我也追星作文500字 我也追星作文500字左右鞠婧祎

本人6月3号购追星款，油耗7，5L包开空调，500多公里，觉得在理想范围。

近日，郑州一女孩发帖说，她省吃俭用小半年，终于又存了2万，忍不住心情激动发帖分享。

该名女孩说，她这个人最大的爱好就是存钱！为了存钱，她不逛街，不聚餐，不K歌，不追星。

一日三餐自己做，一月只花费500元，花完了500元就坚决不花一分钱。

她说，有人说她的人生没意思，满脑子都是钱。

对此，她解释：没办法，吃过没钱的苦，只要卡有余额心才不慌！

这帖子发上网后，引发了网友的热议。

有网友说，每个人的爱好不同，为什么就不能有一个是攒钱呢？自律的人真的好棒！

有网友调侃，自己也喜欢存钱，可更喜花钱[呲牙][呲牙]

有网友感叹，哎，成年人的安全感来自卡里的余额。

@默默唠世间事

有存钱的习惯很好，值得点赞。

但钱真的能带来安全感吗？我看未必呀。

能带来安全感的是我们的能力，我们可以通过提升自己的能力，让自己的收入多样化。

比如说，可以上班拿一份工资，业余时间，学习自媒体写作，把副业搞起来，用副业收入给自己加加鸡腿。

增加收入，合理花钱，规划理财，让生活有滋有味才香嘛。

你觉得呢，你支持女孩的做法吗？

你有存钱的习惯吗？

欢迎评论区留言讨论。

@默默唠世间事 每日分享热点新闻，奇闻异事，感谢大家的点赞和关注#郑州头条# #钱# #我要上 头条#

敢相信吗？现在还有这么疯狂的追星语录，典型的只要我不尴尬，尴尬的就是你

1、“中国政法大学”不就六百多分吗？xx考定了，我要用法律来保护我家小孩。

政大：那你努力。

2、xxx你听好了，如果有一天你把我家哥哥/姐姐搞抑郁了，110带我走，120带你走，我上新闻你下户口，到时候你就知道我有多爱他/她。

哥哥姐姐：勿cue。

3、李现结婚那一天，宿管阿姨早熄灯，让她们痛快哭/李现结婚那一天一定是酒吧和医院生意最好的一天/李现结婚那一天，请保安看好楼顶。因为那一天世界上多了十几亿失去爱人的女孩。

李现：[黑线]我真是谢谢你们了。

4、如果你是kun的真爱粉，那请你立刻放下手机，三叩九拜，为kun祈福挡灾。做不到的话那就不要说你是ikun，你不配。

5、马嘉祺哭了，我感觉全世界都错了。

世界：？？你礼貌吗？

6、你可以嘲笑我追星，但是你不能嘲笑我追的是TNT。

7、贺峻霖啊，这辈子我就先放过你了，但是下辈子，下下辈子我们在一起吧，好不好？

你家的贺：向天再借五百年！

8、如果我的妈妈和马嘉祺同时掉进水里，抱歉妈妈，马嘉祺是我的光，是我的命啊！

妈妈：[吐血]早知道不如生块叉烧。

9、你们算什么东西，也敢骂我家哥哥/姐姐，你们是看不到他/她的努力吗？你若敢伤我家哥哥/姐姐，我让你百倍奉还！

#搞笑一刻# #八卦手册#

“号外”，“号外”，同城的条友有眼福了，我老婆今天休息，晚上将看电影，由我陪见，大家若想一睹我老婆的花容月貌，今晚就是好时机，特此敬告。

很抱歉，不断有条友要求我上传老婆靓照，恕我无能，未遂大家心愿！因为这涉及老婆的人身权，具体地说就是肖像权。不经允许，擅自上传老婆倩影，就是侵权，就是违法。我老茂虽不是什么人物，至少是守法公民，绝不做侵害他人权益的事，这是一个公民最基本的素质。我多次与老婆协商出镜事宜，但她的出镜费高达500万元，我要求降到5万元，她不同意，而我实在拿不出这么多钱，只能让条友继续渴望念想。实在不好意思。

