1；儿子：“老爸，刚才我路上刮花了一辆奥迪，他要我赔10万块。”爸爸：“金车啊！刮花了就要10万。”儿子：“是啊，所以我一气之下把他车砸了。现在他要我陪500万。”爸爸：“你这逆子，把你卖了都赔不起呀！”儿子：“老爸，刚才跟你开玩笑呢，我只是高考只考了350分，现在是不是比较容易接受了。”
2；婆算是个富二代，岳母开了一家上市公司是个亿万富豪，第一次见岳父有点紧张。岳母在做饭，我也不好意思去帮忙。一大桌菜摆上来，我拿起茅台酒给岳父倒了一大杯，敬岳父表示感谢。可岳父说他滴酒不沾，我举着酒杯尴尬在那。这时岳母接过酒杯，很豪爽咕咚一下全干了。就这样第一次去岳父家，我被岳母给灌趴桌底下了。
3:一修仙师徒。徒弟惊恐地问师傅：“师傅，大气污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类应该怎么办？”师傅拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上。问徒弟：“哪个比较疼？”徒弟答：“咸的蛋疼啊！”师傅道：“闲的蛋疼就找点事做去！”徒弟：“……”
4、明今天又犯错了，爸爸打了他，晚上小明问爸爸：爸爸你为什么经常要打我？爸爸说：打你，就是爱你，希望你上进。小明想了半天，说：那你难道不爱妈妈吗，怎么我没有看见你打过妈妈呢？
5:在东南大学学习时，我找到了男朋友。我特别喜欢买双色球。上周，他获得了双彩一等奖167000000，我们俩一起辍学回家，找了个好日子领证书。结婚后，我们在绿城买了别墅。丈夫舍不得让我做家务，找了保姆照顾我。昨天保姆炖了排骨，所以买东西回来肚子饿了，所以带了一个。咬了的正香，听到有人在敲玻璃，是丈夫在窗外！丈夫大声说：“放下！快放我下来！''我吓了一跳，赶紧放下，不甘心是不行的。听丈夫说，''我看了你半天！你总是用左边咬，脸不对称就不漂亮了。记住，稍后用右边咬。
6、门口结了冰，两辆电动车没注意就直接撞上了。两个车主都倒在地上，过了一分钟、两分钟、五分钟，两人都没有起来。半小时后，两人冻得像孙子一样。一位老爷爷忍不住先开口了。“没什么事吧，没事，快走吧，天气很冷！”
7:儿媳：亲爱的？你害怕打针吗？这么大的注射器，丈夫：嗯，我害怕。儿媳：亲爱的，打针的时候不要看注射器。好像没那么疼。我很好奇屁股上打针的话怎么看注射器。媳妇掏出手机说：亲爱的，还是帮我清空购物车吧。物品目录不用你看，直接刷卡就可以了。你不会那么苦恼的。
8；厕所掉在什么东西上堵了。 今天去了大号，好好地冲了水后，冲水的时候，发现没有出水。 问题是，我以为再加点水施压就能流出来，结果把水放进去，看到水出来，我着急了，不想下手阻止。 好在我足智多谋，快要出水的时候，尽情地喝了一口。
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1~一个老板说：谁要敢跳进鳄鱼池并活着上岸，奖励1.00万。死了给500万。大家都没人敢跳。忽然“扑通”一声，一个人跳入池中。只见他被鳄鱼追赶着游得飞快，脸色苍白，拼了命地游上了对岸，接过1.00万后，他怒火冲天：是谁把老子推下去的？他老婆笑着说：是我。所以后来就有了那句“每个成功的男人背后，都有一个优秀的女人”。关键时刻，能推你一把。......点个赞，支持一下!
