1、周末去菜市场买小龙虾，顺便买了袋盐，老板称好后，我随手把盐放秤上，净重500的盐竟然只有450克。我望了一下老板，他也瞪着我，然后“吧唧”给我的小龙虾全倒了，说了一句：这卖称的真不要脸！！！！！?
2、 下班后，我去参加高中同學聚会。走进包厢，没想到我曾经暗恋过的妹子也来了！期间我多喝了几杯，晕晕乎乎的去问她：“上高中的时候我追了你三年，你为什么不喜欢我？”她听后好像很生气的樣子，气鼓鼓地说：“偷偷放我自行车气，往我课桌里藏蛇，往我课本上洒水，整天欺负我，拽我的辫子，你就是这樣追我的？”
3、 大嫂出差去佳木斯，昨天回到家就跟大哥吵架，大嫂说：“你怎么把别的女人带到家里来了？”大哥辩解：“我谁也没带啊！”大嫂又问：“还记得我在哪儿工作吗？”大哥说：“不就是在医学实验室嘛！”大嫂说：“我在咱们的卧室里抓到了一只蚊子，可蚊子肚子里的血根本就不是你的！”?
4、 老板千金来公司上班，看上我了，非要跟我在一起。为了让她早日放棄，老板就介绍他一个远房侄女给我认识。见面当天，我在咖啡厅等了一小时，她才姗姗来迟。一坐下她就说：大叔，对不起啊，人家来晚了，您一看就比人家大，不会跟人家计较吧！我忙摆手：没事没事，我也刚来一会，大姐，我看您看起来也不小了，谁比谁大还不一定呢，您哪一年的呀！后来，就没有后来了……
5、 跟女朋友结婚一个月，今天因为晚回家闹起了离婚。她争孩子我争房子，我俩争的面红耳赤，寸步不让，差点打起来。后来，我慢慢冷静了下来，抽了根烟，仔细想了想，毕竟风风雨雨这么多年了，我一个大男人让她下又怎样？孩子归她就归她吧，反正我们还没生呢！
6、 晚上下班之后，肚子饿的咕咕叫，便走进了路边的一家夜辣汤店。进去后我问服务员：“辣汤多少钱一碗？”服务员笑着说：“10元一碗。”我：“给我来3碗！”服务员点头，不一会儿，三大碗辣汤就上来了。吃完辣汤叫服务员结账，递过去一张50，服务员拿着钱说：“不够！”我问：“不是10元一碗吗？3碗就不是30吗？怎么不够了？”服务员：“我们餐厅的价格都已欧元为单位！”
7、 老公跟集团女总裁关系暧昧，为了少奋斗30年，他选择了跟我离婚。当时我已经怀孕3个多月了，一个人不方便，于是就回了娘家。昨天老妈去大润发逛超市，买了一瓶辣椒酱回来，我馋了，拍了半天也没打开。我让老爸帮忙，老爸拧了半天也没有打开，只好放置一旁。过了一会儿，老妈做完饭出来，看到餐桌上还未打开的辣椒酱，拿过来之后，3秒钟就抠开了！！！我惊呆了，老爸愣了很久，缓缓的说：当年我就是看上了你老妈的武功盖世…………
8、 小姨子在ktv上班每天差不多挣10000，可还是被男朋友甩了，哭了一天一夜。两天没有起床，第三天小姨子突然下了床，脚一软竟然趴地上了，她没有立即站起来，而是匍匐向着阳台爬去，老丈人丈母娘都吓坏了，一起扑上去按住把她拖了回来。小姨子无力的挣扎着，哭着说：你们放心吧，不要管我，我就是去阳台看看，我点的酸辣粉来了没。。。。。
9、 帅锅理发么？”，“是的。理发！普通洗剪吹，不要干洗，不要无知小妹瞎捏脖子，不要首席不要设计师，不要烫发染发做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡，只是普通剪短就可以了，从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么？”，然后理发师就在他头上剃了个坑。
10、 送了兄弟两包玉溪，他立马把自己的姐姐的V信给了我。我追了他姐姐大半年，但是他姐姐一直对我不冷不淡的。昨晚我打算睡觉的时候，她发来信息：“在吗？”我一下子清醒：“在啊，怎么了？”她：“可以发200块钱给我吗，我有用。”我立马发了过去，然后问：“发生什么事了，要红包干什么？”她秒答：“没事，我给男朋友买了个凤求凰的皮肤。”
1.儿子没考上大学，便找到在国企做董事长的老同学。董事长很爽快：让他来做副总经理吧，月薪五万，每天例行开会就行了。我：给个一般职位就行了。董事长：做总经理助理吧，月薪2万，给总经理倒倒茶就行了。我：还是从普通业务员做起吧。董事长：我们的业务员起码要硕士学历，薪水很低，还欠薪！