有条友曾倡议众筹500万元出镜费，显然无人响应，因为不合法不合规。众筹一般用于公益，解难济困，绝不可能用于追星，满足好奇心。

其实有个好办法，就是下单购买我所带之货，让我增加收入，但条友们大都害怕我发财而失去在我面前的优越感，从而无动于衷。甚至有粉丝留言说，货再好再便宜，也不买，不让你占便宜。这种人只想永远把我踩在脚下，使我只能写作穷酸文章，抒发酸气。

所以，我一时难以发财，购买老婆的版权，以解条友们渴念。

现在机会终于来了，同城条友只要到电影院欣赏电影，就能一睹我老婆的风彩。有想见我老婆真面目的同城条友，见到此消息后，请在评论区回复1，我好统计人数，并备见面预案。如果少于10人，就在影厅见面；若人员太多，我还得向有关部门报备，请相关管理人士出面维持秩序，防止发生踩踏事件。

另外，心脏及血压不好的人士，请备好速效救心丸，行前最好咨询一下医生，是否可以见我老婆一面？必要时，请一名家属相伴。风险自担，本人概不负责。敬祈条友们相互转告，谢谢！午安！

一天，一位年轻女子独自一人在家。当一个小偷半夜造访时，这位年轻女子说：“进来吧，屋里只有我一个人。”

小偷问：其他人在哪里？年轻女子：我刚从武汉回来，我发高烧了。其他人都回我的家乡去了。

小偷以最快的速度从18楼逃到了一楼。嗯，嗯。

2.昨晚我和妻子看完电影很晚才回来。当我上楼时，我听到四楼的那对夫妇在门口吵架。我只听到丈夫喊道：“不要下跪，绝对不要下跪。”想到自己经常跪在衣板上，对四楼小伙的敬意油然而生。就在这时，我听到他的妻子问：“你真的不跪吗？”男孩更坚定地说：妻子，这件衣服不贵，只要2000元，一点也不贵。我：……“

3.新婚夫妇，在新婚之夜。新娘问：“老公，你觉得我今天漂亮吗？”丈夫：今天你是我的女神！新娘说：百年同舟，同眠千年，今天我们真的取得了应有的成果。新郎睁大眼睛看着她。新娘深情地问：你为什么那样看着我？新郎：我头晕！我不会嫁给白素贞转世的！

我妻子要生第二个孩子了，所以她督促我戒烟。我是个烟瘾很大的人，所以我经常背着她抽烟，这样她就不会发现。今天吃完饭，习惯性地从嘴里掏出一根中国棍子，摸了半天也找不到火。妻子放下碗：“我有一盏灯，你要吗？”我连忙伸手说：“是的，它在哪里？”妻子举起手打了几下：“我看到你抽了很多火！”

婆婆中风5年，平时坐轮椅，生活不能自理。春节期间，我和妻子去拜年。一家人在除夕吃了晚饭，岳父喝多了。他说，婆婆的家庭与天皇关系密切。我受到了启发，说：“祖先太美了。”他的旧陵墓在哪里？里面肯定有很多婴儿。我的婆婆以为我要去挖坟墓，所以她从轮椅上站起来打我。瘫痪了五年，然后站了起来？大家立刻又把她放在轮椅上。

我上高中的时候，我的女同桌成绩很好，胖乎乎的，多才多艺。有一次，我因为某些原因和她吵了一架。女高成就者言辞犀利，咄咄逼人，从外貌、家庭背景、学业成绩、学习态度上都让我蒙羞。我笨拙的舌头弄得我脸红，脖子粗了，最后咆哮道：“你太胖了！”女孩顿时目瞪口呆，大哭起来。

这位富二代在网上买了一个盒子寄过来，发现颜色不对，赶紧上线询问店主。这位富二代怒吼道：“老板，你的肤色不对！”店主回答说：“不，怎么会错呢？”富二代接着说：“我想要蓝色的天空，而你送我的是灰色的。”店主发了一个无奈的表情包，并说：我们这里的天是蓝的。