2~我10岁之前，父亲对我非常严厉，每次我犯错，他都会狠狠打我一顿。而我妈在旁边一边替我求情，一边流着眼泪心疼我。有一次我被打了一顿后，半夜起来上厕所，路过父母门口。听到我妈跟我爸说：“打的手疼不疼？要不下次买个棍子打吧？”
3~前几天一女孩来买东西，让我着实郁闷，第一天她问:“老板,有一百包面吗?”我:“真抱歉,没有那么多。”“这样啊.女孩垂头丧气地走了.第二天,她有来了“老板,有一百包面吗?老板:“对不起,还是没有“这样啊.女孩又垂头丧气地走了.第三天,又来了“老板,有一百包面吗?老板高兴的说:“有了有了,今天有一百包面了!女孩掏出钱:“太好了,我买两包!”
4~大學时，我宿舍一哥们是个路痴，这天他去超市买东西！超市逛了一圈就买了一瓶水，然后他突然发现找收银台找不到了。绕来绕去不知怎么绕到了超市外，于是找了个保安举着饮料，问：哥，收银台在哪？保安一机灵，惊呆了问：你是怎么出来的？
5~老公在一家化妆品公司上班，四月五号的时候公司发福利，每个员工一瓶香水。回到家老公送给了我，我很喜欢。第二天出门前喷了点，美滋滋的上班了。一开始同事们都没注意，快中午时，会计大姐吸一口气问：大家有没感觉味道怪怪的？？？我正准备站出来承认喷了香水，大姐恍然大悟的说：我知道了，公司今天洒的消毒水买假了！"
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6~上个月花了1000多万，在汤臣一品全款买了一套属于自己的房子。房子过户到手之后，老丈人来我家里参观。四处打量了一下，突然发现墙上有血迹。于是老丈人就质问：“这是谁的血？”我抽着烟回答：“是你女儿的。”话音刚落，丈母娘直接打了我一耳光，老丈人在厨房取来菜刀架在我的脖子上。这时，老婆从洗手间出来，笑着说：“爸，妈，你们别害怕，我只不过打死了一只蚊子。”
7~我父亲非常宠爱他10岁的小孙子，孩子变得非常任性。熊孩子仗着强势的爷爷撑腰，一直在家称王称霸。现在我父亲也受不了了，为了少生闲气躲得远远的。今天是熊孩子的生日，我父亲溜溜逛了一上午。最后选的生日礼物是：厚厚的作文参考书和习题集。
8~姐姐在外地上大学，每逢假期的时候才回来。前两天姐姐回到家，家里的狗狗都对他狂叫，而且半小时之内是不会停下来的。姐姐生气了，拿着棍子上去把狗狗狠狠训了一顿，等姐姐再回来，狗狗不但不对她叫了，而且还屁颠屁颠的跑去把姐姐的拖鞋叼了过来，我看到这一幕，脱口而出：“果然棍棒出孝子啊！”只见姐姐二话不说，默默抄起了棍子……
9~我追老婆三年老丈人就是不同意，于是我就找人把老丈人的私房钱给偷走了，以此威协终于娶了老婆。婚后我对老婆说：“我要做你的好丈夫，你想花钱的话，尽管向我開口，我是你的取款机！”老婆笑了：“我爱赖窗，早上起不来呀，怎么办？”我想了一下：“我就是你的起重机。”
10~女同事蹭我车下班，路上和别的车碰了一下下，女同事觉得该她表现的时刻来了，下车就骂，骂了半天对方车主下来了，指着他的车说：“知道我这是啥车不？”女同事回头问：“粪叉子是啥车？”我一听头就大了，这是碰上豪车了，刚刚我们光顾着在车里调皮了给撞上了，全责啊。对方车主说：“兄弟，估计你也钱不够，媳妇留下，你去筹钱吧。”我说没问题，然后一踩油门就跑了，第二天上班，我故意躲着女同事，但是她却主动找上我致谢：“哥，下个月吃我喜糖吧...”停了一下她又说：“修车的钱不要了，这事我就能做主了！”后来我打听了一下，对方修车花了6万。你们说，为了六万，搭进去一个女同事，划算不？
1.身边有个朋友16岁就辍學去了广东打工去了。以前那个很開朗活泼的小伙子受尽了生活的压力就这樣没了，我依然记得几年前他还会因为一点点小事就能笑上一天，满脸天真慢慢就没了，现在满脸憔悴，不喜言语。我发现他的眼睛没有光了，呆滞了一下，我特别想安慰这个男孩子，于是我就用手碰了下镜子。
