1、车内。。。。。。老公问道：前面的美女开的车好漂亮啊，你看看是什么牌子？老婆道“什么牌子不知道，但车里的女的500块一次。老公疑惑：你怎么看出来的？老婆答曰：浙B5001C
2、大四实习的时候，我去了一家外企给董事长当秘书，结果意外怀上了他的亲生骨肉。我奉子成婚，嫁入豪门，婚后就在家里当全职太太。老公不让我上班，让我在家里专心带孩子。今天中午午睡的时候，迷迷糊糊之中我就感觉儿子偷偷拿起我的手机。他把我的手拉过去，然后按在手机上解锁。我当时感觉自己就像在古代被冤枉的囚犯，被打晕了以后强行按手印认罪。
3、公公的结扎手术后遗症是狐臭，家里到处都弥漫着窒息的味道。婆婆在家里被熏得吃不下去饭，我就和老公商量着把婆婆接过来住几天。老公不同意，反驳道：婆婆和儿媳妇在一起，容易产生矛盾。我笑了：婆婆这么勤快，肯定不会有矛盾的，上次婆婆来住了几天，她帮我收拾屋子，从你那双旧皮鞋里翻出400。上上次，又从笤帚把儿里找到200。
4、老爸是一家公司的老总，现在有三家上市公司。老爸吃饭的的时候拿出来了所有的积蓄给我。爸把我交给了我的老公，然后紧紧抱住他。老公坚定的说道：“爸，我不会辜负你对我的期望，我会照顾好她！老爸拍了拍老公的肩膀。然后淡定的说道：“客套话就不用说了，别忘了每月给我打二百块钱就行。”
5、老公的公司破产，劳斯莱斯卖了拿去抵账，每天只能步行出门。今天和老公去接儿子从幼儿园回家，路上儿子对老公说：爸爸，我累了。老公和儿子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？儿子很高兴的答应了。然后，老公大声说：预备、齐步走！
6、老婆：半夜醒了，我听到厨房有动静，是抽油烟机，抽油烟机说，你炒个菜。我说几点了炒菜？抽油烟机说，你现在炒一个，烟瘾犯了。老公：所以你半夜起来吃夜宵的借口？
7、马良用神笔画十个太阳，让后羿去射，不小心射破了天，女娲去补。然后剩下一个太阳，夸父去追累死了，化作两座山挡在愚公家门口。愚公开始移山。把土石运到海里。水位上升。淹死了精卫，精卫就衔石子填海。然后就有了洪水，大禹就去治水了。水太大了，马良被淹死了。这个故事告诉我们，不作死就不会死。
8、女朋友嫌我没本事，没能力让她过上好日子，就跟我分手，嫁给了个65岁的富豪。我伤心欲绝，辞去了工作，去了一家小工作室上班。办公室环境很差，经常会有老鼠光顾，偷吃零食，留下老鼠SHI，大家深恶痛绝。今天早晨，一个女同事惊呼：哎呀，老鼠又光临她办公桌了，零食没吃，老鼠SHI也没留，但是我的卫生纸被咬烂了。另一个同事淡淡地说：老鼠吃喝都齐了，就差一个席梦思的窗垫了……
9、婆婆用高压锅炖牛肉。第一次用，没经验，炖糊了。公公安慰了婆婆。第二次，又炖糊了，公公没吭声……昨天，婆婆又把牛肉炖糊了。公公很生气，狠狠地把锅一摔……把大家吓楞了。公公对婆婆大声说：第1次糊，你没经验，是你的问题。你有经验了，第二次，第三次还糊？这不是你的问题，这是锅问题！咱换锅。
10、天刚刚亮，老王就出去了。公鸡打完鸣不知道主人干什么去了，就问旁边的猪：“主人去哪了？？”猪回答说：“刚刚说出去买蘑菇了。”公鸡听完撒丫子就跑，猪好奇地问道：“你跑啥啊？？”公鸡一边跑一边说：“有本事主人买粉条的时候你小子别跑！！”
11、晚上化了个妆，饥肠辘辘的老公下班回家问有吃的没，我一指自己的脸：秀色可餐！老公问到底做饭没？我说：看我看我，看我就饱了。老公森森看了我一眼，面若死灰：我现在饱得想吐……
12、媳妇说：老公对不起，我把你新买的手机iphone6整散架了！老公说：没事，你若安好，便是晴天！媳妇说：老公你太有诗意了。老公说：滚，安不好老子弄死你！
13、新闻说有人洗澡被电死，老公每天都提醒老婆先把电热水器的开关关了再洗澡。老婆心里暖暖的，特感动，就夸了他：老公，有你真好。老公说：那当然，我是电工，如果自己老婆都被电死了，嫌疑不好洗脱。
14、饭后，老公的烟瘾又犯了，想跟老婆要点钱买烟。老公：老婆，我想买包……话还没有说完，老婆一拍桌子。老公吓一跳：干嘛？老婆：老公，跟我想到一起了。老公：怎么跟你想到一起了？我是想买包……老婆挥挥手：别说了，我早就看好了一款新式包包，一千八百块，怕你嫌贵不同意，既然你也想买，我这就去买回来，老公，你太好了！老公：卧槽……
