我们常说，学习目的要明确，小时候的评语中最常见的就是某某某同学学习目的明确，
当然这是夸你呢，只有老师认可的好学生才会获得这样的评语，可惜的是用得太泛泛了，最终谁也不知道这是什么意思。
尤其是小学生，能有几个学习目的是为了某种崇高呢？
一些孩子学习目的是为家长，原因就是孩子直接的观感就是屁股后面站着督战队般的家长，
其实这是最糟糕的，好一点的是为了自己，这一层次就叫懂事了，
更好的则是为了较大的群体，这一层就是明理了，较为高尚的目的是值得赞赏的，就已经达到英才一级了。
当然过犹不及，例如有一个阶段曾号称读书是为了全人类，这就太虚幻了，太不真实了，
因为人类社会有一个大关尚未突破，那就是每个人都是社会的，都是民族的一分子，超越它难度太大了。
当然学习目的明确，和能否实现不是一回事情，但没有较为积极的、较为正确的读书目的而读书有成的几乎没有，
最著名的例子有周恩来的“为中华之崛起而读书”，这是极为了不起的事情。
青少年时期的毛泽东似乎没有写下为什么而读书，对毛泽东来讲，能读书的问题好不容易才解决，先赶快读再说。
可以说，是王季范让毛泽东知道了读书好，
应当读书，是几位塾师特别是毛宇居教会了他先记下来，这使得毛泽东有了自己坚持读书的能力。
最重要的教师是毛麓钟，他告诉毛泽东读书的目的，读书的目的全在于应用。
我们认为对学生来讲，导师的作用就是赞许和引导，王季范、毛宇居、毛麓钟，就是毛泽东的启蒙导师。
1.13~老丈人费了很大的功夫，把小舅子送进了一个重点中学念书。那次考试的时候，试卷上的作文题是写回忆文。小舅子写了一篇《幸福的童年》，结果写错了几个字，闹了大笑话。他把“小时侯，我经常骑在牛背上唱歌”错写成“小时侯，牛经常骑在我背上唱歌”。老师看完以后，在下面写评语说：“我觉得那头牛的童年比你更幸福！”
2.喝多了，叫了个滴滴准备回家，没想到居然还是个迈巴赫！惊喜地上了车，正感受车上的舒适，司机忽然回头问：是不是喝酒了。我一愣，奇怪地问：你们不拉喝酒的人？司机看了我一眼，笑着说：不是的，刚才有个二货，也是喝酒了，一上车我问他去哪儿，他说不去哪儿，就坐坐！
3.邻居的小姑娘来家里玩，小侄子高兴坏了，把他珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯，然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯，喝完之后小侄子还假装一副喝醉的模样，身体东倒西歪的，小女孩很开心，笑他：这是奶，不是酒，你不会醉的。小侄子回答道：是你脸上的小酒窝让我醉的……小女孩笑得更开心了……我在旁边看得一愣一愣的，这小子天生的撩妹高手啊!
4.3,女儿刚刚懂事的时候，有一天，她把茶几上的水杯碰到了地上。啪的一声，摔得粉碎。女儿吓坏了，站在那里不知所措，眼泪在眼窝里打转。我急忙走过去抱起女儿说：谢谢你宝宝，岁岁平安！打碎杯子是好事呢。为了安慰她，我只能这么说。
5.王美丽的爸妈年轻时在十里八乡都是数得上的俊男美女。这天家里来了个王美丽从没见过的亲戚，老妈把王美丽从房间里喊出来。老妈让她叫叔叔，我们俩叫了声叔叔，然后那个叔叔看看王美丽又看看爸妈。于是说了句：这孩子不像爸妈，这孩子的长得随谁呢！老爸突然来了一句：随心所欲呗......
