务部主管的.电话，说已经到法院去告他了！舍友轻蔑道：“我今年刚通过司法考试，钱我没拿，没义务替你们保管！”那主管沉默一会：“你拿走的是我们银行的一万，留下来的一万才是你.的。”?
3：晚上我和老公睡觉的时候，一个朋友打电话说闺蜜受伤了，我急忙穿上衣服就赶去医院。在医院里，闺蜜哭着跟我说：你将来.找老公一定要擦亮眼睛！我：怎么了？你这身上的伤都是他打的？闺蜜：今天我准备把他踹下楼梯，结果那货躲了，我掉下去了....
4：公司一男同事打闹时不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面。男的豪爽地说：没事.，瞎了我养你一辈子！刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友開口，果断地拉着女同事到女朋友身边说：来，快叫妈！我们立刻为他的高情商所折服.。
5：我前段.时间听兒子的班主任说兒子的数學成绩不错。今天兒子回来，我问兒子：数學老师说你数學已经数一数二的了，我来考你一下。兒子说：不要啊，妈妈。我说：怕啥啊，你数學不.是数一数二的吗？兒子低着头说：妈妈，我只会数一和二。
6：家里特别穷，高中没上完就出来打工，.到一上市公司当门卫。结果刚离婚的女老板看上了我，甩给我一张500万的支票让我跟她去领证。领完证的当晚，她准备了烛光晚餐，她喝红酒，我喝白酒。不知不觉的我们都.喝多了，然后她让我酒后吐真言，问我到底爱她什么？我在酒精麻痹的作用下，说了句：我天生就喜欢丑女！?女老板一听大怒，扯着我的衣领讨说法，我还没有解释呢，她上来.一套醉拳把我打晕了……?今天，我们扯离婚证，女老板又给了我500万。哎哟哟，才两天的时间里，我稀里糊涂地成了个千万富翁。
7：周末在家里，土豪正在家里忙着打游戏，他儿子就在卧室里忙着写作文。一整个下午的时.间过去了，儿子拿来作文给土豪看！！！！看过之后，儿子问道：“怎么样？”土豪一脸深沉：“不错！！！！儿子，我从中看出你有当财务的天赋！！！！”儿子不解：“为什.么？”土豪幽幽说道：“因为你整篇作文都是流水账！！！！”
8：我打电话给老公，温柔的问道：亲爱的！你几点下班？几点能回来呀，人家想你啦。老公淡定的说道：今晚要加班估计要到天亮了.，你先睡吧。放下电话，我马上从麻将桌跳了起来。大喊道：五分钟之内，全部撤离，我老公马上就回来了！"
9：小明是个妻管.严。一日他老婆放了十块钱在桌上，小明看见就拿走去上班了。那天跟小明一起下班，路上他老婆打电话给小明:“早上放桌上十块钱是不是你拿了？”“是啊”“花什么了？”.“买了包红塔山”“那还剩三块钱呢？”小明当时就怒了，回了句:“剩下的那三块我他妈找情人了！”当时我就晕了
10：公公今年78岁，退休后被单位返聘了，工资三万一个月。今天公公正在工作.，婆婆给他发V信说：“老公，我想要一个包，你能帮我买吗？？”公公问：“什么包？？”婆婆：“LV。”公公：“这个不好买吧？？怕买不到真材实料的！！”婆婆撒娇：.“不嘛！！我就要就要嘛！！”下午，公公很晚才回来。刚进门婆婆就问：“老公，我的包呢？？买了没？？”公公：“买了！！”婆婆：“在哪？？我怎么没看见？？”看着婆.婆迫不及待的眼神，公公马上从包里掏出一个包子递了过去，说：“你说你吃啥包子不好，非要吃驴肉包子，这玩意儿可不好买，我跑了好几条街呢！！”
11：老丈人是上司公司董事长，特别喜欢看书，每天有一空就会跑去图书馆借书。每次差不多看完女秘书就跑过来问老丈人借，言语间多次暗示喜欢他。老丈人.再笨也懂她的意思，于是约她吃饭，准备埋完单挑明一下。结果女秘书抢着把单埋了，对老丈人说：老板，我好喜欢图书馆里那个管理员，可是不懂怎么表白，所以找个比他丑的.练练手……
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1;昨天去相亲，男方是我很满意的那种！和男方聊了几句后，男方突然问，媒人都告诉你我的情况了吧？我害羞的点点头！男方接着问：那我问你二个问题，你回答上来证明咱俩有缘分，就继续谈谈，回答不上来，咱谁也别耽误谁时间，咋样？我脑海迅速想起媒人给我说的一些话，信心满满的又点了点头！男：我家几口人？我笑了，立马回答：你爸你妈，你姐姐，还有你，一共四口人！男方满意的点点头，不错嘛，挺了解的！那第二个问题：我家鱼缸有几条鱼？我一下子懵了，眼睁睁看着男方得意的离开！
2;一天下班回到家感叹道：如今的骗子是愈来愈狡猾，骗人的手段不断增加。有时还真让人搞不清楚到底是馅饼还是陷阱啊！女儿连忙接过话题：馅饼和陷阱应当很好分辨的呀！怎样辨别？我问。馅饼里头都包着馅儿，而陷阱里头么馅呀！女儿呆萌的说出。我：......
