家，是我们心中的避风港，对孩子来说尤其重要。但是，父母许多无心的用语，往往却成为对孩子的巨大伤害。现在，本文将为你剖析父母经常不当使用的6大教养关键词，并且告诉你正确用法，以免伤及孩子的幼小心灵
1父母不该说的5句话
也许你从来没想到过，自己随便说出来的一句话，会对孩子小小的心灵产生多么重大的影响。那么，哪些话会带来解决问题并让孩子快乐的魔力，而哪些话应该是永远从我们的大脑中抹去的呢?
就算是要表达同样的意思，你选择什么样的表达方式和什么样的词语都将对孩子有很大影响——即便你认为他们有时候根本没有听到你在说什么。在与孩子交往的过程中，无论你是提出要求，给出答案，或者与他谈谈条件，达成妥协。你所使用的语句可能让孩子更加乐于合作，更加自信，但也可能令他们感到挫败和失去信心。
1、“你怎么越大越……”
如果一个六岁的孩子因为得不到他想要的东西而哭泣，那是因为他只有六岁;如果一个四岁的孩子总是无法在汽车座椅里保持安静，那是因为他只有四岁。虽然我们总是希望孩子能表现得更成熟听话一些，但事情是：孩子们总要经历那些固执，淘气，自我中心，多动等行为的年岁，这是他们成长的必需。
很多父母很容易忘记这个事实，因为孩子们这些“不乖”的行为总是令他们恼火。可是，当你对孩子说出这样的话的时候，你所表达的只是空洞的责备，而忽略了孩子会这样做的原因。当你对孩子大喊：“你怎么越大越不听话”时，你所关注的只是自己的感受。
我们建议你多去了解幼小的孩子的感受，在你忍不住要责备他的时候，请用一些比较有同情心的句子来开头：“你看上去非常生气。”或者“我知道你不高兴，但这样的事情总是难免要发生的。”
2、“别跑，会摔跤的。”
你当然是好心，作为母亲，你总是想保护自己的孩子。但是，我们还是想说，诸如此类的警告反而更容易让孩子遭遇挫折，你知道吗，你这样说的时候其实是在向孩子传递这样一个信息：你肯定他一定会摔跤的。对于一个正在努力走向独立的孩子来说，这样的信息无疑是一个沉重的打击。所以，更好的说法也许是：“出去玩之前一定记得把鞋带系好。”这样你强调的是鞋带，而不是孩子的笨拙。
而且，当你的警告一次次地没有变成现实(小心，果汁会洒出来的!你会把杯子打碎的!)，你的孩子也就慢慢对你的建议表现出不以为然，因为他觉得你只是随便说说而已。
3、“我只是逗你玩儿。”
你或许认为，跟孩子开个玩笑没什么大不了的，而且还可以培养他的幽默感。可是你想过没有，当你对孩子说：“如果你再不认真听妈妈说的话，下回我就用胶水把你的耳朵粘起来。”你想过吗，孩子可能真的相信你会这么做。
作为父母，你的责任是爱并且帮助你的孩子，而不是要用那些看似幽默实际是侮辱的话来让自己表现得那么幽默和有趣。所以，有些话你不是认真的，最好别说。
4、“你怎么就不能像人家丽丽那样呢?”
诸如此类的比较只能得到一个结果：让你的孩子感觉像个二等公民，同时还可能导致孩子们之间的仇视和斗争。如果希望孩子像隔壁小朋友那样总能得到红花，或者像小表姐那样有礼貌，用这种比较的办法绝不可能奏效，唯一的作用只是打击孩子的自信心。
要记住，你越是跟孩子说他不如别人好，他就越相信自己不够好。所以，比较明智的办法是宽容地接受孩子的长处和不足，然后鼓励他向一个最适合他的方向快乐地成长。
5、“我刚才是怎么跟你说的?”