1、我嫂子特逗，有次和她开玩笑问她：“你敢当着我哥面说喜欢我么？”嫂子：“没难度，赌五百块！”下午大家一起吃饭，嫂子就说话了：“老公，吃完饭别总忙着收拎碗筷，歇歇再干，这点我就喜欢弟弟，你看他吃完饭一拍嘴一擦，坐沙发看电视去了！”我：…… "
2、楼主：春天，我将自己埋在土地里，到了秋天的时候，就会收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿当上了村长。
3、有人过来表演了，带孩子去看，孩子：“爸爸，我来演马戏团里的那只狗熊！”我：“那我应该干什么？”孩子：“您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。”
4、他工作几年后，买了二手的车，开始炫耀，他开车到了酒店，专门把门关得很用力。妹子过来看了，他准备上前搭讪，结果妹子对保时捷大喊：老公快看，你转手的宝马！
5、问：在这几张照片中，你认为哪个女孩长得不错？老板看了几分钟，对方着急了，说：喜欢谁你自己选呀！老板叹了口气，说：地上有五张百元大钞你捡哪一张？
6、父亲：闺女，不久前你对象过来了，喊我把你嫁给他，我答应了！我：我不想结婚，我不想离开妈妈。父亲：那把你妈一起带走吧！
7、男生：晚上我们出去吃饭吧！女孩同意了，后来女孩喝了几瓶啤酒，我就喝了瓶汽水，过了一会儿，她说她头有点晕，我就把她送回家了。现在想想，我认为自己是个猪啊！
8、可以去吃饭了，我大步跑着，结果左脚踩到了右脚，以大字型的姿势摔在了路中央，我想：不对，好尴尬，开始装晕。路过的同学看我一动不动，扶我，然后左右开打狂扇我耳光。
9、莉莉：姐姐，中午我过来你们家里蹭饭！姐姐：可以啊！到了吃饭的时候，姐姐做了鱼给莉莉吃，莉莉边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！
10、身体不舒服，躺在床上休息，男友回来后问：“要不要找医生看看？”我正想说句谢谢，男友说：“晚上我约了几个朋友来喝酒，还要你做菜呢，病了可怎么办啊？”
11、我：发现老师对我很不错，每次讲题后，都会问我明白没有！后来，老师跟我说：这个班级有你真好，你要是明白了，我就知道大家肯定都明白了！#搞笑幽默趣闻# #搞笑#
1、我发现小姨子偷偷加了我的微信，我第一时间跟媳妇汇报，我说：“你看，这是不是你妹的小号！”媳妇仔细看了一下，点了点头。这时，信息发了过来：“哥，这是我的小号，别让我姐知道了，以后我们就在这里联系。”没等我说话，她又说：“先给我转8000块钱，我急用，回头给你好处。”媳妇见状，直接抢过我的手机发了语音：“能不能要点脸，能不能要点脸，我的墙角你也要撬？”她很快你回信了：“哥，我看错你了！”切，我一点错都没有。
2、 我在餐馆点的菜上来后却没有给我筷子。我大喊一声：“我筷子呢？”坐在我旁边的女生帮我把筷子拿了过来。我觉得让一个不相识的女生帮我拿了筷子是不礼貌的。于是我就对老板说：“连那位美女的一起，多少钱？”老板惊呆了，说：“那是我老婆！”
3、 女老板上车后我给她倒了一杯红酒，庆祝我俩在一起五周年。女老板望着我说：“亲爱的，5年来，虽然花你钱的次数很少，但你却给我安全感，让我过得踏实。”我牵着女老板的手说：“亲爱的，你真的认为我给了你安全感？”女老板坏笑着说：“虽说有点夸张，但起码两方面还是有的。”我急忙问：“哪两方面？”女老板拍着我的肩膀说：“一无长相，二没钱。”
4、 宾馆退房，服务员来查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。这哥们问：“确定一个洞50元吗？”服务员点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给了服务员50块，说：“能省100就省100吧。”
5、 和男票异地两个月，晚上他回来了，吃完饭准备睡觉，上初中的大侄子从哥哥家赶来，眼泪汪汪的说欠了同学好多钱，心里郁闷要和他睡一夜聊聊，，男票果断掏出五百块给他。屁孩刚走，上幼儿园的小侄女进来了，说自己没有零食吃，心里难受要和我睡一晚上，只好又给了两百。
6、 在火锅店当服务员时，导致一个女同事怀了我的孩子。我向她求婚，她说让我买房子，然后写她的名字，不然就不同意。我最后咬着牙答应了，但是她还是离开了我。过了没几天，我发朋友圈说买彩票中奖了。她立马从农村老家跑来我家，求我跟她复合。我告诉她就中了几百块而已，她立马又跑回了农村老家。这就是我最佩服她的地方。
