吃北京烤鸭绝对是门艺术活
今天看到一个视频，感觉心灵都受到了震撼和洗礼。4月29日，北京，一男子在饭店请朋友吃饭点了一只烤鸭，只见穿着职业装的服务员将一个盖得严严实实的大盘子端上来，她顺手揭开了盘子上面大大的盖子，随之将盖子在盘子的上空挥了三圈儿，仪式感非常隆重和熟练，然后恭恭敬敬鞠躬退下了。服务员倒是退下了，可男子和朋友却蒙圈了，他们没能弄明白这仪式是什么意思，而让他们感到更加匪夷所思的是，这大盘子中的烤鸭究竟是几个意思？于是乎，于是乎他们把这盘烤鸭传到了网上，而网友见之，一瞬间舆论哗然……
——有网友说：一只鸭子就这么一点点吗？
——有网友说：我还以为是盘子的花纹呢！
——有网友说：鸭头呢？鸭脖呢？鸭腿呢？鸭爪呢？鸭架呢？
——有网友说：人奸地薄，货物抽条，没想到这饭店竟然抽条到了这种地步！
——有网友说：鹌鹑嗉里寻豌豆，鹭丝腿上劈精肉，蚊子腹内刳脂油，亏老先生下手！
………等等等等，众说纷纭，莫衷一是，可是我对此持有不同的观点和看法。
列位看官，咱们仔细看看这个视频，首先说说盖子，这不是一个普通的盖子，而是一个琥珀般晶莹剔透的盖子，明眼的人一眼就会看出这是珍贵的上等材料打造而成；再说说这只盘子，这个物件鉴定起来难度比较大，但是有业内人士指出，这是江西景德镇出窑的精品中的精品，在古代只有帝王将相才能享受和使用，它的价值和品位不言自明；再看看盘子上的图案，清晰地显示着这是一幅“富贵牡丹图”，虽然看不到出自哪位名家之手，但右手边（图片是反的）上的一句题诗——“唯有牡丹真国色，花开时节动京城”，却是大诗豪刘禹锡的杰作，一瞬间让这个盘子富丽堂皇、身价倍增；最后来说重点，在这个盘子的正中央，在富贵牡丹图的上面，由十几片鸭肉拼成的一幅图案赫然刺激着人们的眼睛，犹如一朵怒放的鲜花摄魂夺魄，又似一组变幻的星辰引人入胜。纵观整个画面，这一盖、一盘、一图、一诗、一鸭，完全相映成趣，相得益彰，竟然如此巧妙，如此匠心，让人叹为观止！这哪里是一盘北京烤鸭啊？这分明就是一幅巧夺天工的艺术品！谁能忍心大快朵颐？这分明就是焚琴煮鹤，暴殄天物！列位看官，此时此刻，你应该一下子明白了为什么服务员手中的盖子晃了三圈，其真实的意图和目的已经一目了然……
在我们的生活当中，经常听到一些段子：老婆饼中有老婆吗？夫妻肺片中有夫妻吗？老虎菜中有老虎吗？鱼香肉丝当中有鱼吗？鲍鱼炒饭当中有鲍鱼吗？海参炒面中有海参吗？可当你看到了这个视频，你才会惊异的发现北京烤鸭这道传统名菜中真的有烤鸭，而且是货真价实如假包换的烤鸭，并且色香味一应俱全，视频中的这个店家绝对是一个良心店家，一个爱心店家，一个充满着责任心和正能量的店家。熟悉北京烤鸭的人们都知道，北京烤鸭过去是皇亲贵族们的奢侈品，如今时过境迁已经摆上了老百姓的餐桌，不过人们应该值得注意的是，吃北京烤鸭不能够狼吞虎咽，不能够大快朵颐，不能够甩开牙帮敞开肚皮暴饮暴食，关键要学会品味和品尝，要学会鉴别和欣赏，如果你忍不住反其道而行之，就会带来诸多不妥和不便，一来会引起消化不良，二来吃相实在难看，因为北京烤鸭本身就是一个艺术品，因此吃北京烤鸭绝对是一门艺术活！
不知头条都会大神们感觉如何？欢迎在评论区各抒己见，发表感言……
喜欢我的文章的朋友，请给予关注，转发，评论和分享，互相沟通，互相交流，在此一并致谢！[玫瑰][玫瑰][玫瑰][祈祷][祈祷][祈祷][比心][比心][比心]
1、今天我朋友去相亲，女的是朋友的小姑介绍的，他俩见面后，那女孩说道：“我一看你就不是什么好人。”然后我朋友疑惑的问道：“你是从哪里看出来的呢？”那女孩说道：“你看你的耳朵那么长，肯定是从小不听话被你老妈揪的吧！”
2、老妈对我说：闺女，你都25了得有个淑女的样子，你穿鞋不提鞋很不雅观，照这个样子嫁出去难呀！我说：妈，你还说，这不都怪你，每次我减肥你都说身体自然生长，减肥伤身。你看我现在胖的弯腰蹲下提鞋都费劲了。再这样下去我就真的嫁不出去了。
3、感觉现在男生的表白方式千篇一律简直弱爆。给大家科普下跟女生表白的正确方式：“美女你好，初次见面，月薪三千，不打老婆，房产证上写你名，我妈会游泳，你若难产我保大，让我做你的走狗好吗。”