2.新来的女同事很奇怪，她突然说我欠了她200块钱，我说根本没有这事。她说：“哥，你要是有办法证明你没借我的钱，我马上做你的女朋友！”我二话不说，给她400说：“多余的都不找了！”女同事突然就哭了：“你情愿给我400，也不要我啊！”我做过背景调查，这女的太能吃。400算啥，听说她一顿饭能吃800，然后你们算，是不是直接给400划算一点？
3.清华大学毕业后，很多公司都来抢我。我犹豫了很久，最终选择了一个世界五百强企业。公司特别的高大上，办公室还装了一个感应门，一直都挺正常。那天，不知谁设置的感应时间调得特别长，一矮个子同事走到门前半天没反应。后面来了两个美女刚走到，门就开了。结果一美女对另一个说：“看到了吗？个子矮连感应器都没反应！”
4.1大姐比我大七岁，初中时有一次家长会她替老妈去的。她刚走到教室门口就被我们班同学迅速围观，奔走相告：“这就是他姐！快来看啊！”我姐问：“我在你们班很出名啊，怎么回事儿啊？”我没敢说，是因为上周班会，班主任当众朗诵了我的请假条：“刘老师，因我姐姐出家，特请假一天。“"
5.一司机大哥特聪明！忘带驾驶证，点子不好碰见交警了！突然司机大哥急中生智！没等交警让他停车，自己就缓缓开向了交警了面前，点个头说到：“我先走了啊！晚上回家吃饭啊！到时候有事我在给你打电话啊！”两个交警愣一下，笑一下！目送司机大哥开车走了后！一交警问另一个交警：“那个你什么亲戚啊？”另一个交警说：“那不是你亲戚么！
6.电视上刚才在说要多多对家人表达爱，爸爸有样学样，立马问我：你知道我有多爱你吗？我：有多爱？爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你！
7.今天是哥哥和嫂子的洞房花烛夜，我住在他们隔壁。没多久听见大哥和嫂子吵架的声音，这大晚上吵什么呢吵。好奇心一来便轻手轻脚地过去一看究竟。只听嫂子说：“你恶不恶心啊！滚！”然后就没有动静了。我把耳朵贴门上准备看看有没有下文，不料一用力，门开了！
8.外甥的小学老师布置了一篇作文，题目是：“假如我是……”。外甥不会写，便来找我帮忙，我便问他你的梦想是什么？外甥终于想出了“假如我是太空人”。我便高兴地问他后续，他接着说：“我就要到太空去探险。我可能会发现一个新的星球……等地球上的人多得住不下时，一部分人可以搬到新的星球去。”我拍手叫好，期望他继续说下去。“到那时，我就可以炒地皮，发大财了。”他说。
9.堂妹虽是清华毕业的高材生，但长相丑陋一直找不到男友。有次，她好不容易在某天约个网友见面。不一会儿堂妹泪奔而归，我问她怎样了。她说：“他就说了句‘我配不上你’就走了。”我立马安慰她：“这也没什么啊，人家说话已经非常委婉了，别太伤心。”堂妹顿时就哭了：“委婉个屁，他那句话中间还带标点的！
10.在富士康勤恳工作的浩浩一直都是单身，他有个很好的女闺蜜。有一次女闺蜜打电话让浩浩陪着去医院，浩浩二话不说就陪着去了。结果没想到他女闺蜜是去做打胎手术的！然后医生让浩浩作为家属在手术单上签字，当浩浩颤抖地在写名字时，女闺蜜的爸爸妈妈赶到了，死活要找浩浩找说法！最终手术没有做成，浩浩和女闺蜜开启了幸福的婚姻生活！#搞笑##搞笑段子##幽默#
1：土豪开着宾利来到农村，打算看望一个远房亲戚。到了银行门口，土豪想取500块钱买点东西。结果经理对他爱答不理的，说500块钱自己去ATM上取。土豪心里很不是滋味，从口袋掏出另外一张卡，很大声地说：给我取5000万现金！经理接过卡一查，发现里面真的有5000万，问：您确定都要取出来吗？土豪：当然！等所有员工数了3个小时把钱全部拿出来后，土豪说：再把这5000万全给我存进去！
2；烟都用来孝敬领道了，我就跟同事借了70块钱去买软中华。到了第二天上班的时候，我给了他一张100的。但是他身上没有零钱找不开，我只好先给了他40元，然后又给了20元。到了今天再还10元的时候，同事笑着说：“收钱的感觉真棒，如果你每天都给我钱该多好啊！”我冷声道：“可以啊，但是你得准备个破碗！”??