我表姐上高三了。她来我家拜年。外面的长辈们都在打招呼。她坐在我的办公桌前看我的大学笔记。我脸上带着成熟的表情说：你还不明白吗？等你几年后再接触它吧。表哥点了点头，机智地问我：“兄弟，这张纸条能借我半天吗？”我有疑问的时候，表姐说：老师说我找不到比我丑的人来写，明天再看她满意不满意。

9慧慧对班上最帅的男生说：如果你这次能拿到全班第一，我就是你的女朋友。大家都听到了，于是全班同学把它放下，准备交白纸。班上最帅的男孩眼里含着泪水。他瞥了一眼腰围200斤的慧慧，撕下试卷，默默地吃着。慧慧笑了，在试卷上写下了班上最帅的男生的名字。

我上浙江大学的表弟毕业了。我听说他还带着他的女朋友回来了。阿姨把表姐最爱吃的小笼包放在门口，等表姐回来。中午，我看到表弟一个人提着行李回来了。当我上前询问时，我知道我的表弟根本没有女朋友。他在对所有人撒谎。阿姨当时很着急，一锅热腾腾的小笼包掉在表弟脸上，我站在旁边也受了伤！我阿姨在我看戏的时候责备我。阿姨：你在看什么？你见过肉包打狗吗？为什么我是单身？！我不能参与你的家庭，你能吗？单身狗保护协会怎么样？

我的岳父借给我500元钱，但半年后他仍然没有还。他一定是忘了。虽然500不是很多，但我存了一年的钱是我个人的钱。所以我每天都会给妻子家发一张吴白的照片。三天后，作为该群的岳父，他以我仍在追星为由，将我踢出了群聊。

在今天的社会里，不出门就知道天下正在发生什么，真的是一个学者。在家里休息时，我的电脑挂着游戏，我的手机看着咨询，爸爸说他很困惑。我头也不抬地说：你为什么一边骂我，一边打我！我爸爸说：“你只能把注意力从那样的多任务中转移开，但我现在专注于增加火力！”

十三嫂快要临产了，宫缩痛得厉害，妻子在她耳边低声说：姐姐，放松！在我生孩子之前，我骂过你姐夫是个G娘养的。恨你的姐夫一千次会舒服得多。嫂子高声说：姐夫！你这个混蛋，修女..。老公！你被刺了一千刀啊……姐夫，您的国王..。八..。鸡蛋！幸运的是，我的嫂子、她的丈夫、她的岳父母、护士和其他产妇在病房里都惊呆了。

1﹑昨天晚上和一为漂亮的女同事一起加班，办公室就我们两个，我看着女同事可能累了，把高跟鞋脱到一旁，可能是晚上的缘故，我看着女同事有点心动，盯着她看了半天。女同事也发现我在看她，她有点害羞，不好意思的对我说：“王哥，能帮我冲杯咖啡吗？”我一看接近她的机会来了，立马答应了她的要求，走到她的面前接过水杯时，有意无意的碰了碰她的手，她像触了明火，立马躲开了，我心想，还挺害羞。我回来递给她咖啡，看她也挺累，就没再和我多交流。过了一会儿我走到她旁边，手有意拍到她肩膀上，又问她：还需要咖啡吗？我喝了一杯杯冰咖啡都没用。同时突然笑了，又把水杯递给我。后来我就去回来的时候我对女同事说：这冰咖啡也不提神啊！我都喝了两杯了，还是困！女同事说：你的方法用错了！我心想有下文，故意问：喝冰咖啡讲究什么方法？女同事拿过我手里的冰咖啡，一把浇在我脸上，说：这下精神了吧！?