7、 家里拆迁了，给了六套房子。最近家里的其中一套房子装修好了，我们刚搬进新家里。晚上吃完饭后我就在卧室玩游戏，家里的电话突然响了。因为在父母房门口我就没去接，但是爸爸妈妈好像没听见一樣。我无奈只能出去接电话，只听爸爸在电话那头说：“把电视遥控器给我送进来。”
8、 外面大雨倾盆，狂风大作，忽然想起院子里还有一盆鲍鱼。我帮老公打着伞，老公紧紧包着我，他向我大喊：“这可要把你包好了……”自从有了孩子他从来没主动包过我，我当时那个感动啊！！！！眼泪汪汪的！！！！我深情的问道：“我这么重要啊？”结果我老公回答道：“对啊，包着你我就不用担心被风吹跑了……”
9、 今天闺蜜生日，我偷偷地给她做了晚饭。炒了个宫保鸡丁，苦瓜炒肉，红烧肉，再整了个皮蛋黄瓜汤和一个凉拌红萝卜丝。她回来看到一桌子的美味佳肴，感动得都快哭了。闺蜜：“小美，有你真好我去拿饮料。”她打开冰箱楞在原地半天不说话，我问她怎么了。她说：“小美，我突然想吃酸菜鱼了，我们去吃鱼好不好？”我……?
10、 我有点轻微洁癖，每天早上都要刮胡子为了刮得干净，我会用泡沫。今天老婆突发奇想要帮我刮，可是拿着锋利的刀片时，她担心地说：“我有点怕刮伤你，真的没关系吗？”我豪情万丈地说：“我开心都来不及呢，一点小伤有什么关系！”五分钟后，满脸是血的我握住了老婆的手：“还是我自己来吧！”
11、 我家是农村的，和老婆刚恋爱的时候感情特别好。马上要谈婚论嫁了，遇到丈母娘各种刁难。定了彩礼后，丈母娘又说：养大一个女儿不容易，要再多加一万彩礼钱。当时家里挺苦的，我还是咬着牙和父母一起再凑了一万，总算可以顺利结婚了。 结婚当天，老婆眼含热泪，却一言不发。婚后，老婆每个月，都会从娘家拿东西回来，要么米，要么就是肉。她说要把当初那一万，慢慢拿回来！"
#搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名场面# #搞笑幽默趣闻#
抄书第500天。今天是3月14日，我必须得隆重记下这个日子，每天抄一页书，抄到了第500天。这500天会有什么样的感想？
------成为自己！
1、成为自己，不会被头条他人的节奏带偏。
比如，这每一页设计稿，我前几天顾不上设计，在头条断更了几天，断更几天就几天，不上心，不着急不慌张。
2、成为自己，做事不会不了了之。
断更那几天，是我回了趟家乡，在那一个星期里，安心陪伴父母，陪他们说话聊家务，帮妈妈洗洗碗，做家务。没日更，是觉得陪伴家人才是我生命最为重要的。
3、成为自己，每天抄一页书。
不是抄书热，我才抄书；是我抄书了，头条抄书才热了起来。
当抄书无人问津，我在抄；当抄书很火，我也在抄；当抄书热度过后，我还在抄。
4、成为自己，做个热爱阅读写作的人。
很有意思，今天的这页文字设计稿，写到自己讲书那点事，也算是提醒自己别忘记初心。想要写好讲书稿，恰恰是要静下心来看书。而不是，看不进书，或者很少看书。
5、成为自己，做个热爱生活的人。
从12月，我有微信开始，我就喜欢在朋友圈说晒，记录自己和孩子的成长，8年多，我的朋友圈的个人相册，那些不关乎于“收益”的说晒，如今全成了我们的宝藏和成长财富。我要发扬“愚公移山”精神，把自己所有的说晒截图出来，就像做成这样一页一页的设计稿，做成一本一本的画册。
6、成为自己，成为他人的榜样。
曾经有好友加入，想刷我的朋友圈， 发现手都要刷“残”了，刷不到底，她说，比杂志内容还精彩，欲罢不能。
有朋友给我留言，她说，“朋友圈里每次刷到你总是暖暖的，很多时候就像是冬日里的暖阳，敬畏你对学习的持之一心，敬畏你的温柔贤惠，朋友圈有你真好！”
那些说朋友圈不好的，那只是你说的而已。
7、成为自己，不必比较。
有些女人常常会犯了一个下意识的错误，拿自家老公和他家比，拿自家孩子和他家比，甚至还拿自己和他人比。
有智慧的女人只想成为自己，今天的自己比昨天好，昨天的自己比前天好…就得给自己点个赞。
下面附上.10.29，抄读钱钟书《围城》第32页的文字设计稿。
#生活日记##每天抄一页书##围城##抄书#
1:老婆跟着男经理去出差了，我趁着这个机会偷偷把小姨子约了出来我对她说：你姐最近要减肥，又控制不住爱吃零食，于是想了个办法，玩游戏转移注意力。小姨子好奇地问：那效果怎么样啊？我说：还别说，你姐现在真没时间拿零食吃了，都是一边游戏，一边让我喂她吃！?