2.正搂着女友睡觉，突然接到老总的电话：小张啊，小张你不用来上班了！我突然大吃一惊，痛哭流涕的说：老总，我虽然上班玩游戏，经常打瞌睡，偶尔迟到，一星期请两天假，时不时还和您顶嘴，可是我总得来说没什么大毛病，您不能把我开除了！电话里传来老总不耐烦的声音：别给老子装蒜，明天就是你和我女儿大喜的日子，你不会忘了吧？
3.下了班女友就去和闺蜜逛街去了，我自己在家看电视。逛完街回来，女友就对我抱怨：闺蜜的男友又买了一条钻石项链，我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？我：放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝。女友：说吧，你打算抢哪间银行？
4.我妈的老姐妹知道我没对象，于是张罗着给我介绍了一个。今天上午我们在公园见了一面，对方长得还挺白净的，看起来也比较老实。我们绕着公园走了一圈后，临近中午我也有点饿了。这时我们走到了西餐厅门口，他看了看我说：“你在这等我一下。”然后推门进去了……于是这一举动又给多加了一分，挺细心的，知道我饿了去给我买吃的。几分钟后，他出来对我说：“不好意思，刚才去上了个厕所！”
5.今天跟哥们去电玩城玩耍，看到有个萌妹子一个人在打地鼠那投币，长得那叫一个乖巧漂亮，当时我就不淡定了！在我准备上前搭讪时，她开始打地鼠了，怎一个狠字了得！那锤子砸的，我们都看呆了，然后她把另一个打地鼠游戏的锤子也拿来了，左右开弓！大家千万别被外表欺骗，太震惊了！
6.经常去我们小区楼下一家超市买烟，超市老板三十岁左右。人很热情，他的柜台旁边放了一台组装的电脑。不管我什么时候去买东西，超市老板都在玩网游，与队友语音下副本。老板对我说：开超市只是为了养家糊口，我其实是一个职业玩家，游戏是我最大的乐趣。天哪，这正是我想要的理想生活！
7.女朋友是我从化粪池里救出来的，她打算以身相许。女朋友：亲爱的，你老实告诉我，我漂亮吗？？？我：那还用说，就是古代的四大美女也不如你漂亮。女朋友：上个月订婚的彩礼我妈只收了你家八千块，你说说，这说明什么？？？我：这还用问，物美价廉呗。
8.今天去相亲，对方是个美女，去了之后，美女点个3个菜，分别是：田螺，泥鳅，龙虾。我一看就懂了，二话没说5分钟没用牙签就把一盘田螺吃完了。我看到美女微微地点了头说：再吃点泥鳅吧？我摆摆手：不用了，我不能再补了。女神露出了满意的笑容，然后我就叫美女尝尝龙虾，美女吃了一口说很好吃，于是我又点了一盘龙虾。这时美女大笑说：好了，就是你了，什么时候领证？
9.小舅子上班的公司每个月都不公开收益，都是每个人自己去领。又到每月发工资的时候，同事们都到财务去打印各自的工资单。一同事问小舅子：你打了吗？？？小舅子说：了，我一次也没打过！！！同事：为什么？？？小舅子无奈的说：工资清单打出来后，万一弄丢了，让整个公司都知道我每月拿这么点钱，丢不丢人？？？还让我活不活了？？？
10.二叔这天拿了一条玉溪烟，来我家里做客。等二叔走后，我偷偷拆了一包，然后抽了点燃了它。结果被老爸发现了，他打了我一顿，把烟没收了。我爸接过烟盒一看是玉溪，我爸说：我都抽不起玉溪！于是，拿起鸡毛掸子又把我给打了一顿！
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1 . 一位韩国爸爸带着19岁的女儿去夜店喝酒，使劲灌，直到女儿喝醉了。第二天，女儿起床后，看见床头有蜂蜜水和一张纸条: 昨晚你喝多了，爸爸给你背回来的。 记住！半斤低度酒五瓶啤酒这是你的极限！爸爸不能照顾你一辈子，以后你要自己有分寸……醒来后女儿眼眶红润，懂得了很多道理。然后有一位东北爸爸想效仿一下，也带着女儿去喝酒，于是从火锅到大排档，从KTV到酒吧……爸爸喝吐四次趴在了桌上。女儿扯脖子喊：嘎哈呢，嘎哈呢？能不能喝？养鱼呢啊？?