3、记得那是我初中的时候，我和发小住的很近。我俩晚上经常一起也作业，因为我俩都是学渣的原因，每次都愁的抓耳挠腮的。那天我俩写作业的时候，发现发小突然开始发呆了，我把他打断了。他问我：兄弟，你说作业难搞定，还是女孩难搞定？我失笑了，想起我这么多年追求未果的女生，说女孩比作业难搞定多了。发小皱眉说：我也这样觉得，有个女同学追我半年了，怎么拒绝都没用，烦SI了……
4、接待客户，媳妇就给我打电话，很焦急地说:老公你快回来，我不行了。我一听口气挺急，撂下客户便马上赶回家，一进门，看见媳妇瘫坐在饮水机旁，我关心地问:怎么啦？出什么事儿了？媳妇指了指水桶说道:水桶太重，我实在是搬不动了。5:前几天和朋友聚会，没一会都醉倒了，就我还清醒。后来实在没办法，只能我一个人去结账。这天又约着吃饭，这次我变精明了，吃得快差不多的时候我装醉了。刚开始没人理我，快结账时，我惊愕地发现这群贱人在掏老子钱包。边掏还边商量着说：这家伙一般不会醉，这次肯定醉得不轻！?
5:情人节那天，宿舍的舍友都出去约会了，只有我在宿舍打游戏。无聊的时候翻翻朋友圈，看到女神给我发消息：“哎呀，好无聊啊。”然后，她还拍了一张漂亮的照片。我想了一下女神是不是无聊了，有机会就赶紧回了一句：“我也是。太无聊了。”没多久女神就回复了，我激动地打开了：“癞蛤蟆想吃天鹅肉，能走多远就走多远！”我.
6、因为弟弟长得太丑，父亲坚持要去医院做鉴定。说完，大家笑了一夜。因为去医院做检查的时候，医生看到我爸爸带着我弟弟，问：“要不要做亲子鉴定？”爸爸对医生说：“当然！”医生的一句话，爸爸无言以对。医生说：“不出意外，应该是我自己的。你们两个长得一模一样！
7:一个练习武术多年的人来到这个城市找工作。看到有钱人在招保镖，那人就去应聘了。富人看了看简历说：“我身边的保镖都满了，可我家还缺一个送水工。你是武术生，身体素质很好。你可以试试！”那人冷冷道：“请不要侮辱功夫！”财主道：“哦，那你要打降龙十八掌，佛山圣像无影脚，佛掌！”那人立即站起来：“老板，水桶在哪里？”？
8:前段时间发现男朋友很会过日子，然后很节俭。用我的话说，他很小气。他很细心，小幅度减少日常开销，但只有一点——话费高，他一月的话费就超过了600元。谁叫他做生意的？有一次聊天的时候，我跟我妈说了各种风格的男朋友。我妈问我：“你男朋友结巴吗？”我一听就笑了。
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1;小舅子买彩票中了1000万，激动得说不出话。转头回家就找到他老婆，然后报喜。说：老婆，我中了1000万，我们就离婚吧。然后小舅子老婆就跟他离婚了，1000万分了500万给她。然后，小舅子就哭了三天三夜......点个赞，支持一下!