2、导：“你现在在哪里?”我：“刚到家呢。”领导：“有空吗?”我：“小孩子有点发热等下要带她去看看，什么事呢?”领导：“今晚聚餐吃饭。”我：“好的几点?我叫我妈带去看也可以的。”领导：“吃饭改时间，过来加班。”我：“我妈没空”
3:天公司老板体检完回到办公室，愁眉苦脸的样子。女秘书端来一杯咖啡，关心的问老板怎么回事？老板伸出两根手指对女秘书说：两件坏事。女秘书说：那你一口气说出来吧老板叹了一口气说：儿子考试成绩不好，并且3门课加起来还没我的血压高。?11.最好的闺蜜过生日，我准备去她家偷偷给她个惊喜。我先买来蛋糕，又做了晚饭。炒了个宫爆鸡丁，苦瓜炒肉，再整了个皮蛋黄瓜汤和一个凉拌红萝卜丝。她回来看到一桌子的美味佳肴，感动得不行，眼角含泪道：有你真好，我去拿饮料。结果她打开冰箱突然楞在原地，我问她怎么了。她说：我突然想吃外面的鸡排了，我们去吃好不好？?1
4；天吃晚饭的时候，儿子总是东推西推地不肯吃。惹得妈妈大动肝火，儿子怯生生地向爸爸求助，爸爸心软了，就说：快跟妈妈说你要去写作业，这样妈妈就不怪你了！儿子听完后，向爸爸投来了怨恨的目光，默默地抓起了饭碗！
5；小舅子买了房子，以死相让公公婆婆还房贷。 岳母不得不同意，于是去了国外打工。 老两口刚下火车，就被强盗绑架，绑匪要求500万美元。 公公说：“我只能出50元。 ”。 绑匪说：“不要装穷。 我刚才在火车上听到你们说要给儿子60万美元娶媳妇，去旅行，买车，吃海鲜。 ”。 岳父无奈地说：“嗯，你没听前面的话。 我和媳妇在说当选后的白日梦！ 我没钱买彩票！ ”？
6、闺蜜在百货商店开店，休息日举行活动，让我帮忙。妹妹有一天商场羊毛大衣打折，我买了羊毛大衣。第二天商场包打折，我买了名牌包。第三天商场家庭用品打折，我买了茶具。第四天，老公没有向我求助，问我为什么。丈夫：听说今天有毛皮折扣，怕拉不动。
7：老婆在宠物市场买了一只吉娃娃回家。她想让吉娃娃和我同名。我敢怒而不敢言，只好侧身劝道：“你让这只小狗跟我重名，对你不好，以后还会经常犯错……”我老婆说：“不会的，你只要注意我的语气就行了。吠叫的时候，我的声音会很温柔。一个
8；想象每天至少10分钟早上起床前、睡觉前10分钟。因为这两个时间段是输入潜意识的最佳时间段。所以，如果你渴望成功、爱情、婚姻等，请在这两个时间段尽情想象。你的潜意识逐渐通过想象力变得自信，引导你得到你想要的东西。
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1、董事长离婚后娶了个小他15岁的太太，结婚第三天，董事长有个紧急会议，会议还没结束董事长怒气冲冲地跑回家，对着床上睡着的太太吼道:“一下午刷走500万，你干什么了?”太太惺忪的睡眼突然睁开:“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷啦?这可不好，我们赶紧报警去吧。”然后董事长和太太一起出门准备去派出所，太太说:“奔驰车钥匙给我，你帮我旁边盯着点，我先倒出来。”刚打着火，那董事长还没上车，只见车子就飞快离去,只留下太太的一句话:“我先回娘家，你气消了我再回来！”