3;今天放假我就和我发小出来逛街，大街上人还不少那尤其是小情侣。就我俩单身狗，于是我问发小：“为啥大多数男人谈对象时总把女友捧在手里、含在嘴里，而结了婚过后往往就把老婆踩在脚下？”发小：“金榜题名过后，你见过几个不把书本当擦P股纸的？”
4;今天中午不想做饭，所以老婆点了外卖给我，等了一小时外卖还没到。实在饿得受不了了，于是打电话给店铺老板：我10点叫的外卖，现在都过去一个多小时了怎么还没送到？店铺老板：你稍等一下，我查一下订单。几分钟后，店铺老板：原来收货地址写邮箱地址的那个人是你，你等下，我们的外卖员在顺着网线送餐过去了。
5;姑姑来家里做客，带了很多水果，吃完饭之后大家都在客厅看电视，我妈切了几颗柠檬放在盘子里，自己吃了一块然后递给了我爸。我爸也吃了一块若无其事地又给了我，我吃了一块之后心头一惊，但还是若无其事地把这盘柠檬递给了姑姑，姑姑尝了一口瞬间喷了出来：我去酸死我了！?
6;男人开着自己花200万买的新车去店里找卖车的销售。男人：喂，你们的车太垃圾了吧！销售：怎么了？男人：200万的车，定速巡航没有，倒车影像没有，这也就算了，你听听这噪音，太大了，还有，怠速的时候，玻璃共振很响！销售：先生，公交车就是这样！
7;今天晚上我们班级群里炸开了，学习委员就提议办一场同学聚会。说男同学每人出100元，女同学不用出钱。我一看情况不妙，就没有在群里说话。呵呵，100块钱参加同学聚会，有那闲钱都够我吃顿大餐了。那边晚上我去市场买了100块钱的海鲜，喝了三瓶啤酒，也不知道是冰啤酒太凉，还是海鲜不太新鲜，我拉了一天肚子，然后去诊所打针花了500！
8;我在清华大学读书，第一次在学校的餐厅吃饭，就被食堂大妈套路了。去买驴肉馅的包子，10块钱一个，我问：“包子是热的吗？”食堂大妈：“不是！”我就伸手去拿，结果“啊，”得一声把包子扔地上了。这时大妈说：“是烫的。”?
9;闺蜜的家里是拆迁户，有八套房子和500万元的赔偿金。她成了一个白富美，却和一个电子厂的打工仔恋爱了。昨天我俩去万达逛街，闺蜜突然打电话给自己的男朋友。闺蜜说：亲爱的，你在哪里呢？男朋友在电话里生气地说：说了多少次了，上班时间不要给我打电话！之后电话被挂掉，闺蜜看着男朋友在自家的矿场卖力的挥动着锄头，哭了……
10;期中考试的试卷发下来了，语文老师上课给我们讲解。这次期中考试的作文题目是叫《我的同桌》。在我看来这是个有意思的题目，直到我看到了同桌的作文……他的试卷上清楚的写着道：我同桌的头发又黑又亮，就像牛舔过了似的，苍蝇落上去都会闪了腰！
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1、跟客户吵架让公司赔了10000000000，被老板开除了。回家后儿子高兴地说：“我写的作文在报上发表了！”我问道：“什么报？是不是《小学生学习报》？”儿子撇撇嘴：“比这个大多了！”我很惊喜：“难道是《中国少年报》？”儿子说：“比这个还要大！”我实在想不起来了，就问儿子：“那你说是什么报啊？”儿子说：“是我们班的黑板报啦！”
2、喝碳酸饮料后不要马上刷牙：牙齿在酸水里泡过后，会形成很多细小的微孔，同时牙齿的硬度会下降变软化。这时候刷牙对牙齿会形成二次伤害。正确的方法是用清水漱口，半个小时后再刷牙，最好使用含氟牙膏。
3、昨晚三更半夜，隔壁的女邻居突然来敲门，说自己出来倒垃圾，忘带钥匙被锁在门外了。希望我能收留她一晚，我看着她一身薄如蝉翼的蕾丝睡衣，不忍心让她这么在外面冻着。一狠心，就爬窗户帮她打开门了，岂料她连声谢字都没有，气鼓鼓地摔门回屋了。真是够奇葩的，大半夜的倒什么垃圾啊？五十多岁的老阿姨是不是都很浅眠啊？