2﹑上幼儿园的女儿刚刚学会了用“大”字来组词。她指着家里的东西念道：“大狗、大衣、大电视……”老婆高兴地看着女儿会用“大”字拼这么多东西。只见女儿看到老婆，甜甜地叫了声：“大妈……”

3﹑公交车上，一个男的默默的把手伸进一个女孩挎包里面，不动声色的夹出一个钱包。我想这真不能忍，于是我碰了一下那女的手。女的发现了，她就对那个男的说道：“我这个月没给你零花钱呀，用这种方式拿走我的钱包，可以让小偷替你背黑锅是吗？”

4﹑ 这段时间不注意身体生病住院了，想给老婆发信息，但是却不会打字。我向一位好心的护士口述给太太的短信。我：“……这里的护士都不漂亮。”护士抗议：“你这樣说是不是有点不客气？”我笑着说：“不过，这樣说我的太太会很開心的。”

5﹑用在工地搬了三个月砖的工资买了部Mac，玩LOL特别的流畅。今天在家里玩得正嗨呢，突然接到发小的电话：兄弟，出来陪我喝酒。酒桌上，这货一脸悲伤的对我说：这几天去你家蹭饭吧？我媳妇儿跟别人跑了。过了一个月后，我才知道真相，原来是他媳妇和他妈出去旅游了！

6﹑ 丈母娘平时管老丈人特别严，每个月的零花钱都不过百，老婆就遗传了丈母娘这良好的基因，管我也很严。我好不容易攒了500块的私房钱就老丈人三言两语借走了。当时说好的是半个月内还，这都过去三个月了，他却好像忘记这回事了。这五百块钱，可是我好不容易攒下来的私房钱，我心疼啊。于是，我每天发一个伍佰的照片，发到媳妇娘家的家族群里。一个礼拜后，身为家族群群主的老丈人，以我都是当爹的人啦，还追星为由，将我踢出群聊。?

7﹑数学老师回家生孩子了，刚来的数学老师是个刚毕业的大学生，才22岁。每次上课的时候，他都会故作幽默的说些没人笑的冷笑话。那次，我们商量了一下，就打算恶搞他一下。等他上课说第一句话的时候，我们全班就开始齐声大笑。他走进教室以后，沉默了一下，说他爸爸被车给撞了！我立刻放声大笑，其他的同学都鸦雀无声……

8﹑ 公司一女同事经常找我借钱，每次发完工资后就还我，到了月中的时候又再借。时间长了，我就很好奇了，便去问女同事：你为什么每个月都要借钱。女同事尴尬得说：生活所迫啊。我看了一眼女同事后，看着女同事，突然有一丝丝的同情她了，于是我跟她说：那你以后直接来我家吃饭吧，多双筷子的事，你也可以省点生活费。从那以后，女同事的一日三餐都在我家解决了。今天吃完饭后，女同事对我说：每天在你家吃饭，也怪不好意思的，也不知道怎么感谢你，要不我就以身相许，给你当媳妇吧。我听完一下子就怒了，我好心好意的做饭给你吃，你居然还想打我的主意，哼，门都没有。?

9﹑我家是内蒙古的，住在草原上的我们，家里养了30万只羊。 我放假回家，在家里弄了一点干牛粪粉，准备寄到公司去，给家里的几盆花施点化肥！ 后来坐火车回到工作的地方，到了办公室，看到办公室每个人都在喝咖啡，还都跟我说谢谢！ 我问一个同事：谢我干什么？ 同事说：那一袋子咖啡不是你邮寄过来的吗，同事们都喝了，加点糖和咖啡伴侣，口感好极了！

10﹑ 公公嫌弃婆婆的狐臭太严重，把婆婆给赶出了家门。无处可去的婆婆来了我家里住，她整天都闷闷不乐的。为了让婆婆振作起来，我便带她去逛街购物。这天，带着婆婆来优衣库买衣服……店员：“大姐，这件衣服穿在您身上真是太合适了！一下子年轻了十多岁啊！”婆婆：“嗯……”店员：“其实，您穿什么衣服都好看！”婆婆：“既然如此，那我就不用买新衣服了！拜拜！”?