2、 老丈人这几年自己创业发财了，摇身一变成为了一名土豪。因为我经常给老丈人帮忙，所以老丈人就买了一辆兰博基尼送给了我。我就把我开了几年的宝马m2放在咸鱼上卖。这天，北京的一买家问我：这宝马可以快递到北京吗？？我回复：可以。拍完后她问我：快递怎么收费？？我告诉她：顺丰一般一斤12块钱吧。没想到买家居然说：那要是逆风呢？？逆风多少钱？？我当时就惊呆了：现在快递公司都出逆风了？？
3、 表弟毕业后在楼下开了个实体店卖衣服，有时候也在网上卖。这天有个妹子到店里买衣服，最后因为价格太高没买成。晚上有人在网上买了一件同款的，表弟说同城可以上门取货。一大早昨天因为价格没买的妹子又上门了，看着她那尴尬的样子，我实在没好意思说话。
4、 下午富二代跟妻子去超市里买牛肉，看到三只松鼠的工作人员在派发十块钱的代金券。富二代拿了一张，妻子也伸手去拿。工作人员说：“不行，你俩认识，只能领一张。”妻子很不服气的样子，我怕她吵架，连忙跟她说算了。结果妻子看着富二代说：“大叔，你是谁啊？咱俩认识吗？”富二代只得摇头说：“不认识，不认识！”
5、 前几天，跟朋友聊天，他说自己发现个事儿，假如情侣是南北双方的，口音之间就会一种莫名的萌感，又讲了个故事，说：一个台湾小哥就向一个东北姑娘表白，小哥就软绵绵的说：“我宣你很久，你造吗？”东北妹子就后退两步，切生生的回答道：“哎呀妈，我布道啊。”
6、 每个月5000的工资不够自己花的，除了吃还是吃。这天和男友逛街，看见一对小情侣在秀恩爱。姑娘的鞋带开了，男的蹲下去给她系鞋带。男友发现了，对我说：如果你鞋带开了，我也会蹲下去给你系的。我正感动呢，男友继续说：毕竟你那么大的肚子也蹲不下去！?
7、 最好的闺蜜过生日，我准备去她家偷偷给她个惊喜。我先买来蛋糕，又做了晚饭。炒了个宫爆鸡丁，苦瓜炒肉，再整了个皮蛋黄瓜汤和一个凉拌红萝卜丝。她回来看到一桌子的美味佳肴，感动得不行，眼角含泪道：有你真好，我去拿饮料。结果她打开冰箱突然楞在原地，我问她怎么了。她说：我突然想吃外面的鸡排了，我们去吃好不好？?
8、 今天我开车带着女上司去外地出差，晚上准备找个地方住下，明天去见客户。来到一家酒店，可是只有一间房，没法办只好又找了一家。我对前台说：你好，给我开两间房！然后使劲对前台眨眼晴，前台也是聪明人，他说：对不起，只有一间房了。我无奈地对女上司说：只有一间房，咋办？女上司有点不好意思地说：那就开一间吧，你可.......我赶紧说：我可是正人君子。女上司接着说：你可不可以去刚才那家？
9、 表哥的上市公司破产了，瞒着表嫂去快递公司送快递。昨天，表哥在一别墅区派件，门打开那一他愣住了。开门的是他的老婆，穿着浴袍，问表哥：“你怎么来了？”表哥语塞，扔下快递就跑了，然后表嫂居然给了他差评！表哥喝了一晚上闷酒，想着怎么才能消除差评。?
10、 生完二宝以后，我就去了医院做结扎手术。这个手术也不算什么大小手术，本来很短时间就能完成。我当时也觉得无所谓，我就想不就是个小手术嘛，也不能怎么样。于是手术前的一天晚上，我依然在熬夜打游戏。第二天到了手术台麻醉完很晕很晕，也没有什么感觉，于是就睡着了。重要的是我睡觉的时候，喘气的时候声音很小，也不打呼噜几乎没有声音。我睡了很长时间，醒来后发现主治医师副院长都在我身边，站着默默地低着头。我当时就懵了，我寻思再晚点是不是就要宣布死亡时间了？？?