这样的问题，你当然知道答案。所以，这种带着一点点嘲讽口气的问题实际上是一种指责。如果你真的想因为孩子没有做到你的要求而指责他，倒不如明白地说：“我很不高兴，因为我都跟你说过三次了。但我再告诉你一次，把不玩的玩具放回盒子里去。”
（来自：太平洋亲子）
2该不该对孩子说“不”（二）
（接上文）
成功地教养孩子，需要大人时刻开动脑筋，时刻关注孩子的需求，既智慧地满足孩子成长中的需要，又保护孩子不受伤。当必须对孩子说“不可以”的时候，我建议妈妈们不要站着、居高临下地勒令孩子，而是蹲下身来，搂住孩子，亲吻他，温柔地告诉他，这样做“不可以，因为……”当孩子从你的眼光、语气和动作中读到充盈的爱，他平时很少听到你反对他，他又是那样五体投地地爱着你，他怎能不在这样的情况下，进入他本能的顺从状态呢？
最后，我认为你身处的环境，比国内的母亲要优越，而不是相反。你有更多的资讯，必须自己带孩子，能够建立良好的母子关系。而不是象有些国内的妈妈，交给老人保姆完事大吉。你要是把自己的生活和养育孩子对立起来，今后肯定会有很多怨气。一旦你接受做母亲是一件最最重要的事业这样的观点，你就会得到无穷的快乐和最佳的人生教育。
我的育儿座右铭：如果爱心是父母的产品，孩子是其消费者，那么是孩子使父母的价值得到了体现。所以应该是父母感谢孩子，而不是孩子感谢父母。父母从孩子身上得到的，远远超过他们对孩子的付出。
中午阿姨把Sam从幼儿园接回家，在主卧室的卫生间洗澡。这些天对淋浴喷头特别感兴趣，总是抓在手里恋恋不舍，大叫“阿姨走，别管!” 而后又对我说，“Sam要玩儿这个（喷头），玩儿一会儿会儿。”我把浴帘挂好，让他坐在浴缸里玩儿。
我在外边和阿姨吃饭，不时听到浴室传来Sam的捧腹大笑。过了一会儿，他叫“水都流出来啦！”我去看，见他把喷头对着浴缸的墙，水流出了浴缸外，流进地漏。我没管他，回到餐厅。下一次他叫，我去看他，哇！不得了，这小家伙拿着喷头对着浴室喷，整个浴室一片汪洋，已经开始流向卧室。我把Sam递给站在卧室干地的阿姨，自己开始收拾浴室。Sam裹在干毛巾里，饶有兴致地看着自己的成果，整个过程中，我和阿姨没有大呼小叫、没有一句怨言、也没有批评Sam（因为他没有做错事）。
收拾完，我们都回到餐厅。Sam见我吃话梅，也要吃。他平时要吃什么，我都不拒绝他（除了药），即使是他肯定不爱吃的，如果他坚持要，我就让他尝一口，并且告诉他，这个你可能不爱吃，或者这个是辣的。他尝了，不喜欢，就吐出来。而且他明白，妈妈说不好吃的东西，的确他都不喜欢。这样有时候我只要对他说，这个不好吃/辣/苦，他就不再坚持要了，而是相信我的话。
他站在我坐的条凳上，伸手去够餐桌旁的柜式空调机的叶片。因为旁边隔着东西，不好够，他爬下去，绕到桌子另一边，搬出一只凳子，爬上去。阿姨问他要干什么，我说他要琢磨空调。他站到凳子上，踮着脚去够叶片，感受里边传出来的凉风，把叶片推上去、扒下来。我去扶他的腰，他扒拉我的手，说“妈不扶Sam。”
我说，“妈必须扶Sam，因为这样比较危险，妈妈要保护Sam。”
“妈走，妈不扶。”
“你不要妈扶，妈就把你抱下来，你就不能在凳子上玩儿了。”
以前这样的讲条件，Sam都能答应，但是昨天他特别固执：“妈走，妈不扶Sam。”
我把手从他身上拿下来，环着他的腰扶在桌子上：“妈没有扶Sam啊，妈扶桌子呢！”