6.偷了老爸的04年五粮液送给董事长，他立马把自己的女儿介绍给了我。我和他女儿一见钟情，没过几天就结婚了。婚后，我和老婆经常闹别扭，我只能让着她。今天两人又吵架了，我怒道：“别以为你长得漂亮我就不敢打你了！”我本以为老婆听到后会很开心，就不吵架了。没想到她直接喊道：“别以为你说得很有道理我就会放过你！”
7.最近迷上了一女主播，前几天给她刷了80多万，她终于同意见面。约她去酒吧喝酒，女主播优雅地说：“我只喝93年的拉菲！”我硬着头皮点了一杯，女主播喝了一口，感叹道：“就是这个味道！”总共喝了三杯，结账，一共86元！我小声问服务生：“怎么这么便宜？”服务生小声说：“先生，我们这没有拉菲，全是一般的干红，还怕你嫌贵.....”
8.今天我和相亲对象一起去米其林餐厅吃饭，然后说起了我差点考上清华大學的事迹。没想到服务员竟然是我的老同學，刚好听见说了一句：“对，这事我知道。”听见这句话我心里还很感动，不愧是我哥们。可是这哥们又说了句：“就差700多分啊，多可惜啊！”
9.火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。
10.1今天去相亲对象居然是兄弟的前任，我们俩并没有感觉尴尬，反而侃侃而谈。仿佛找到了初恋的感觉，有着说不完的话。我们一起吃完饭后，我立刻就给媒婆打电话，特别谢了人家，还发了一个188点红包。过了一会儿媒婆回了一个电话给我，说兄弟前任没有看上我，还把她骂了一顿，介绍的什么玩意儿！#搞笑##搞笑段子##幽默#
听奶奶说，我有一个舅爷爷，小时候写日记，就那两句话：上学的路上，看到两只小猫打架，看了一会儿，就走了。第二篇：放学的路上，看到两只小狗在打架，看了一会儿，就回家了。。。老师评语曰：除了打架还是打架，再这样写，你就该打了！现在想想，阿猫阿狗打架，还真有看头呢！
中午和儿子聊天，说到学习态度的问题。我说：你就是老师期末评语中的“该生思想态度端正，学习目的明确”的孩子。然后我翻出小学一年级和二年级评估手册，看着看着愰然又回到了他的小时候。
儿子惊异于我这么古老的东西还留着。他的房间，我时不时就进去看看，对我来说，那是我的宝藏，我总是会得到意外的惊喜。这个房间承载着他12岁前的记忆，他自己都没有我记得清晰。他记得住的，应该是12岁之后的那个房间了。我总能在这里，感到他那个小小的身影，在我眼前晃来晃去……
【四川南充一#中学老师给学生写诗作为期末评语#】小时候你的期末评语是什么？近日，四川南充高级中学的部分学生收到了和其他孩子不一样的期末评语，他们的班主任为全班每位同学都写了一首诗作为期末评语。每首诗还根据学生的性格和特点，给他们总结得失，指点学法，启迪智慧。网友：这样才华横溢的老师谁不爱？（祝欢 王爵 南充高级中学供图）
1、姐弟俩关系很好，小时候姐姐就交代弟弟：“你是个男人，必须学会替家人担当，这样以后你才能撑起这个家，才能成为一名真正的男子汉！你懂吗？”弟弟听了以后，很高兴的说了一声：“懂！”然后，就听姐姐回头冲屋里喊了一句：“妈，弟弟承认了，你的钱就是他偷的！”弟弟一脸悲催的说：“这你也要挤兑啊！”
2、前天，我侄子（我表哥的儿子）回家不会写作文，啃半天笔头！我表哥想到自己小时候学习没人理会，才没把书读好，于是耐心的教我侄子写作文。侄子写完草稿，表哥还反复检查。表哥看着侄子刻苦抄写作文的背影，满意的点了点头。第二天侄子哭着鼻子回家把作文本打开，里面一个鸭蛋和一句评语：狗屁不通，罚抄22课10遍！那天晚上表哥挑灯夜战，替侄子抄完了10遍，以父爱的名义