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
公司有个女同事欠我一万块钱，每次找她要，每次都是丢下一句话：要钱没有，要人可以给你。每次我都寻思着：你一大活人我要你何用。这不，女同事又来找我，我以为她想通了要钱给我，没想到女同事开口说：哥，跟你商量个事行不，你看，我暂时也没那么多钱还你，要不这样，我给你当女朋友，然后把钱分期还你，直到还清为止。我心想：钱是要不回来了，能换个女朋友回家也行，于是就答应了。当天晚上她拎着行李大摇大摆的我家住下了。不过她也没有食言，每天在我出门前都会扔一张十块钱给我，而领这笔巨款的条件是，每天为她洗衣做饭，更重要的是，这笔钱还是从我工资卡里支出的。欠钱的都是大爷，这话我信了！
2、楼上一帅哥独自在广东打工，也没人照顾他，因为得了急性胃肠炎住院了。住院期间，年轻的女护士细心的照顾，出院时帅哥发现喜欢上女护士了。于是他接二连三地假装生病，就是为了来多看看那个女护士借机和他表白。女护士说：就你这身体，一星期病六次，怎么能照顾我，我嫁给你去街上乞讨啊？
3、早上包着老公睡得正香，突然闺蜜给我打来电话。接起电话，就听到闺蜜哭着说：陪伴了我6年的藏獒误食百草枯死了，我一只把它当成家人，我好伤心啊，你能不能过来陪陪我。我：现在就过去，你节哀顺变，我会陪着你的。闺蜜哭泣着说道：谢谢你，有你真好，来的路上买一包狗肉火锅底料。
4、昨天富豪带着他的妻子一起在商场里闲逛，两人慢悠悠的走进一家化妆品的专卖店，店员见了富豪的妻子迎上前去说：“女士，你皮肤真好，用的护肤品挺贵吧？”富豪的妻子听了笑着说：“没有没有，只是普通的面霜而已。”然后就买了一套化妆品。买完东西还没走出门口，就看到她们老板过来了。对另一个业务员说：“看到没？学着她点，对客户味着良心也要哄。”
5、同桌是个女生，长得也很清秀，慢慢相处越来越好。有一次我们要搬家了，于是就准备办理转学手续。结果同桌追到我家，哭着对我说："你走了，我怎么办？"我妈妈问我："你们俩有什么关系？"我说："没什么关系呀！"那女生边哭边说："阿姨你别误会，他走了，我不就成倒数弟一了么！"
6、平时我都在商场里买衣服，贵而且不能讲价，听说夜市衣服可以砍价，到夜市看中一件毛衣。我：老板，这件毛衣多少钱？老板：进口的，收你八百五好了！我：能不能少点？老板：五百，不能再少了。我：我身上只剩三十五块钱了，卖不卖？老板：没钱装什么呀！一边说着一边打包，趁没人赶快拿走，拿走......
7、这天有个心思善良的土豪伪装成普通人去乡下体验生活。他来到一村民家里，这家正好在杀猪，村民说：“我送你几斤新鲜的猪肉吧！”土豪说：“人们应该戒杀生，吃肉罪过，罪过！”晚上土豪在破庙过夜，说：“你给我生一堆火照明吧！”村民：“点火照明有罪过，会烧死多少飞蛾呀！”
8、今天我表哥给我打电话，说让嫂子赶出来了，就因为和妹子聊天，我就陪他去喝酒，找了一家餐厅，表哥点菜时说：我要两只煎蛋，一只要嫩得蛋黄会流出来，一只要老得像橡皮；咸肉煎好后要放凉了；面包要烤得又黑又脆，刀一碰上就碎；咖啡越淡越好，要半冷半热的……侍者表示为难：先生，这些东西做起来可能有点困难。表哥说：不会吧，我昨天早上才在这里吃过。
#搞笑# #搞笑段子#
锦上添花不如雪中送炭！谢谢在我无助的时候给我温暖的人。
我发关于老公不给生活费的微头条被作为粉丝的舅妈看到，她打来电话，试探性地问我和老公之间是不是出什么问题。还问我是不是缺钱，她手上有点可以转来给我用。
满满的担心。
我安慰她说没事，只是发泄一下生活情绪罢了。她松了口气，说如果遇到困难了一定要跟她说，她就是我的坚强后盾。
我很感动，舅妈比我大不了几岁，她既是我的长辈又是我无话不谈的朋友。
到了晚上，她特地来家里看我，还给我孩子带来了水果、牛奶，还有一袋旧衣服。
她小心翼翼地跟我说，这些旧衣服是她小女儿没穿多少次的，丢了可惜，不介意就给我女儿平常在家穿，上学就穿自己买的。
我当然不介意啦，她小女儿比我女儿大两岁，是九成新的衣服，质量比我网上买的还好。
舅妈回去后，我收拾那些旧衣服。一件粉色外套的口袋露出一张硬硬的纸片，上面赫然写着:这些钱是我给孩子买衣服的。
里面躺着500块！
我瞬间泪目，舅妈家里条件比我家好，平常就没少变着花样接济我，她知道就这样给我钱我肯定不要，总是以各种方式帮我。
亲爱的舅妈，谢谢你。有你真好！有你的支持鼓励我一定会很快走出困境的。
#头条创作挑战赛# #秋日生活打卡季# #我想对你说#
1、一个小伙子独自一人来到保时捷4S店看车，掏出5000元现金往桌子一拍：“我买一辆保时捷。”销售人员大惊：“先生，您真会开玩笑，这点钱首付都不够。”小伙子：“外面不是写着保时捷5000吗？”销售人员：“这样啊，你出门往北走，那家公司的奥迪才500呢。”?