“妈走，妈遛弯儿去。”Sam仍然不屈不挠。
“哎，Sam，你站在这儿是要玩儿空调呢，还是要跟妈打架？”
Sam听到了新鲜词儿，当然要重复一遍：“跟妈打架！”不过动作还是在玩儿空调。
没几分钟，他的注意力就从空调转移到餐桌上的干花，扯上边的花瓣。我跟他说过N次不可以毁坏干花，显然他又忘了，于是我又说N+1次。他不听，我一边警告他“你这样妈妈就必须把你抱开”，一边把他抱下来。他就势坐到地上，假装跟我玩儿拉大锯扯大锯，我知道他的小心眼儿转的快，就留神他要干什么，果然他的小屁股一蹭一蹭，小身子企图钻过我的腿，回到凳子边。我一下子夹住他，说“你这个小鬼头！你以为妈妈不知道你要干什么？”他嘎嘎地笑，眼睛眯起来，一副小坏样子。
抚养Sam这样精力充沛、爱玩爱动的孩子，我们要有非常的耐心、付出更多的精力和精神，更费心思，但是我们也从中得到无比的快乐，一点儿也不觉得累。经常听到一些孩子的看护人抱怨自己的孩子不好带，羡慕谁谁的孩子“多老实！”说实在的，给我一个老实的孩子我也不要，我宁肯要一个淘气的。老实的孩子多半是受到管束压制的孩子，他之所以老实，是因为被压抑的“失去了生活的激情”（我们蒙氏儿童之家一位老师的评语）。这些老师在评价Sam时经常说，因为Sam没有受到过任何压抑，他有坚实的安全感和自信心，“我们能够感受到，Sam的内心有一种极为强大的力量…”
该不该对孩子说“不”（三）
3父母不该说的6大关键词
关键词1：不行、不可以每天从幼儿园回家之后，小宇的第一个动作就是打开电视收看他最爱的卡通片，而妈妈每天回家后的第一句话就是“不可以看电视”，然后硬生生地将电视关掉。首先说明原因这种情境经常在家中上演，许多大人主观上认定不好的事，都会直接跟孩子说“不可以”，但是却并未告诉孩子背后的原因。邱老师在此提醒各位父母，在说“不可以”前，应先清楚说明为什么“不可以”。或者以聊天的方式引导孩子相互讨论、共同解决，比如跟孩子通过协商的语气来对话：“这个卡通片要演30分钟，可是我们等一下就要吃饭了，该怎么办？”另外，不妨用正向的提醒来代替负面的禁止，比如以“我们要先吃饭”来代替“不准看电视”。如果总是一味禁止，反而在提醒孩子要记得看电视，进而让孩子对被禁止的事更有兴趣。避免行为僵化让孩子了解背后的原因，还有另一个重点是避免其行为出现僵化。曾经有一位妈妈特别担心孩子的安全，所以要求孩子放学后都在公寓大门口等她，不能到其他人家中，当然也不能吃别人给的东西。妈妈一直要求孩子这么做，孩子也乖乖听话。但是。有一天妈妈在回家途中遭遇车祸，直接被送到医院，而孩子就这样一直站在门口等，当邻居表示关心时，他也不敢搭理。直到妈妈醒来后，才想到“我的孩子还在楼下等我”。由此可见，孩子不明白在楼下等妈妈的原因，妈妈也未曾与孩子谈到其他应变措施，所以孩子只是傻傻地听话等着，以避免被责骂，久而久之就成了僵化的行为模式。关键词2：等一下每个星期二的晚上，妈妈回到家中做完家事，往往还得加班。而小娜总是会发现一些新鲜事想和妈妈分享，所以在一旁说个不停，妈妈却总是对她说：“妈妈正在忙，你先等一下，好不好？”采用反应式倾听在和孩子说过“等一下”之后，父母往往就没有了下文，而且也不会留心自己说过这句话，但是孩子却是满心期待。