2;高中时学校里有个富二代，仗着家里有钱每天为所欲为，老师都害怕他。后来，突然从别的学校转学过来一个更狠的角色！传说，他一个人能打五六个！话说一山不容二虎！两个人终于对上了。某天俩人比胆大抹电线，如果不是保险掉了，估计他们就糊了……?
3;老婆说丈母娘腰不好，于是我就带着丈母娘去一家盲人按摩店做按摩。过了一会来了一个男技师，丈母娘仔细一观察，发现他没瞎！丈母娘赶紧穿上衣服问：“你们这里不是盲人按摩吗？你为什么不是？”男技师说：“我是啊，我是文盲！”
4;一名女子在广西火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了。
5;小姨子怀孕7个月了，辞掉工作在家安心养胎。妹夫为了给即将出生的孩子更好地生活于是白天上班，晚上当代驾。昨天晚上11点妹夫给小姨子打电话，问她饿了么，想吃夜宵吗。小姨子说：想吃KFC！于是妹夫立马去了KFC，跟服务员说：给我来2斤薯条，3斤鸡翅，5斤鸡米花！服务员很无语。妹夫不耐烦了，说：快点啊，多少钱？服务员弱弱地回了一句：大哥，我们这不能批发！
6;以前，和小美去吃火锅。一顿风卷残云，小美叫服务员过来买单。服务员：您好，恭喜您成为本店幸运客人，这次免单。小美：小雪，我们走吧。傍晚，见小美涂了口红下楼。不远处，一辆奥迪A8下来一人，再仔细看，原来是火锅店老板。
7;夏天太热，我便拿着蒲扇扇风，不小心让老板闻到了我的狐臭，老板捂着鼻子把我开除了。后来，我为了养家糊口，进了一个小工厂打工。昨天，老板给我们开了一个大会。会上，老总说：“考虑到大家连续加班半个月辛苦了，公司决定送礼送团圆，给部分员工一个与亲朋好友团聚的机会。”我站起来带头鼓掌：“好啊！好！”老总接着说：“下面我来念一下裁员名单。”
8;在超市买了点螃蟹，邀请弟弟和弟媳来我家吃饭。在饭桌上，我突然看到弟弟戒指没有了，于是问他：你的戒指呢？他说：不小心掉了。我随便说了一句：是不是送给别的女人了？弟弟秒回说：怎么可能，戒指这么丑 ，她肯定不要！这下好了，饭都没吃上，只顾着拉架了！?
9;记得那年夏天，跟闺蜜一块去商场买衣服，商场中间设置有电玩区。里面有一个装置，游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币，它就会发出笑声。一帅哥乐此不疲地扔硬币听笑声。这时，闺蜜走到他身边说：帅哥，你往我口袋里扔吧，我笑给你听！
10;表姐在银行里工作，去年还给我申请了一张额度很高的信用卡，不过我因为入不敷出一直没用。但是，不知道是哪里走漏的风声，一同事知道了想用我的卡买手机。手机10000元，让我先用信用卡垫付后期再给我。一个月后，他给我转了10000元。但我还没来得及还信用卡，他说还要再买个冰箱，6999元，等下个月再还给我。后来他还了我6999元，可是我却发现信用卡的帐还不上了，这是为什么？6老公去澡堂洗澡穿公用拖鞋，一不小心染上了脚气。我害怕他会传染我，就在网上找治脚气的办法。我看到洗脚的时候加点盐会有效，于是倒了一盆热水，往里面撒了一些盐。脑子一抽又放了生姜，八角，当我准备放花椒时，才反应过来，这不是做猪头肉啊。看着这一盆水倒了挺可惜，于是把脚放了进去。直到现在我还记得，老公进来看到这一幕那种惊恐的眼神……