2、 借了80万元网袋炒期活，最后把钱全都赔了进去。为了还欠，我把城里的房子卖了，然后回了农村生活。那次我去田里耕地，刚好小宋和他媳妇也在忙碌。我看着我家的也没多少了，我就打算过去帮忙。小宋立刻阻拦了我，然后说：自家的田可不能让别人给耕咯。我当时就有些慌了，他媳妇轻轻打了他一下：胡说什么呢，你自己耕得不好，别人帮个忙怎么了？
3、 最好的闺蜜过生日，我准备去她家偷偷给她个惊喜。我先买来蛋糕，又做了晚饭。炒了个宫爆鸡丁，苦瓜炒肉，再整了个皮蛋黄瓜汤和一个凉拌红萝卜丝。她回来看到一桌子的美味佳肴，感动的不行，眼角含泪道：有你真好，我去拿饮料。结果她打開冰箱突然楞在原地，我问她怎么了。她说：我突然想吃外面的鸡排了，我们去吃好不好？
4、 在富土康车间加班到九点才下班，我只好打了一辆迪迪。没想到居然打到了迈巴赫s450，上车后我就仔细观赏了一番。但是開了一段路程后，我感觉不太对，就跟师傅说：“师傅，我之前打车从没走过这条道啊？”司机师傅淡定的说：“他们有他们的选择，我有我的选择，而你都会达到同樣的目的地，只是你选择了我，就要走这条路。”真没想到啊，開迈巴赫的就是有文化！
5、 二货朋友不会喝酒，前几天这货第一次去女朋友家，吃饭时，为了好好表现，这货果断端起面前的碗，说道：我不会喝酒，我先敬各位一碗饭吧。说完，在全家的注视下果断一口气吃完了一大碗白饭。第二天女朋友提出分手，说是经过全家讨论大家一致觉得这货不是脑子有毛病就是个饭桶。
6、 前不久老板总是鬼鬼祟祟的，老板娘怀疑他藏了私房钱，趁他不在家时就翻箱倒柜地找了一通，结果老板娘发现儿子的过年红包，悄悄打开看了一眼惊呆了，足足60000元！她赶紧跑过去问儿子：你哪来的这么多钱，你过年不是就收到2000红包吗？剩下的钱哪来的？儿子一把夺回红包，说：剩下的是我女朋友的压岁钱，她交给我攒着，等我们长大了买房子！
7、 富二代跟女友谈了半年恋爱，小舅子弟一次陪女友回家，到家后发现女友的爸爸是跟小舅子经常打牌的牌友。于是富二代老实不客气的说：怎么她是你这老东西的女兒啊？女友的妈妈不乐意了：你这小伙子没轻没重的！看来不能把女兒嫁给你！富二代顿时脸色变成猪肝色了。她爸爸却一反常态的说：人品不错，你俩去做饭去，我跟他唠唠磕。女友跟她妈妈去厨房后，她爸爸小声的说：都快成一家人了，我欠你的40000块就算了吧？富二代一脸委屈：为了娶老婆，我是不得不答應啊！
8、 昨天我们经理通知我们去公司餐厅吃饭的时候因为各种原因，这两天最好不用现金。今天中午，我去食堂打饭。一共12块钱，我从兜里掏出一张20的。大妈看了一眼之后直接摇了摇头说她不要。我当时就懵了，还有这种好事，吃饭不要钱。我激动地说了声：谢谢，端着饭头也不回地走了。
9、 最近我公司的收益很景气，我找到了目标，大家伙齐心协力的把这个月的业绩完成了，而且收益比之前想象的要多得多。为了奖励一下员工们，我给他们一个人放了一个星期的假。我呢就带着妻子兒子到内蒙古去自驾游，放松一下，也带上了我家里养的一条边牧。看着辽阔的草原，心情非常的好，我把边牧的绳子解開说：“它在家平时也闷得慌，也得让它领略一下草原风光。”不一会边牧跑的无影无踪。在回来的路上我有些伤心的说：“我感觉，咱们这次不是来旅游的。”妻子问：“那我们干嘛来了？？”我：“我们来放生的......”
10、 自从哥哥娶了嫂子以后，每天都是哥哥亲自下厨做饭。有一次我实在忍不住了问哥哥：哥，嫂子不会做饭这个事难道你们结婚之前你不知道？哥哥一脸无奈的说：唉，当初和你嫂子谈恋爱那会，她每天都去单位给我送饭，而且每次都不重样同事们老羡慕我了。我插话道：那不挺好嘛，这不嫂子也会做饭就是懒呗？哥哥泯上一口酒道：得了吧，她家承包了工地的食堂，每次送的饭菜都是工人们吃剩下的！?