3、一个人在打高尔夫球，他用力一击，球飞出很远。当他走近球时，发现一女人正要击这个球。他说：“你打的是我的球。”女人：“是我的球。”这个人道：“这个球上有我的名字，不信你可以看看。”她捡起球看了看，说：“你的名字写在我的球上干什么啊？”
4、买了六瓶五粮液，还有五条荷花烟跟着女友回家。到了以后，女友的小侄女偷偷问我：“叔叔，你买这么多好烟好酒是不是想让我姑姑早点嫁给你啊？”我看着古灵精怪的小丫头，点点头说：“小丫头，被你猜对了！”小丫头看看四下无人跟我说：“叔叔，其实你什么都不用买，昨天我爷爷说只要有眼瞎的看上我姑姑，倒贴也得给我姑姑嫁出去。”
5、轮胎为什么都是黑色的？在早期轮胎是有白色的，后来人们对轮胎进行改进，在橡胶中加入了碳黑，这样使得轮胎更耐磨耐用，而碳黑基本能盖住其他所有颜色，所以无论你想加入什么颜料，轮胎都是黑色的。
6、我在星巴克喝珍珠奶茶，看见一30岁左右女子依偎在年轻男子身上打电话。她说：“老公，我要睡觉了，明天打给你！！”我毫不犹豫的掏出手机大声吼：“我在星巴克喝奶茶呢！！”然后火速闪人。路见不平一声吼啊，该出口时就出口啊！！
7、19，幸福的年轻夫妻。在晚清时期，思想还比较保守的情况下，这对年轻的夫妻在镜头前如此亲密的合影，确实罕见。小两口面带着微笑，脸上洋溢着幸福。在古代，人们对于爱情的表达很含蓄，不会再外人面前做出拥抱牵手的动作，这样的画面也是难得一见。
8、两个人喝酒闲聊。甲：“经济再不景气下去，养家糊口都难了呀。。。”乙：“你有几个小孩啊?”甲：“5个。”乙：“天呀，5个的确不好养!”甲：“孩子是个小问题，让我发愁的是孩子们的5个妈。”
9、和老婆吵架，我怒吼说：“别以为你长的漂亮我就不敢骂你！”本以为她会高兴的不再吵了，谁知道，二货老婆说：“别以为你说的好像很有道理的样子，我就不会打你了。”
10、“医生，你帮我看看我是不是有神经病啊？我朋友总骂我神经病！”“你没有神经病，只是太喜欢作弄人了！”“哦，这样啊！那好吧！麻烦你把挂的号退还给我，我昨晚牙就一直疼！我要去看口腔科了！”“你神经病啊！牙疼跑来看什么精神科啊？”
11、哥们和前女友分手后，就伤心欲绝的去大城市打拼。五一，妹妹订婚，哥们特地从外地赶不回来。当见到未来妹夫时，突然情绪激动，暴跳如雷，冲上去就是拳打脚踢，边打边气愤地吼道：让你当年非要拆散我和你妹，现在想娶我妹，门都没有！
12、一对情侣两情相悦，商量着结婚的日期，然而，家长见了之后不同意，然后每天吃过饭，男的坐在他家门前磨菜刀，目光充满怨恨；女的坐在自家房子二楼顶上，神色呆滞，而且两人很少开口说话……一个月后，家长同意两人结婚了。
13、今天是我大喜的日子，结婚我一分钱都没有花，并且老婆还貌美如花。奥迪A8L是丈母娘买的，二环的房子是老丈人买的。大舅哥给添的家电，小舅子负责的装修，老婆自带各种首饰。婚礼进行的很顺利，就是最后送入洞房时，闹钟响了！！！
14、我们单位的科室有五个人，人员精简方案决定一个科室只能留四个人。于是我们五个人在一起开会研究谁走的问题。会议从早上一直开到中午都没有结果，我突然尿急于是去了一趟厕所，回来后发现散会了。我有不好的预感……
15、我和老婆结婚有一年了，过几天丈母娘要来家里小住几天。我们夫妻都很紧张，毕竟大家都是懒惰的人，一年没有搞卫生了。我们互相推让，最终谁也没动手。丈母娘来到我们家，当着我的面教训起老婆来，丈母娘生气地说：你摊上个懒的，自己就得勤快点！我记得上回我妈也是这样教训我的。