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
#韩国选手领奖前“擦拭”颁奖台# 在头条热榜看到，速度滑冰男子500米决赛，韩国选手车旼奎获得银牌。从他比完到领奖，各位有见他笑过吗？掩饰不住的遗憾、沮丧、落寞、不爽、不甘心，而这种“不开心”直接带到了领奖台。
颁奖仪式上，车旼奎上台前，在全球镜头面前做了一个擦拭领奖台的动作。显然他的上台动作有设计，非要玩野。
啥意思？暗示吹罚不公，还是比赛场地有问题？4年前平昌冬奥会，加拿大代表队曾用这个动作抗议韩国黑幕。就算这个动作，都不是原创。
北京赛场，两人一组各滑各的，没有任何碰撞、阻挡、推搡，纯粹比拼技术和能力的比赛，高亭宇的冠军坦坦荡荡，毫无争议。
车旼奎亚军成绩是34秒39，而高亭宇冠军成绩是34秒32，0.07秒是不小的差距。，上届冬奥会男子500米，车旼奎以0.01秒之差也是拿到银牌，千年老二，没想到心里这么阴暗。而韩媒居然为车的动作洗白，认为是一种“恶作剧”，是有想法、有创意的方式。
按理说，能两次拿银牌也是极厉害的角色，但他却输了品格。一个没品的运动员，拿什么牌都是都是行尸走肉、“运动机器”。
生活比蜜甜，哟！！！谁往里放水啦[偷笑][偷笑][偷笑]
杯水明月
当初，丈夫就挣500块钱，穷死了，我为啥看上他？因为我喜欢搂着他，喊“妈妈”！我妈一天揍我8遍，没抱过我，没拉过我的手。谈对象那一年，我美得冒泡。每天早晨，他准时敲响我们的宿舍门，“蓉儿，起来吃饭了”，声音暖暖的，柔柔的，像一根细细的羽毛，挠在心底。他是留校的，被教授的女儿踹了，为了避免尴尬，人家还差点把他撵跑！幸亏校长说，学校又不是他家开的！丈夫才保住了铁饭碗。外来的和尚会念经，我是刚分来的老师，我们进学校，一分钱没掏！他掏了1000块钱。他家在农村，弟兄三个，这个钱还是借的。男老师和女老师住在同一层筒子楼。我们屋有4位女老师，我的年龄最小，却是第1个谈上对象的。三位姐姐就嘻嘻哈哈地打趣我，“蓉儿，靖哥哥又来送饭了，真亲热啊”！我脸皮颇厚，慢吞吞地从温暖的被窝里爬出来。我最喜欢吃脆脆的油条，加一碗嫩嫩的豆腐脑。一碗热腾腾的龙须面，再卧两个荷包蛋，也相当美味。亲亲，抱抱，举高高，是家常便饭。那会儿，我吨位还不够重，四舍五入，勉强算个窈窕淑女。他对我百依百顺，温言细语，就是个温暖的小太阳。我就搂着他喊“妈妈”，他哭笑不得，也不生气。那一年，就像是浸在舒服的温泉里，浑身上下，每个毛孔都是暖的。现在想来，我对他恐怕不是男女之爱，是为了弥补童年的缺失。我老妈对我就像万年冰山，温暖都给了我老哥。他对我爱不爱，我不晓得，有空得仔细盘问盘问。我怀疑他也未必爱我，是因为他没有好好谈过恋爱，荷尔蒙在作怪。他参加了4年高考，研究生毕业时，都27岁了。那会儿，肯定是大龄青年！他爷爷和他爹娘都急得团团转，干脆介绍个农村的小芳给他。他跟小芳还去看了场电影。电影这个地方黑灯瞎火的，特别适合谈对象。演恐怖片儿，更适合谈对象。想想看，小娘子吓得吱哇乱叫，往男人怀里一钻，男人的保护欲爆棚，小手一拉，小嘴一亲，就成了。反正他们没成，我怀疑没有演恐怖片。还有一个可能，就是那个小芳比我还丑。他也指天发誓，没有拉人家小娘子的小手。我也是谈过对象的，我有一个初恋，同窗共读了6年。丈夫就很介意，觉得他的媳妇儿被占了便宜，简直就是一大缸子老醋。