不管“等一下再说”“等一下再买”，还是“等一下再跟你玩”，如果经常使用而又没有下文，那么这种前后不一致的说话方式就会让孩子失去信任感。因此，在忙碌时不妨采用反应式倾听，即先重复孩子的语意，然后表明自己在忙，比如：“看来你很喜欢这个玩具呢！可是妈妈正在忙，等一下再听你说，好不好？”这样的方式能让孩子有被尊重的感觉，他自然也会尊重妈妈有事情要处理的状况。不过，在忙完后一定要记得去做刚刚允诺孩子的事情。关键词3：你看你小华正在学习自己吃饭，每次吃饭总是将时间拖得很长。这一天，2岁的小华又用手拿着西瓜往嘴巴里塞，滴得衣服、桌面和地面上都是西瓜汁，于是妈妈忍不住大吼起来：“你看你！脏死了，吃得像猪一样！”
重视正向语言父母有权表达自己的情绪，但要特别留意自己的用字遣词，很多时候可以稍微修正一下用法。就像上述情境中，父母只是无心发出去耐性的语气词，脸上也伴随不满的表情，而孩子也知道自己做了惹父母生气的事。但是，如果父母没有进一步解释生气的原因，就会让孩子贬低自己。比如上面这个事例，就可以提醒孩子：“我们要用叉子吃西瓜，这样更方便。”事后请孩子协助擦拭桌面和地面，这样既能让孩子吃得开心，又可学习协助妈妈做家务。培养自尊心两三岁的孩子正是自尊心开始萌芽的时候，而自尊来自正面经验的累积，切勿随便批评和嘲讽。如果父母压抑不住情绪，直接把情绪性话语扔向孩子，那么孩子只能感受到父母的愤怒和生气，却不知道错在哪里，时间一久，就会贬低自我价值。因此，父母需要先安抚情绪和处理当时的事件，而不是先发泄个人的情绪。此外，有时父母还会因为自己心烦，从而对孩子表现出不耐烦的样子。请注意，不论自己不耐烦的原因是什么，只要把自己的情绪反映到孩子身上，就应诚实地告诉他原因，如果纯粹因为自己心烦，甚至要主动向孩子道歉。关键词：我早就说小康开心地拿自己完成的拼图展示给妈妈看，妈妈却来了一句：&我早就说你可以拼好的嘛！上次没拼好，一定是因为你不够专心。&孩子犯错的原因&我早就说&可能出现在孩子展现能力时，当父母说出&我早就说你能做好，只是你之前不用心&时，会让孩子体味到挫折感。总将孩子以前没做好的事拿出来做比较，有翻旧帐的意味，虽然仍然肯定其能力，却也认为他其实早就能将事情做好，多少有点批评的味道。因此，这样的说话方式确有不妥，孩子会认为自己做好了没得到鼓励，而没做好的事情却一再被提起。总之，和孩子说话时要懂得刹车，孩子做对了，给予鼓励即可，切勿出现这样翻旧帐的话语。另外一种经常出现的情况，就是父母多次告诫的事，孩子却仍然一犯再犯，于是父母便会说&我早就说，不要这样做&。其实，父母应该也能察觉到孩子是有意或无意地一再犯错，如果认为孩子是无心的，那就告诉自己&他是不小心的&，便能稍微降下怒火，而在处理孩子所犯的错误时，则可以既认真又严肃地告诉孩子，为什么在多次提醒的情况下还犯下这个错误，让他练习自己说出原因，以达到修正的功效。如果孩子是有意犯错，则需要正视其行为背后的原因，是否因平日受到忽略而想引起父母的注意，或是身心发展上有障碍。关键词：你一定要当小雅正在玩玩具时，父母不时在一旁叮咛：&等一下，你一定要自己收玩具。&让孩子拥有判断力当父母经常说出&你一定要&或&你应该要&的话语时，不妨先省视自己为什么这么说。是单纯的命令以获得控制孩子的成就感，还是将自己的期待加诸于孩子身上？如果确实是上述种心态之一，那么父母就要矫正自己的想法。