迈克°乔丹小时候长得又高又壮，母亲对他的要求非常严格，叫他与人为善，学会忍耐。母亲的教育很有成效。
学期结束的时候，老师对他的评语是:“迈克是个优秀的孩子，但他应该学会维护自己的权益。他虽然比别的孩子更高更壮，但别的孩子就是敢欺负他，推他，甚至打他。”
母亲惊讶之后是伤心，怎么会是这样结果呢?迈克流看泪对父亲说:“我讨厌他们叫我‘傻 瓜’，更讨厌他们叫我‘胆小鬼'。”
停了一会儿， 他又说:“ 我真想狠狠地揍他们，但我知道这样做，妈妈会生气。’
父亲说:“你不必揍他们， 可以通过其他的方式解决问题。比如争取自尊，比如树立自信。”迈克擦着眼泪，点了点头。
有一天，迈克的父母被老师叫去学校。母亲着急地问老师，是不是迈克在学校打了架。老师笑着说，没有。
原来迈克与孩子们在篮球场上打球，那几个经常欺负他的孩子便设法戏弄他，但迈克没有像往常一样站在那里忍受，而是叫他们停止，但他们不听，迈克只好把其中两个紧紧摁在篮球场上，但没有打他俩。
后来，迈克和两个孩子都各承认了自己的错误，并握手言和。
从此，迈克班上也再没有发生过那种恃强凌弱的事件，迈克也成为班上最受欢迎的人。
智慧故事
在生活中，我们应该与人为善，也应该学会维护尊严和权利。要做到二者兼顾，就需要把握好分寸，这才能使自己充满力量，而这种力量将会是我们走向成功人生的开始。
小时候最在意放假时老师的评语，最担心老师婉转地写出那句“较团结同学”，从小我就不愿意跟别人共餐，也不接受野餐或者聚会时老师提出的：“来，都拿出来，大家一起吃！”，因此给老师留下了不合群的印象。小学到中学我在老师的眼里一直是叛逆的，明明可以成绩更出色，我却就是不愿意熬夜，总是早早睡觉的那个。
成年后，进入一涉外公司，我谢绝同事间的任何私人聚会，尤其是夜间活动。因此被孤立过，被嘲讽：“说俄语像唱歌！有啥了不起的！”；也经常在值班时，看到平时那些爱搞团团伙伙的女人们带了各种熟食，照呼大家一起吃，有的为了表示关系亲密，甚至互相喂食。
看着眼前的行为我只觉得恶心，丝毫不理会她们互相传递的眼神：“看我们关系多好！”。这种表演，在公司组织全员必须空腹体检时，拿到体检报告的那一刻终止了。老板娘突然召开会议，并且要求全体列队，大家面面相觑，尴尬至极。
老板娘拿着手里的体检报告单，毫不留情地说：“有传染病的自动辞职！”，令我们大吃一惊的是，竟然有一个是肺结核！庆幸的是我跟她并不在一个楼层，也从未有过接触。另一个，同楼层共事的，有传染性极强的肝病，经常带凉皮讨好同事，共用一份，甚至用同一双筷子。我站在队伍里，冷眼望向那些前辈～经常明里暗里说我不合群的那些女人们，彼时已是面如土色。有人毫无风度，气急败坏：“真不要脸！自己有病，还让我们一起吃东西！”
散会后，议论纷纷：“我们是不是被传染了？！要不要再去做检查？还是再做一次更可靠吧！”，我坐在椅子上，一边记单词，心里一边冷笑。那一次，后来听说，才几十个人的公司，竟然十几个人有传染病。
之所以忆起这些事，源于今天，有个微信好友突然发微信说请我吃饭，这个女人也算是一面之交吧，去年七月份时认识的，当时帮她找了份工作，她没想到在后来的一个多月时间里，别人都在花钱，她却轻轻松松有了稳定收入。这件事可能让她对我有了好感，这一年来，一直说要请我吃饭，我都推脱了。