他竟然还酸溜溜地询问，我们相处的细节……问个毛线呀！反正我们后来吹了！说来话长，可能因为初恋没有给我带来妈妈的感觉。初恋男友是厂长家的公子，上面还有俩姐姐，被全家当凤凰蛋来宠。他怎么会照顾人啊？我以为这种妈妈的温暖会天长地久，屁！各位亲啊，只有一年……他就原形毕露，脾气比火山还爆，动不动就对我吼！我们去领结婚证。他的狐狸尾巴就露出来了，嫌我骑自行车磨磨蹭蹭，皱着眉吼，“快一点，没吃饭啊”？气得我扭头就走，被他拦住了。最可气的，他特别会甩锅，口头禅是，“都怪你”，大事小情，只要不顺利了，全都怪我，特别没有担当，更承受不住压力。唉，我就是家里的定海神针！负责调节全家人的情绪！闺女说了，我更像爸爸，丈夫更像妈妈，关键是这个“妈妈”一点都不温柔。那次，有轻微地震，他窜得比兔子还快……夏天，我们出去散步，狂风暴雨，他撂下我就跑……所以说，婚姻啊，没有十全十美，就是睁一只眼，闭一只眼。其实，我特别理想化，喜欢看穿越小说、修仙小说，还有科幻片。比如这个《来自星星的你》，我就看了两遍。主要是都敏俊教授太帅了！小鲜肉竟然是外星人，1000多岁，又酷又拽。都敏俊多好啊！每当千颂伊遇到危险，就第一时间出现，用自己的生命来守护爱人，我看着电视，哭得稀里哗啦的，用了10条手绢……所以，理想化的男人都是电视上的！有空我还想再追一遍，小说也好，电视剧也好。都是为了弥补人生的遗憾。当时，我喜欢看这个剧，还因为千颂伊每天换一套衣服，时尚漂亮。千颂伊还特别会撒娇，高个子的女人，撒起娇来也这么可爱。叹口气！我就撒娇了一年，然后，就game over.我现在如果撒娇的话，他肯定给我个大白眼，说“神经病”。我四脚朝天，躺在床上吐槽他。今天，闺女要求吃菌汤火锅，他忙活了半天。“那个谁，吃饭了”！他又吼我。瞧瞧，我再也不是蓉儿了。“还不快滚起来”！他又吼了。我写了一半，总得让我结个尾吧。“到底吃不吃饭”？他的声音高了八度，差点摔了碗。我麻溜滚下床，拍了个照片儿。算了，什么爱不爱的，不纠结了，肚子重要。你们夫妻有真正的爱情吗？#韩剧泰剧迷# #暖冬生活记#
1、网友：女友的爸爸约我，见面后他指着桌子上的一张卡说：卡里有500万，请你离开我的女儿。我虽百般不舍，但也知道改变现实，犹豫着爸爸抢先把卡拿走，说：老九，这钱不是给你的。我只想告诉你，我们很有钱，你不配！我：我不会离开你女儿的。他爸笑道：刚才全过程我都录像了，你说我女儿看了会咋样？
2、刚结婚时，新媳妇嘛，我想表现好点，我看婆婆做饭时垫着脚，就问她咋了，她说脚疼，我说您坐下休息，你教我，我来切土豆丝，我在她的教导下切了一个，婆婆就说她自己来切，我有点紧张的问，您坐着脚更疼了吗？婆婆抢过菜刀，温柔地说：“不是，我是看你把土豆丝都切成碎末了，我头疼。”
3、今天开着我的宝骏730在街上走着，遇到了一个骑着自行车的同事，我赶忙上前去打招呼。脑子里突然想起来一句话说开车的不要特地停下来和骑自行车的同事打招呼，人家会觉得你在炫耀。于是我猛踩了一脚油门，打开车门就滚了下去。滚到同事跟前，擦干头上的鲜血对同事说道：“早啊！！！”
4、得知女神和她男朋友分手了，我鼓起勇气来到她面前轻声说：“既然你们已经分手了，那我们能在一起吗？”女神看了看我，叹了口气：“这就是命吧。我答应你了。”欣喜若狂的我一把抓住她的手说：“真的么！那你能现在就给我他的电话吗？”