2 . 有个富豪，他为人十分吝啬，就连自己的儿女也不例外。他的儿女实在受不了每天粗茶淡饭，于是他俩想了一个招。他俩去菜市场买了一条鲤鱼，然后放在富豪回家的路上，正好被富豪捡到带回家了。就这样富豪的儿女终于吃上鱼了。过了两天，他俩再次重演上次的方法，结果富豪看到地上有鱼，他却没有捡起来。嘴里还说道：“上次捡了一条鱼，还浪费我俩半瓶醋，想来挺不划算的，还是算了吧！”
3 . 老婆跟总裁去外地出差了，小姨子来找我，说想吃大闸蟹。我開着迈巴赫去大润发买了10只大闸蟹，花了999块，付了钱之后我就走。这时，隐约听见收银员大喊：“帅哥！帅哥！帅哥！”我没搭理，保安大叔跑过来把车钥匙给我。大叔有些生气的说：“人家喊半天帅哥了，个个都回头了就你不回，看来你还是有自知之明的。"
4 . 我是个老烟民，而且只能抽软中华。今天烟瘾突然犯了，发现家里只有一盒玉溪，无奈我就偷了老婆200块钱去楼下买烟。到了小卖部，我看到老板和老板娘正在吵架。为了避免尴尬，我打算等到中午再过去，结果中午他们又吵起来了。我想回避一下，于是晚上过去。晚上到了店门口之后，我看到老板在外面抽烟。看到我来了，老板立刻把我拦在门外，说道：“你不要进去，你想要买什么我帮你拿，我老婆看到你又会想起吵架的事，还得和我吵！”"
5 . 那天在公司一直忙活到晚上十一点才下班，出来的时候只能打车回家了。等了十多分钟终于有个司机肯拉我这不到四公里的路程。上车以后师傅就開始跟我传授经验：“你老是被拒载吧？以后搞个小拉杆箱隨便装点东西，就你这打扮往路边一站，车都抢着停，一看就是上机场，上车一问是个起步价的活兒，就哭啦！”师傅你真是业界良心啊！
6 . 地下室的旧纸箱装满了，婆婆让我去卖！看到老板磅秤在旁，心里痒痒，于是往老板称破烂的磅秤上一站，138斤！我可是90斤的小仙女，生气的说：“你真黑，称做假，把90斤称成138斤。”老板冷冷的说：“我才是付钱的那个，你不止138斤，赶紧下来！”
7 . 和女朋友吵架了，冷战了1个星期了，于是就在网上求救网友。他说：你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会開口和你说话了。于是我回家立刻照做。女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。
8 . 公司的经理烟瘾特别大，一天至少五包中华。今天他一边抽烟，一边咳。我就劝他：“你都这样了，就不能把烟戒掉？”他说：“我不能戒啊！戒了要出人命都。”我：“别扯了，不抽烟难道你会死啊？”他说：“不是，你嫂子说了，要是我这辈子能把烟戒了，她就去死。”
9 . 一位20岁的小帅哥開着五菱宏光去买龙虾。到了一虾摊前，问道：这虾多少钱一斤啊？老板娘说：一斤12.5！小伙子：这么便宜，给我来个100斤吧！老板仰天看了一下，说：好，总共1250元！小伙子愣了一下，拿出手机打開计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服！于是忍不住问了一句：敢问阁下用的是云计算吗！
10 . 昨天下班回家早，好不容易和爸妈一起吃晚饭。老妈还剩半碗多就不想吃了，对我爸说：老公，我吃不下了。我爸马上把碗端过来给吃干净了。我见状也说：爸，我吃不下了。我爸瞥着我说：吃不下你还盛那么多？败家孩子！给我吃干净了，不然以后没你饭吃！我：……
11 . 小舅子约暗恋的女生一起吃饭。喝了几杯红酒后，小舅子问：“你可以做我女朋友吗？？？”女孩想都没想，坚决地摇了摇头。小舅子很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”小舅子很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩。女孩接着说：“哎，你吃饭的钱还没付呢。”?
12 . 和男友去上海打工，他在汤臣一品找了一间房子，和包租婆面谈。 包租婆说：每个月1000元租金，交一年的话呢就是一万。 作为高材生男朋友马上发现了错误。 男朋友反问道：一年一万，一个月不应该是800多吗？ 包租婆听了觉得男朋友说的很有道理，羞愧的改成了一年12000元。
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