#搞笑大赏# #搞笑段子# #幽默笑话#
1:一女子回家的路上遇到一劫匪。她跪下说：“大哥，我饭店派传单的，工资才1900工资，你能别劫财吗？实在不行劫色吧。”劫匪哭了，说：“妹子啊，我在健身房也是派传单的，因为现在没业绩才出来打劫的，都是同行你走吧。”女子收拾下衣服，正准备转身离开。劫匪又说：“把我这张宣传单拿走吧，不然我的其他同事又拦住你抢劫的。”？？？
2:这天教导主任，逮到一个上课迟到的學生。老师：同學，你姓啥啊？同學：我和我爸一个姓。老师：那你爸姓啥啊？同學：跟我爷一个姓。老师：.......那你家有几口人啊？同學：我家有几个手机就有几口人。老师：那你家几个手机啊？同學：我家每人一个手机。老师：你这孩子，过来，保证不打死你！
3:大学毕业搞得游戏工作室，活了两年，越来越不景气了。在屋里郁闷的.喝茶，说：最近游戏不景气，我解雇些不作为的员工。老汪，你觉得我这么做对不对？”他喝了口茶，很是不屑的说：“小孩子才分对错，大人只看利益。老总，其实底下的员工.有些实在是太懒惰了，整饬一下也无妨！”我听了很是认同的点点头：“那好，你签下这份离职证明！”
4:一对新婚夫妻打算去上海度蜜月，丈夫打了上海一家酒店的电话，订一间房间。当丈夫听到客服的报价时，丈夫惊呆了，.说：太贵了。客服补充说：这是一套可以看到上海晚上的夜景的房子啊！！！丈夫回答：这样吧，你给我们弄一间看不到夜景的房间多少钱？？？
5:在北京的大学交了个男朋友，刚毕业就怀孕了。就带着男朋.友回家了，那天妈妈问了很多问题。男朋友实在太紧张了，说：“阿姨，其实我家没钱，我父母是普通工人。我刚从学校毕业，我没有车，没有房子，也没有工作。连过来都是你.女儿帮我付了车费，但我会找份工作，努力赚钱，让你女儿过上幸福的生活，我真的很喜欢她……”把我妈都说哭了，我打了我男朋友一下，生气地说：“你为什么不照我说的介.绍我呢？”男友平静地说：“我不想骗人，我想我阿姨能体会到我的诚意。”妈妈抹了抹眼泪，递给男友500元，并说：“孩子，你很真诚，回去的车费，阿姨出了……”??.
6:九年没联系的女友忽然问我借钱。我开口道：400000行么？不够了再说话。”前女友很是高兴的回复说：“够.用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我日后一定还给你，九年多没见了你现在干啥呢，这么有钱？”我呵呵一笑：“没事，不够用您尽管说话，俺现在改做抵押贷款了。”
7:老丈人在国家电网退休以后，每个月都能领10000块钱退休金。他有了钱以后，抽烟越来越厉害，一天最少3包中华。那次身体不舒服，我带着老丈人去医.院检查。大夫问老丈人：大爷，你吸烟吗？老丈人撇嘴说：我现在没这个心情，等会吧！
8:最好的闺蜜过生日，我准备去她家偷偷给她个惊喜。我先买来蛋糕，又做了晚饭。炒了个宫爆鸡丁，苦瓜炒肉，.再整了个皮蛋黄瓜汤和一个凉拌红萝卜丝。她回来看到一桌子的美味佳肴，感动的不行，眼角含泪道：有你真好，我去拿饮料。结果她打开冰箱突然楞在原地，我问她怎么了。她.说：我突然想吃外面的鸡排了，我们去吃好不好？
9:某方丈将死之时，他把唯一的弟子叫到身旁叮嘱道：“孩子，这些年以来，师父一直偷偷收藏着一张存折，就在大.衣柜下面的第二个抽屉的一本佛经里夹着，那是师父留给你最后的礼物。“弟子：“师父，那空码是啥？”方丈：""咳，咳咳…孩子你不用知道的！”然后他紧紧握住弟子的手.说：“反正里面又没钱。”
10:在清.华大學上大一，一节马哲课上，老师问：“同學们弟一次接触到“哲理”这个词的时候是在什么地方？”一同學站起来回答：“春晚！”老师不解地问他：“春晚？怎么是春晚？.”这同學表情严肃地開口唱起：“哲理地山路十八弯，哲理地水路九连环……”
11:小舅子一岁生日的时候老丈人投资500万给他建了个野生动物园，还从泰国空运了一头大象。因为这头大象特别的珍贵，所以老丈人.就一直亲自照顾它。结果过了一个月以后，这大象变得越来越瘦。 没办法老丈人请来兽医，兽医：没事，就是大象的伙食太好了。 老丈人：伙食好，那应该越来越胖才对，它.怎么越来越瘦。 兽医白了老丈人一眼：大哥，它是大象，你整天喂它红烧肉，能不瘦吗？
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