5、公司安排我出差，做高铁去大理，没有直达的高铁只能坐火车。卧铺对面一对母子，母亲真心地漂亮，男孩大概四五岁，本人健谈和美女聊得很开。关键时候小男孩开口了：“妈妈不许聊了，出来爸爸交待不让你勾三搭四，才上火车就忍不住了？关键又不帅！！！！”
6、现在相亲，很多女的都会先问有房吗，有车吗？鉴于此，小逗建议房产开发商和汽车销售商成立专门的女子登记处，需要房子和车子的女人都登记，然后推出买房买车赠老婆活动！东西也卖掉了，女人需要的房子车子也有了，岂不是皆大欢喜？
7、老婆怀孕8个多月了，整天放歌给肚子里的宝宝听。时间长了我实在受不了了，她说她是在胎教。我说：“这哪是胎教，纯粹是洗脑，谁家胎教整天放《世上只有妈妈好》的。”
8、一个大人看到一个孩子手里拿着一张100元的人民币就想把它骗来。他走过去，给孩子看了3张10元的人民币，便对孩子说：“你把这张只给我，我把这3张之纸全给你。”孩子点了点头，说：“你只要学3声狗叫便给你。”那个大人瞧了瞧四周没人，就了3声狗叫。大人叫完之后，孩子嘿嘿的笑了说：“狗都知道100元比30元多，难道我就不知道吗？”
9、相亲的时候女方一直看手表，我感觉要黄了，试探的问她“姑娘你要是赶时间的话你可以先回去”，结果她说约了闺蜜去逛武林银泰，我说我车子就在附近要不要送你过去，于是我就开着新租的玛莎拉蒂送她去了武林银泰，看到她闺蜜后，她闺蜜问她这个男的是谁，她挽着我的手说新交的男朋友，幸福就是男的不期而至。
10、回到家一股脑的冲进厨房，却望见厨房空空如也！于是，我端着一个碗可怜兮兮地望着我妈，希望我妈能在我无限渴望的眼神中给我下一碗面！我妈看了看我，再看了看空碗，从身上掏出一枚硬币，扔进了我捧着的碗里！我……
11、在KFC等人，看到一个妈妈带着一个五六岁的小孩子。点了汉堡之后，妈妈趁小朋友没发现把中间的肉吃了，然后把汉堡拿给小孩子。小孩子吃了一会觉得很难吃，妈妈问：不好吃吧？跟你说了不好吃，电视广告都是骗小孩的的，以后还吃么？小朋友：不吃了。
12、刚才用手机斗地主！一小伙扣扣名字竟然是他手机号！他明牌！都4800倍了！眼看就要输了！我一想打电话的时候是连不上网的！于是本人默默的拨了过去……当看见他头像上显示断线的时候。。我又默默的挂断了他…
13、八月份的天最热了，让人十分受不了，走在马路上都感觉快被晒化了。我一边扇风一边流汗，然后转头看看同事老白，问：你热不？老白说道：热！我又看了看同事小李说道：你热不？小李：热！于是我激动的喊道：那你们俩能不能都回到自己床上去！这是三人标准间，都挤在我床上干什么……
14、弟弟很擅长角色扮演，还靠自己的努力靠上了中央戏剧学院。前不久他迷上了电影里留有大胡子的大叔角色，自己便也留起了很长的胡子。为了交上漂亮女友，他在马路上主动帮助一位不相识的妹子安装自行车链条。临别时，弟弟问：你对我的印象怎么样？漂亮妹子回答：非常好，你这人真不简单，这么大年纪还上街来做好事！
15、小舅子在同济大学毕业后，找了一个蓝翔毕业的媳妇，感情一直特别好，特别是小舅子，特别疼爱他媳妇。每年的结婚纪念日小舅子都会记得给他媳妇准备个小惊喜。今年的结婚纪念日，小舅子又精心准备了烛光晚餐。他媳妇非常感动，问：老公，为什么你每年的纪念日都会记得那么清楚？小舅子迷迷糊糊的说：我一直以来都有一个习惯，做过的蠢事会记得越来越清楚！