前段时间联系，给我说她辞职了，在家休息，没想好要干什么！今天突然说想去照顾老人，说雇主家要求做幽门螺旋杆菌检测，我才突然想起，她以前是跟我说过，她的幽门螺旋杆菌检测是阳性。内心不禁一惊，幸亏没有再见面！真为那家雇主担心，这明显都下午了，做检测是需要空腹的。我打出：“要空腹！这都下午了！…”，再没见她回复，可想而知，显然她不是空腹去做检测。
我赶紧在头条搜索幽门螺旋杆菌～如图所示～可通过食物和饮用水进入体内，接吻也会传染！具体都在图里！
现在感觉做个不合时宜的人挺好的，不热闹；不附和；不讨好。坚定地做自己，不合群就是种安全铠甲。
女儿从小就爱哭，记得小时候，跌倒了哭，打针也哭，说两句依旧哭，看到一本书说，原来孩子也分类型的，这样的孩子属于忧郁型，爱哭，内向，父母打骂一次能记好长时间。
但这样的孩子优点就是专注力比较强，写作业从来不会被家长催，都是自己独立完成。
仔细想想，女儿确实是这样的孩子，从小到大，老师对她的评语就是，一个安静听话，文静的孩子。
而女儿小时候经常因为一件小事，就会哭哭啼啼，我烦躁的时候，也会训她，怎么动不动就哭呀，能不能别哭了。被她哭烦了，我吼过女儿，骂过女儿，现在想想，这样的做法真是大错特错了。
结果现在到了青春期，变得不爱出门、不爱卫生、脸不洗牙不刷，一天蹲在自己的房间里，不和你说一句话。拒绝沟通。
孩子大了是真的越来越难沟通了，如果从小把孩子养对了，也许青春期就不这样了。
如何和这样的忧郁型孩子相处呢？查资料看心理学家给出多个建议： 1.多去理解他，感受他，最怕有人羞辱和骂他。
2.一个眼色和一句话都有可能会伤到他 要包容和接纳，如果孩子要把事情做好，就会自己把事情做好。
什么时候需要无条件接纳： 1.孩子有情绪时候
2.孩子失败的时候
3.孩子没有能力的时候 需要家长无条件接纳，当你能接纳孩子的时候，孩子能表现的更好！
这样的孩子心理是极为敏感的，她生下来就决定了这样的性格。而做为妈妈，我太失职了，如果时光能倒流，我会尊重孩子的哭，尊重孩子敏感的小心眼。#这才是家庭教育#
现在的孩子真是聪明，期末考试没考好，自己买奖状，自己写评语，估计要是把这聪明劲用在学习上，肯定顶呱呱。
话说，我们小时候怎么没想到这么得奖状呢！[呲牙][呲牙][呲牙]
对学生多一些鼓励到底有没有用？
读到台湾省王传明的一篇小短文《评语》，大概写我小时候因误读老师“活泼又（实为欠）努力”的评语而受到鼓励，不断进步，后来我当了老师，用评语鼓励学生，学生也非常珍视我对他们的鼓励评语。
读来还是很有同感的，教师语言大致可以三类——鼓励、中性（绝对中性的语言是非常少的）、批评，在我看来，堵不如疏，批评不如鼓励，责骂不如引导，与其指出他这不对那不对，不如引导方向，告诉他应该怎么办，有了方向和目标，哪怕他只是愿意去看，这都是进步，因为我深信，每一个孩子的心底深处都是想上向善向美的。
1、我小时候很喜欢我的女同桌，但她每次都考10几分，我为了跟她一样就考十几分。但为了不让爸妈生气，我总是先把1改成7，然后再改成9。每次老爸都安慰我说：70几分就70几分，有什么丢人的。改什么改，不比老爸当年差，下次努力就行了。如果不是有次发挥好，考了20几分，我觉得我可以一直瞒下去。
2、小时候上学那会语文成绩很差，每次考试的时候都要抄同桌的卷子。她成绩一直都很好，稳点前几名，依照惯例咱都不敢太张扬，就随便改了几道选择题的答案，没想到考了全班第一，老师都对我瞠目结舌：“我见过那么多作弊的，没见过你这样能作弊的!”