因为孩子是独立的个体，并非父母的附属品。控制与责骂虽然可得到即时性的效果，却会产生最大的后遗症。把孩子当作即将长大的成人，让他理解&为什么要这么做&才是长久之针，这比单纯地命令他&一定要&更重要，以免孩子未来缺乏判断力，只知道盲从或因为反对而反对。避免缺乏信任感父母因为担心孩子玩完之后不懂得收拾玩具，便在事情还没发生时就先行提醒，这是可以理解的，但是命令的口气容易让孩子有不被信任的感觉，这便是犯了&预期失败&的谬误。学龄前的孩子常将物品拟人化，有时使用他们的语言会使亲子互动沟通更有效。所以，改口问问问孩子：&玩完玩具要做什么？&，或以孩子的语气说：&玩完玩具后，也要让玩具回家哦！&用这样的方式去教育孩子，他们对收拾玩具这件事就很容易接受。关键词：不要吵妈妈好不容易忙里偷闲坐下来，看看自己最爱的电视剧，圆圆在一旁玩玩具，不仅在房子里跑来跑去，还不时发出碰撞的声音，导致妈妈听不清楚剧中的对白，于是便告诉圆圆：&不要吵！&让孩子有宣泄的渠道心理学家皮亚杰曾经说过：&请你记住，孩子的名字永远叫&小孩&&。他们需要有时间、有空间去玩耍，而玩就是单纯的玩，不是为了学习技巧而玩。&玩&是孩子的天职，爸爸妈妈一定要接纳孩子需要玩的特性，而游戏时自然会发出声音。再者来说，城市里的孩子往往比较缺乏活动空间，精力无法发泄，因此父母必须仔细思考，孩子是否真的缺乏游戏空间。如果答案是肯定的，就请为孩子规划一段到户外跑跳的时间，或者在家中安排安全合适的区域，既让孩子充分发泄精力，又不必担心被责骂。在已经得到足够的游戏时间和空间后，如果孩子仍然在家中大声游戏而吵到其他人，父母就要明确地告诉他，可以玩游戏，但是不能妨碍到别人。如果孩子没有消耗精力的渠道，却又在正常发泄精力时一再被父母责骂，那只会摧毁他的自信心，因为他只是在单纯的游戏，却总是惹得父母不高兴。文妈妈宝宝
4该不该对孩子说“不”（四）
shanzhuwei00 的回复： （写于7/25/2002 11:42:47 AM）
小巫，我非常赞成你的观点，我也相信纪律是为了自由的更好诠释，为了自己和别人的获得合理、合法、合情的自由。你介绍的成功父母言行，我很有感触。
我家斐斐应该说，我比较理解他，而且我从他1岁之前就已经和他沟通，因为我一直认为孩子从出生后他就开始了解这个世界，他希望和人沟通，我也相信他能懂得我说的话，他的眼神告诉我他明白意思。
我和父母住在一起，他们的观念很保守，也很不科学，而且他们也很难接受现在的教育理念，所以，他们经常限制孩子，这也不行那也不行，孩子很不高兴，特别喜欢我回来，因为我在家时，对他很放开的，他做什么我都不会强加阻止，只要是安全的。而且我喜欢和他一起玩，对他无意识犯的小错误，我也不去批评他。所以，我父母很是看不惯，觉得我太惯他了，为此经常发生争执，闹得不欢而散。为此，我挺苦恼的。
像小巫说的几个实际例子，我也碰到过，虽然没有小巫作的那么好，基本上也是类似的。 有时候，我也会对孩子说不，比如，孩子在我告诫他，外用药和化工合成的化妆品不能吃后，依然试图尝一尝，我会很不客气地拍他的小屁股或者手心，告诉他，记住了，以后不能吃。这样做，是不是不好。但是，我觉得孩子他还不了解周围环境的复杂性，以及人类生活的一些规则，必要的约束，就是让他去了解那些规则是适合生存的，那些是妨碍生存的。我想，从优胜劣汰的角度来说，必要的约束是培养孩子生存能力的组成部分之一。