4、我和同事在候车室等车，我问他你喜欢什么样的女孩子啊？同事想了半天说，我比较喜欢会来事的。沉默了三秒，我说女的不都会“来事”么？旁边的妹纸一口饮料喷了出去，同事一脸的尴尬，恶狠狠的看着我。
5、托人在越南买的新娘终于到了，虽然老爸毕生积蓄20万，全都用在了买新娘上，老爸说值得。新娘今年21岁，比我小八岁，结婚的当天，老爸非常激动，越南新娘进门，老爸见我站在门口傻笑，气的给我来了一个飞踹，大声吼道:“王八犊子，傻笑什么，快叫小妈！”
6、闺蜜不小心把她男朋友送她的情侣水杯给摔了，打电话给男朋友哭诉。我原以为她男朋友会说没事儿咱重新再买一对儿，没想到我低估了他，只听见她男朋友说：宝贝你听着啊。只听见啪的一声，他把他的杯子摔了，闺蜜正感动中，我也正在羡慕中，又听见她男朋友说：分手吧！
7、刚才我陪着媳妇来香奈儿的专卖店买包包，买完时候我就去上厕所，在刚进门的时候，我看见一个中年男子站在女厕所门口，我赶紧上前驱赶。我说：“大哥，这里是女厕所，别在这站着。”那大哥说：“我也不想在这站着，只是我闺女，进去两小时了，还不出来。”这时厕所里传来一阵小女孩的声音：“你不买泡泡机，我死也不出去。”真害怕这个小女孩长大了会成为我媳妇这样的人。
8、我拿了100块份子钱参加同学的婚礼，打算把钱吃回来，于是在婚宴上还没等大家吃完就开始打包菜，有一个烤鸭刚上来，就被我直接装进了塑料袋。一大哥不高兴的说：您这也太过分了吧？哪怕让大家每人吃一口你再打包也行啊！我鄙视的说：怎么这么不讲究呢？每人都吃一口不就不卫生了吗？我这都是打包回家喂狗的，万一你们哪个有传染病，传染给我家狗就不好
9、一位客人吃了一碗饭，不好意思请主人添第二碗，便用筷子将碗“当当”地敲了几下，对主人说:“你这碗真不错，是景德镇产的吗？”“是啊，是啊！”主人已知客人之意。可是锅里已无饭了，又不好意思直说，于是他只好用饭勺将空锅“当当”敲了几下，并说：“你看，我这锅更好，从我小时候起一直用到现在。”
10、跟女朋友在外面玩，已经很晚了，心中不免有些别的想法，走过铁路桥，远远的看到一列火车开了过来，试探性的问她，“来了辆火车呢，我们数一数火车节数，要是单数我送你回家，要是双数咱们去酒店？”“好啊！”她答应了，这是欲拒还迎啊！机会来了！我兴奋的看着火车过来，准备胡乱数一通，然后，开过来一节孤单的火车头……
11、我是一名歪果仁，中文懂的不是很多。今天聚会，有个中国女孩，我就夸她：你非常漂亮。女孩说：“哪里！哪里！”我吓了一大跳，想不到笼统地赞美，她还不过瘾，还需举例说明。于是我说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”
12、女友是海底捞的服务员，月底我用她仅剩下的700块钱买了条软中华。女友和我大吵了一架，然后打算和我分手。我们约定背对背各走100步，然后回头时还能相互看见就不分手。然而，我们只走了两步就都回了头，但是却没有看见彼此，就分手了。我就是想提醒大家，千万不要在雾霾天尝试这样的游戏，以免发生不必要的误解！
13、女朋友是老板的亲妹妹，从来没干过什么重活，一次厨房都没有进过。一次女朋友心血来潮学做饭，切菜的时候切到手了，她就想着拍个照纪念一下。结果发现手太黑了，就打了个光。然后她觉得衣服不好看，又换了套衣服。等到衣服换好以后，她又觉得素颜拍照不好看，只好去化了个妆。她忙活完以后，突然发现伤口已经愈合了。
14、昨晚去女友家吃饭，她爸妈坐我对面，饺子端上来后我去拿醋，回来我心想，马上要婚礼了，不如改口吧，于是先跟岳母说：妈，来点醋吧？岳母很惊喜：来点。然后对岳父说：叔，吃醋不？
15、富豪买了几盆山茶花。这天太太想喝茶叶了，突然发现家里没有了，外面忒热了，又不愿意出去。突然就想到了那山茶花，既然叫山茶了，应该可以当茶叶泡吧。太太跑到阳台上，把那叶子全部给摘了下来，放在锅里炒了炒，炒好了再放到阳台上去晒。晚上富豪回到家，太太邀功似的制好的茶泡了给他喝。富豪喝了一口，皱着眉头问：老婆，这个是什么茶？太太端着那花盆进来告诉他，他看着光秃秃的山茶树，陷入了沉思…..