3、学生向校长反映学校食堂的饭菜特别难吃，完全不对他们的口味。校长听后很重视，把食堂的大厨找来，批评加警告的说：“如果不马上改进，你就走人吧。”大厨辩解道：“校长您还不知道吧，他们天天在食堂里抱怨你讲的课不好，这些孩子们的话，您不必放在心上。”
4、一天老师让同学们写作文，题目是《我的理想》。小明在作文里写道：“我长大了要去抢银行，然后把钱分给穷苦老百姓。”第二天老师改完了，写给小明的评语是这样写的：“很不错的理想，分钱的时候不要忘了老师，但你要注意你的同桌，他说他长大了要去当警察。”
5、早上上班，一穿西装的老哥说：“李总，我来就行了！”一运动装老哥推了推西装哥：“王总跟我客气呢！上次去上海那次是你给的，总改轮到我了吧！”两人推来推去，终于公交车司机不耐烦说：“你俩赶紧投币吧！后面排长队呢！”
6、傍晚在回家的路上碰到一个乞丐，我问：看你这个样子还没吃饭吧？乞丐连忙点点头。我说：唉！真可怜，那咱们把这个面包分了吧！乞丐看了看我说：要不你再去买一个吧，这个是刚刚那个过路的人才给我的！
7、搞笑段子：发工资了，看见路旁一乞丐可怜，随手给两元。晚上，去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。在大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我总觉得他是在向我炫富。。。
8、一位乞丐遇到了上帝。乞丐激动的说：亲爱的上帝，看在俺这么虔诚信奉你的份上，能不能满足俺的梦想？？上帝：说出你的梦想！！乞丐：俺希望能跟俺的女神同居她每天醒来弟一眼就能瞧见俺，俺还希望永远高高在上让那些瞧不起俺滴家伙都只能仰望俺！！上帝：没有问题！！然后，乞丐变成了女神家的‘天花板’！！
9、春节前爸妈吵架了，我妈一怒去了大姐家，我爸也不敢去接。寻思着我在家也没有事，就提前回老家和我爸去接我妈。我妈见到我爸劈头盖脸一顿骂，我知趣的关门而出。吃饭时去喊他们吃饭，我爸：别烦我们，自己吃；我妈：你爸给我在楼下点好菜了，我们马上下去吃。我望着餐桌上的饭菜不禁陷入了沉思。
10、过年回老家，被亲戚朋友问的最多的一句话就是工资。关于收入是个隐私问题，不方便回答太多。我只能告诉你们，喝酸奶再也没有舔过盖儿了，吃薯片也不舔手指了，吃泡面也不喝汤了。喝星巴克也不自拍了，最最明显的是吃益达敢三粒一起嚼。去超市要购物袋了，上厕所纸不折了，洗发水用没了也不兑水晃了！
11、好友结了婚后要我喝茶，然后我问他：“我们曾经喝酒，但是这次我们改成茶了？”好友无奈地看了我一眼，叹了口气。：“保护我的膝盖。”然后他对我说：“兄弟，不要担心将来结婚。看到女人的真面目，聊一会儿再结婚！”我看上去很困惑！”他对我解释说：“女人，在结婚之前，彼此看着对方，像个婴儿。结婚后，别再疯狂了！”
12、朋友跟我媳妇有染，被我当场抓住。朋友很平静：“我们这回扯平了！”我火了：“什么扯平了？”朋友：“大学时候系里篮球比赛，你盖过我帽，现在我再给你盖个帽，不对吗？”
13、去女友家里玩，中午的时候他们全家人都要睡午觉，我被迫在沙发上睡。丈母娘问要不要找个毯子之类的盖一下。我尴尬的说不用，只要盖住肚脐眼就好。于是丈母娘去了卧室一趟，拿了一个眼镜布轻轻的盖在了我的肚脐上.......
14、嫂子回娘家了，我哥嫌天热还不会给小侄女扎头发，就带她去理发店剪头发了。嫂子回到家惊呆了，一长发飘飘的小XIAN女，成了头盖西瓜皮。结果第二天幼儿园回来，嫂子问侄女：大家有没问你怎么剪这么短啊？侄女委屈巴巴的说：没有，大家都不认识我了！
15、暑假的时候酒店做服务员，有两个外国人点了两瓶啤酒，我送到门口时发现忘记拿起瓶器，因楼层太高懒得去拿，我就用牙把盖子咬开再盖上。进去后问老外是否打开，老外说可以，我一手拿一瓶，大拇指轻轻一弹……盖子飞了。老外惊呼:chinesekungfu！
![[06月]高二日记500字：我喜欢风吹的感觉](https://www.500zi.com/uploadfile/img/2024/06/03/9295b724f6a047311803f12e66ad3ee3.jpg)