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#晒晒你眼中的青年榜样#五四青年节发现好多优秀的人才在身边

最让我钦佩的是90后消防兵张俊杰然退伍返乡做养蜂人，靠着自己的闯劲实现了年入1,500万的梦想，现在抖音有260万粉丝。关键是不仅仅富自己，全村养蜂人出产的蜂蜜都靠着张俊杰和表哥的工作室销售。

很多人对90后存在偏见，以为他们只会盲目追星，只会去做网红，只会到处攀比晒吃喝玩乐，其实很多像张俊杰这样的90后用实际行动为自己正名他们也是有理想有抱负有行动力，热血拼搏的一代人。

与其去抱怨，去争辩，不如做好自己手头的事, 用事实证明自己行得正，做得对。就好像我做自媒体一直坚持原创图文视频，看的人不多，但我一直坚持，我相信坚持保证质量去做一件事，总会被人看到，也许会晚点，但一定会实现。扛着几十斤设备出门很辛苦，有时候不少网友评论却很负面，但有什么关系呢，我觉得做得对的就不要怕，加油，希望我也能和张俊杰一样成功。#春日花样生活#

我没有生活费。我打电话给父亲，父亲平静地说：“钱已经打了，两万！”我放下电话，感到非常兴奋。爸爸！我去提款机查了一下，余额只有500，我立即打电话问我爸：“没有，为什么卡上只有500？”九筒！”

1，刚刚说话又把老婆给惹生气了，于是老婆一气之下就拿着行李箱什么去了？我就连忙追上去，各种的哄。我去拖她箱子的时候才发现原来行李箱是空的。

2；今天是月末，领了工资，回到家就主动上交。.老婆接过工资：这钱可是一分一分挣来的，只能.一分一.分的花，你说对吗？我：老婆，你说的太对了，确实要细细花。老婆抽出三毛钱：零花钱给你。我：怎么就三毛钱？老.婆：一分一分挣来的，只能一分一分花，一天一分，.一个.月是不是三毛？我：……

3、没过多久我们就要离开学校了，对以后的生活很向往，认为即使以后很困难，也没有什么事情能够打倒我的。可现在的问题是，毕业论文打倒了我，发现自己根本就走不出校园了。

4，这几天班上有个同学在准备电脑考试。有一次休息的时候，我们在操场上看足球，另一个同学把球带到底线。这时，同学们大声喊:回车！

5、大家可能都很好奇浪费和浪漫的关系，明知她不爱你，还送999朵玫瑰，这就是浪漫！而明知她爱你，还送999朵玫瑰，这就是浪费！

6、小芳：亲爱的，我昨天去算命，那老头说我可能只能活到50岁！丈夫：那咱就别交养老保险了，反正交了也是白交！

7、昨天我同桌悄悄跟我说：你放学以后别忙着走，老师让你去办公室。于是我放学之后我就去了办公室，在里面站了一会儿，老师问我：你有事啊？我顿时明白被耍了，就说：老师，校长找你！

8，大军交了一个追星族女友，发现真是太好了，一是她能随时给大军讲些圈内动向，让他跟上潮流。二是周末基本不需要大军陪她，自己就默默地萌去了。三是不会让大军掏钱买包包、带她旅游、请她吃大餐什么的。四是看脸需求已在偶像身上满足，对你大军的颜值毫不计较。五是巡演一开始基本就失踪了，给大军极大空间......听着是不是很动心?

9、老师问小明：“一___狼，应该用什么量词？”小明说：“那要看是来自什么地方的狼。如果是来自北方的狼，那就是一匹；如果是来自广东的狼，那就是一盘！”

10，今天我的历史老师问：你为什么交白卷？学生小明：因为我怕篡改历史！

11，大一军训时，我对女友一见钟情，我俩的交往一直被女友的父亲阻挠。后来女友父亲疲于应付工作上的事情就没空搭理我们。大学结束后，我俩顺理成章喜结连理，恰逢女友父亲的公司上市，真是双喜临门。因为我俩领证在上市之前，所以女友那份家族原始股收益算婚内财产。这就是我赚到弟一桶金的故事……

12，有人在办公室打电话，对方说：“你妈炸了吗？有你的快递。”同事：“你妈才炸了，我呸！”对方：“可你网名就是你妈炸了啊，不然叫你什么？”

1、大学毕业很多年，回想起来刚去学校报道那天就像是昨天。然后老爸非得开着他的五菱宏光送我，一直把我送到寝室门口还久久不肯离去，一直嘱咐我，注意这个，注意那个。整得我眼泪汪汪的，于是我控制了一下我的情绪说道：“老爸，你就放心回去吧，你的女儿已经长大了。”老爸哭着说道：“你看看你妈是不是给了你二千零二十五元的生活费？？”我看了一下，说道：“是呀！！”老爸接着说道：“其中那二十五是给我的……”