1．刚刚进公司上班，没想到把一个女同事的胳膊给划破了。为了息事宁人，我给她了500块钱。结果她并不罢休，低声说：“哥，钱少了。”我看了看她的伤口，没好气的说：“一个创可贴就可以搞定的事情，500少了？”女同事笑着说：“哥，不是伤口的问题，我其实想换部新手机，要不咱换个地方，你再多撞我几下？”
2．一名女子在广西火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了。
3．晚上，在外地打工的我跟嫂子视频聊天。我问：老哥去哪儿了，嫂子在一边剥瓜子给侄子吃一边念叨：又遛狗去了！买了条破二哈，宝贝的要命，每天吃过晚饭兴致勃勃地去遛狗，带孩子都没有这么积极！我嘴欠，没过脑子就接了句：我哥多聪明，狗狗不会说话啊，孩子回家会打小报告……
4．小姨子昨晚下班晚，太饿了在路边买了半只烤鸭坐出租车。上了车就戴着手套吃了起来。吃着吃着，司机师傅气愤的说：“姑娘，你知道在车上吃东西是一种不文明的行为吗？”小姨子咬着烤鸭无辜的问：“怎么不文明了？”师傅说：“太馋人了！”
5．这天我在富士康里辞职了，结果我们厂里一个漂亮女同事追我家去了。一边哭一边说：你走了，我怎么办？我妈妈当时就炸锅了，问：你对人家做了什么？我非常的疑惑，说：没什么关系呀？那女通水边哭边说：阿姨你别误会，他走了，我业绩不就成倒数弟一了吗！
6．有个富豪的妻子在富豪喝咖啡的时候问：亲爱的老公，如果你飞上了太空，蕞想干什么？富豪想了想：看看外星球的女人什么样吧。富豪的妻子没说话，拿起富豪的景德镇紫砂咖啡杯，手一松，就落在地上摔了个粉碎。富豪吓坏了，诚惶诚恐的问：你这是干什么？妻子：没什么，我只是想看看地球还有没有吸引力……
7．今天我去上班的时候，发现从来没有迟到过的女同事，今天居然迟到了。正当我疑惑时，她进办公室，老板问：“你怎么迟到了？”她解释道：“我刚刚在路上看到一场车祸，一男的被甩出车外，他腿摔伤了，头部也划破，流了好多血，幸亏我学过外科急救。”老板：“那你是怎么处理的？”她惊恐的说：“我坐在地上，头趴在膝盖上，才没被吓昏过去。”
8．蕞近我去了国外出差，眼看着就要回家了，我就想着给家里人带点东西。于是我就去买了几个椰子回家让家人尝尝。我把椰子交给他们后，告诉爷爷椰子要敲开才能吃。第二天一大早奶奶就给我打电话跟我包怨：“你这孩子，买的什么破东西！只有水没有肉，而且还咬不动！”
9．公公是个房地产开发商，偷腥被婆婆发现就和婆婆离了婚，坏女人成功上位。那天晚上坏女人躺在窗上玩公公的手，发现公公手掌上的生命线很长。然后她又看了看自己的，然后对公公说：老公，我的生命线很短，我只能活到50岁，怎么办？公公想了想说：哦，那就不用给你买养老保险了，反正你也活不到那时候。
10．我喜欢租顶层的楼梯房，一是便宜（这大伙都理解哈），二是清静。有一次租的低层房，楼上那小姐姐喜欢晚上聚会打麻将，而且是打到凌晨2、3点，一晚上高根鞋的敲地声、麻将牌掉地上的滚动声、椅子拉动声此起彼伏，没法入睡。后来又换了个低层房，楼上一熊孩子，整天打闹，摔玩具、扔杯子，不是跑就是跳，实在受不了。最后搬到顶层，虽说上下辛苦点，但每天就一两趟，就当锻炼吧，终于住安稳了。
11．因为嫌京东的工资太低，我就跳槽去了嫂子工作的绿色地集团上班。刚入职不到一个礼拜，公司附近就新開了一家阳生火锅店，店里的招牌就是茶锅底。昨天晚上下班之后，我跟部门同事去火锅店聚餐。刚到我就感觉特别口渴，于是就叫来服务员，说道：给我倒点茶水喝呗！服务员妹子看了眼锅底：你点的茶锅底，等水烧開了你喝汤吧，比我们的茶水要好！我看妹子一脸真诚，感觉她说得确实挺有道理的！
12．我有一个1+1货兄弟，去我们公司應聘没想到还成功了。弟一天中午去公司食堂吃饭，那货碰见他们部门经理赶紧过去献殷勤。经理吃完了他赶紧从兜里掏出来卫生纸给领道擦嘴，经理当众表扬他细心，这1+1货装谦虚，结果一紧张说：“哎呀，平时也不带纸，早上去厕所没用完就放裤兜了！经理的脸明显抽搐了几下，然后下午我兄弟就失业了！