我希望我的孩子，在爱与自由中成长，我也希望他在成长的过程中，避免些无谓的伤害。这种说法，也许在小巫看来是有些落伍了。但是，我是非常赞成蒙氏教育理论的，尤其是其中当当妈曾经提到的关于“培养孩子热爱科学、热爱自然、勇于发现、善于探索”的良好品质，我觉得很有道理，斐斐爸爸就是从事自然科学研究的，他也是从小在没有约束的环境里，非常喜欢和大自然接触，才逐渐喜欢上了这个领域的研究。我现在也正努力在都市里给孩子培养这种品质。
anneliese 的回复： （写于7/25/2002 1:03:56 PM）
Beautifulmind非常同意你上面陈述的观点。 如果把他放在一个绝对自由的环境里，他感受不到任何界限又如何明白‘纪律’呢！
我的观点是：该对孩子说NO的时候就一定要说。当然，NO的时候不要太多，否则孩子会很沮丧。俗话说：话有三分说。用孩子最能接受方式给予他拒绝，我想孩子是会接受的。我不认为拒绝孩子就会使他没有创造力，阻碍他的聪明才智；同时我也不认为溺爱出来的孩子就一定有出息。我不清楚说NO跟孩子的自信心到底有多大关系，但我非常清楚某些时候不说NO就是对孩子的损害。
我不知道至今有没有权威对孩子的自律能力作出科学的严格的界定，谁又知道孩子的自律能力究竟有多大。但我知道也看到孩子之所以知道纪律是因为大人的教育，是因为社会约定俗成的规矩。很难想象一个在家被千般娇宠的孩子到了公共环境里会一下子知道干什么是被人应允的，干什么是遭人谴责的。一旦坏的习惯养成，对他自己对他人有什么利处呢，他的未来能好到哪去？
孩子最终是属于社会的，他不仅仅要和家庭成员发生关系，还要和家庭以外的人发生关系，也许在自己家，无论做什么都是被应允的，但出却不见得会得到大多数人的默许，与其让孩子到了社会上以后遭谴责和白眼，还不如在家时候就教育好。
4岁的娃娃非得要在饭前吃冰棍，妈妈说NO，并告诉她因为这样会影响她的胃口，所以不给她吃。如果有家长这时候还给孩子做主的权利，我就很想不通了，这不是害自己的孩子吗？再说，就拿孩子喜欢翻包一事做例，在家翻妈妈的包，大人的态度要是无所谓，放任自流，等孩子在社交场合翻别人的包时，恐怕最窘的是大人吧。就算不为自己着想，也得想想别人的感受吧。
为什么社会要制法律，是因为人的自律性太低，所以要规章和法律。成人尚且如此，何况孩子。我们连成人的自觉性和自律性都无法相信，又如何去相信一个头脑中没有规矩概念的孩子？
相对于那些非常相信自己孩子有自发的自律性的人们，我自己根本无法被说服去相信这样的理论。孩子从胎里到人世，所有的意识都是无形的，后来的一切也是大人灌输，难道再灌输一些NO的概念，就是大人自私地想到自己的利益才这样说，这样做吗？
5该不该对孩子说“不”（三）
emil(整理)yzhou 的回复： （写于7/25/2002 3:00:38 PM）