4、我们老板被人宰了一百块。他那么精明的人，怎么会被人宰？那天我们俩一起出差。在火车站，有人卖大金表，2000块一块。他跟我说，这肯定是骗子，你看我来逗逗他。于是，老板就跟骗子说，哎呀，你这块表要2000块啊？100卖不卖？那人说：好！老板愣住了，然后，不得不掏了100块。
5、初中的化学老师很搞笑，记得有一次要考试了，他给我们划了几个方程式，然后说“这几个方程式，考试一定有，要是没有，你们就拿砖头砸我家玻璃！”说完喝了口水继续说道“砸完，看我怎么收拾你们！”
6、特意起了个大早去菜市场买菜，由于摊贩太多导致路不通，都在那堵着，我身后一个大妈看我没动就一下把我推开，嘴里还念叨，不买菜跑来凑啥热闹，我这小暴脾气，立马捂着肚子，哎呀我的孩子……大妈愣了愣，跑的比兔子还快…
7、在火车上遇到了一名在角落静静看书的青年，顿感好奇，遂上前询问：“为何在如此吵闹的车厢，你还能安静的看书？你是如何做到无视尘世的喧嚣而坚守本心的呢？”只见他面带笑容，回了一句：“小兄弟，来，把你的充电宝给我，我也让你坚守坚守本心……”———————————————————————
8、未来妹夫见家长，小姨子赶集买了很多肉菜，她准备“大显身手”。我们吃过她做的“佳肴”，于是我偷偷和媳妇商量，中午点份外卖。小姨子做了四菜一汤，每人一碗锅巴，妹夫吃了赞不绝口，我们吃着也还行，小姨子哪里偷师学艺，厨艺这么长进了？我和妹夫比较对脾气，几杯酒下肚，我偷偷对他说：我这个小姨子套路深，今天不知搞什么名堂，她根本不会做饭，每次都是黑暗料理。
9、这天和我哥出去喝酒，我们两个都有点醉了。这时我哥突然叹了口气说，每一个结婚的男人就好比进了监狱，每天吃什么、喝什么、什么时候出去放风都要看监狱长的心情。我就想说，我都逍遥法外了20多年了，好想被人抓起来，体验一下这种被关进监狱的感觉。
10、半夜，老公打了一个大喷涕，我整个脸上都是我喷嚏的结晶。我大怒：下次提前通知下！过了半个时辰，老公：注意了……我闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通。结果这货放了个屁，萝卜味的！
11、跟一个颇懂养生的朋友一起吃饭，我问：生活中什么东西属于垃圾食品啊？这时服务员上来一盘驴肉，他对我说：“没有垃圾食品，只有垃圾吃法。你吃一块儿驴肉，把眼睛闭上咀嚼36下再咽下去，那时嘴里的食物都成液体了，会让你的胃减少很多的负担。我夹起一块儿驴肉放进嘴里，闭上眼睛数着1、2、3……等我睁开眼睛的时候，那盘驴肉已经快被他吃完了！
12、唐僧：“悟空，妖怪来了，去吧，战斗吧，为了理想，为了正义，为了光明，去吧，放心的去吧，不要怕前方苦难重重，危险万分，不要怕敌人阴险毒辣，诡计百出，为师已经替你买了保险，而受益人，就是我。”
13、从小父亲就告诉我要好好学习！多读书！因为知识可以改变命运于是我就加倍努力！一直坚持读完了大学！研究生！然后硕士都毕业了现在我在一家公司里上班！当初我们村和我一起的小伙伴们早就不上学了！现在都成了大老板！资产几百万！几千万！而我现在什么都没有！原来知识真的可以改变命运！
14、刚刚爸爸气冲冲的拉着弟弟回来，一进门就让弟弟站墙角面壁思过。趁着爸爸走了，我赶紧上前问弟弟怎么回事？弟弟一脸委屈：老师说我最近上课走神，最好的办法就是写张纸条贴在最显眼的位置，提醒自己，于是我就贴了！我问：那你贴哪儿了？弟弟：老师背上！
15、在洗澡堂子当搓澡工的时候认识了个身价过亿的土豪。但土豪虽然有钱，但是脾气非常随和。随和到什么程度呢，这天晚上土豪和我们在路边摊一起在喝酒，玩游戏。土豪猜拳赢了，站起来举起手比划了个胜利的手势。结果一辆的士在他面前停了下来。然后土豪上了车，兜了一圈又回来喝酒了。
