1、老妈来到我工作的地方办事，就去了我住的地方，看到我收拾的干净、清新还是蛮高兴的，当走到窗前时，突然就生气的说：你这孩子怎么这么懒呀，你看这花都长毛了还放这里，难怪你一直就没有找到男朋友呢！我有点郁闷的说：妈！那是蒲公英好不好啦！
2、大伯是老村长，最近换届选举落选了，整天在家唉声叹气的。。。大妈安慰他道：“老头子，别整天愁眉苦脸的，你唉声叹气有啥用啊？你看你，虽然在村里当不成二把手，可你在家不还是照样做你的二把手？！”
3、给相亲的对象发微信写到：“在没？”他半天才回写到：“啥事！”我一个电话打了过去，就听他淡定的说道：“咋了？”我笑着说道：“没事，我听听是本人不！”说完，我就挂断电话，然后继续发微信写到：“你说咋了！上个厕所人就没了，回家了连个声也不吱！发微信不回！半天憋了句啥事！你想咋地，饭店马上就打烊了，你点一桌子菜，吃完了！把我晾在这啥意思”
4、给女友讲了个色色的段子引诱她，她面无表情的说：“这也叫段子？”我：“这不叫段子，难道叫外卖？”女友：“哈哈，好啊好啊！我要吃麻辣烫！”我。。。
5、一个员工暗恋一个美女主管好多年了，有次勇敢写了一封情书里面写着要辞职和她私奔，放在美女主管办公桌上，第二天美女主管找他谈话：“你的辞职那段我已经看过了，明天就可以批准你!。员工：“我表白的那段呢？”美女主管指了指老总的办公室说：“不好意思，表白的那段，大概被情敌扣下了吧！
6、今天中午去吃拉面，旁边有个17、8岁的小伙子，竟然趁老板去厕所，偷偷跑去加牛肉。。。。对于这种事，我怎么能坐视不理呢？果断端着碗，跑去迅速的加了两勺。刚座下，小伙子就喊了起来：“爹，有人偷咱牛肉！”我………
7、小明放学坐公车，看到一个少妇穿着裙子，穿着打底裤。说到：“穿裙子还穿打底裤，人与人之间的信任都没有了吗。”少妇说到：“把你的手机从老娘裙子里拿出来！”
8、小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。后来我在学校火了……
9、昨天在步行街闲逛，看见有卖草莓的，就问老板多少钱一斤。还没等我问完呢，老板就说：最边上的五块半，里面四块半，再往里四块。我：为什么这么贵啊？老板：这还贵？去年这个时候进价就7块多，我卖15元一斤。说完看了看我，应该是记起来我买过几次，然后就沉默了。
10、有一美女混迹于娱乐圈。她对朋友哭诉道：“我被骗了！”朋友问：“怎么了？谁欺负你了？！”美女说：“我为了向导演要一个角色，就跟他睡了！”朋友惊讶地问：“后来呢？难道他没有给你安排角色吗？”美女哭着说：“第二天，他告诉我，他是动画片导演！
11、医学生一枚。我们教授人真的很好就是长得有点像坏人。有一天我们教授接到附属医院的邀请去医院讲课，车停在后门很偏的角落里，但离实验室很近，就没开进来，他从实验室拖出一具骷髅，直接抬出门刚要装上车，正巧碰到巡警了，那俩当时就炸毛了!掏枪上镗如临大敌死死地盯着他。教授马上解释道：“我正准备送医院去。”领头的冷冷地说：“现在才送去医院，你不觉得有点晚了么?双手抱头趴地上!快!”
12、去肯德基吃宵夜，旁边有两个美女在一起吃甜品。吃着吃着，其中一个美女说：我想分手了，我男朋友去山西玩，结果回来给我带了一瓶醋！旁边的美女赶紧安慰这个美女说：哎呀，这还不错啊，我男朋友也去过，我收到了一块煤！我没忍住，一口鸡米花喷了出来。
13、把喝醉的女老板送回家，她非得拉着我进她家。我俩拉扯的是，女老板把我的衣服撕破了，我赶紧就溜了。回到家以后，我就在家找了针线准备缝一下。但是我的眼神有些不太好，线一直穿不进去。我就让老婆帮忙穿针，喊了半天她无动于衷。我有些恼火：“帮我穿个针引个线怎么了！”老婆强势回应：“好啊！你告诉我看上谁家姑娘了？老娘帮你介绍！
14、叔叔家的孩子今年六岁了，有一次自己在家里转圈玩，头不小心碰到墙了，这熊孩子自己抱着头说“一加一等于几？”然后自己回答自己“等于二”然后开心的说“哈哈，没有碰傻”……
15、很多衣服，对于一个日常去上班，回来路上菜市场，家里给老公孩子做饭，辅导孩子功课，顶多同学聚个会，闺密一起吃个饭，节假日一家子出门旅个游的女纸来说，当然就是没法穿啊。可是对于今天要街拍，晚上要参加PARTY，要走红毯，要去夜店，要参加化装舞会，去看时装周的秀的女纸来说，当然会穿咯。人和人千差万别，日常和日常也一样，仅此而已。
四年级上学期小朋友的作文草稿，推荐一个好地方。我家是小小动物园。妈妈竟然是一只勤快的小绵羊