我家杰杰7个月大，他已经会爬了，所以家里任何一个角落都是他探索的地方，他最喜欢把拿到手的东西放在嘴巴里吃，我们都能尽量的满足他。可是也有一些情况，我们不得不对他说“不”。比如，他喜欢吃拖鞋，只要他看见拖鞋，他就会飞快的爬过去，拿起来放在嘴巴里，这个时候我会以比他更快的速度跑到他的前面，抱起他或者把他到手的拖鞋拿掉，并严厉的告诉他不可以。可是越禁止他越喜欢干，逮着机会就吃拖鞋，这时候，我就会摇摆不定，要不要让他吃呢，要不要给他这个自由？看书上说如果孩子想尝尝泥土的味道，就让他吃吧，因为泥土中的细菌完全可以被他唾沫杀掉，不会致病。但是我无法打破在我脑子中已经根深地固的观念，拖鞋实在太脏了。至今没有给杰杰吃拖鞋的自由。还有一件事，杰杰很喜欢玩放在地上的小风扇，当然风扇开着的时候，我们是绝对不会让他玩的，可是在风扇不带电的时候，我也不敢给他玩，因为怕他玩成习惯后，开着的风扇他也要玩，我们就很难和他解释为什么同样的风扇，有时候他可以玩有时候他又不可以玩。
看来要完全对宝宝不说“不”还是挺困难的，首先妈妈有一个宝宝不能做的事的规则，这个规则很难有一个统一的标准，有的妈妈认为吃泥土沙石对宝宝的健康不利，有的妈妈认为宝宝吃点没有关系。所以每个妈妈的标准都是不一样的，每个宝宝获得的自由也不一样。其次，妈妈要有良好的心理承受力，一要承受给宝宝这些自由后带来的后果，就象小巫能泰然的接受SAM把卫生间弄的水满金山，并毫无怨言的打扫他的战果。二要承受外界的评判，因为我们给宝宝的自由是反传统的，被那些七姑八婆的看见，他们是要好好的教育你一通的。
悄悄 的回复： （写于7/25/2002 6:51:53 PM）
杰杰妈妈，我想没有一个妈妈可以永远不对宝宝说“不”，包括小巫。在她上面的例子里，小巫就说了若干次“不”，正因为她有一个说不的“底线”。
同意你在帖子里的这段话：首先妈妈有一个宝宝不能做的事的规则，这个规则很难有一个统一的标准……所以每个妈妈的标准都是不一样的，每个宝宝获得的自由也不一样。其次，妈妈要有良好的心理承受力，一要承受给宝宝这些自由后带来的后果……二要承受外界的评判。
就说不的原则问题，确实已经讨论了多次，这是每个妈妈自己的把握。每个妈妈都有自己的原则底线。这个原则有个最低最低的底线相信妈妈们都赞同，就是安全。比如，如果说“烫”这个概念还可以尝试的话，“电”这个概念恐怕不好在家居环境下让婴儿尝试。当然，至于“烫”这个概念是否可以让宝宝尝试，以及让孩子以哪种方式去尝试，是每个妈妈自己决定的。
说不的原则会随情况的变化而变化，比如，随着孩子的成长，对3岁孩子不能用对8个月孩子的标准，对5岁孩子的和3岁时又不同。比如在例子里提到的玩水，当孩子又大了一些，已经开始了社会化交往的迅速发展期，就会加入适当的限制，只能在浴缸里，在浴缸被塞好的时候对着浴缸玩，不能把水滋得到处都是：这样水还是可以利用的。这是个环保的概念。当母亲认为孩子可以理解环保这个概念的时候，（当然这要靠各位妈妈自己判断），就必须加以教导，作出限制。这样实际上在慢慢规范孩子的行为。这个规范是逐步的，随着孩子的成长而慢慢建立起来的，最终让孩子不露痕迹、自然而然又健康快乐地步入社会大环境，适应社会的行为规范、法律规范和道德规范。肯定有妈妈认为环保是个绝对的原则，那么在这个问题上就应该对孩子说不，不论其他的妈妈怎么做，你的孩子也一定可以从你允许的其他的一些探索活动中获得自由的乐趣、探索的快乐。
还有一点补充的是，虽然我们尽量鼓励孩子进行我们认为可以的探索，但是，我们同时必须同时让他知道要对自己的行为负责。就象他非要去摸热水被烫一下要自己承受一样，他应该参与处理他所“创造”出来的任何壮观场面：）
该不该对孩子说“不”（四）