2、周末跟老公和大哥一家小聚，一起去饭店吃饭。聊天时说起足球，大哥得意的说：你嫂子不喜欢足球，就因为我喜欢，她每晚都陪我看球，看，她眼圈都黑啦！老公听后顿时鄙视的瞪我两眼。刚要夸嫂子善解人意，就听她笑着说：为了专柜那套上万的护肤品，不把皮肤熬差，我哪好意思买……

3、我经常跟我三岁半的宝贝女儿说“下等的宝宝家长打了骂了才会做好，中等的宝宝家长说了才会做好，上等的宝宝自己就能做好，妈妈希望你是个上等的宝宝。”女儿听进去了。昨天下大雨，我带着她的小雨鞋去接她，让她尽情踩水，回家洗澡，女儿一路撒下欢快的脚步和笑声，满意的告诉我“妈妈，那些下等的家长已经在打骂玩水的宝宝，中等的家长不准宝宝玩水，你是个上等的妈妈！”我……被反控制了！

4、兄弟也是人生第一次买彩票，结果没想到竟然中了高达680万元的大奖，随后他就把怀孕的女友抛弃了，随后跟一个美女模特好上了。这天晚上我俩去外面约饭，哥们问我：男女朋友应该是怎么聊天的？我很纳闷，她和那模特应该还是在热恋期啊。见到我好奇的眼神，他无奈的掏出手机给我看了聊天记录。我瞬间惊呆了，这俩人几乎不说话，斗了几千条图……兄弟很忧伤，问我：你说，我找个女朋友就是为了斗图吗？

5、甲：如果你家有上千万资产（别墅，法拉利，公司，300w银行卡）你想要哪样？乙：我要300w，我坚信我能换来更多财富。丙：我要法拉利，没事出租别人还可以泡妞。丁：我要公司，我会让它成为500强。我：我要如果！

6、那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。”我说：“啊？这都能看出来，为什么？”手相大师说：“因为，越掌大越孤单。”

7、邻居王大爷是个医生，专治男性不孕不育。今天早上去上班，看到王大爷在楼下教育他孙子，王大爷说：你再不听话我就把你卖了！听到这我就故意问了句：王大爷，你这孙子怎么卖啊，我想买。结果他孙子跟我来了句：叔叔，你自己生不了吗，生不了可以让我爷爷给你治治啊！

8、儿子存钱罐里的钱少了一大半，我问儿子原因，儿子却给我一张借条。原来是公公着急用钱，从存钱罐拿走500块钱，一个月后就还。可两个月过去了也没有还钱的意思，我不想让他在儿子面前失去信用，就每天发一个伍佰的头像，发到老公的家族群里。一个礼拜后，身为家族群群主的公公，以我都是当娘的人啦，还追星为由，将我踢出群聊……

9、一个大学放假的小姐姐半夜从机场出来后，准备打黑车回家，车后门打开后，想着还是有必要记下车牌吧，于是关门绕到后面看了一眼，结果车开跑了。小姐姐心想难道是这个司机心虚了，这样还好没坐这车。于是又继续等。大概十分钟后，那黑车又绕回来停在姐姐身边摇下车窗说：“你怎么没上来啊，我听到关车门的声音以为你上来了。问你去哪儿，一回头没人，这大半夜的吓死我了。”

10、很多事不是你想补救就可以补救的，很多人不是想挽留就能留住的，不再挣扎，不再纠缠，一个人这样的状态也很好，幸福没有满分，拥有了那么多，何必再去强求那么多。

11、剪头发了！老婆说：好丑啊，在哪剪的？多少钱？我：在楼下那个阿姨那，6块钱……老婆：哎，你还别说，其实仔细看看剪的还蛮好看的，以后都在阿姨那剪得了！我……

12、今天为我们一家人做饭，我尝了一口大叫：“妈，你做的小鸡炖蘑菇怎么没有鸡肉？”爸大叫：“老婆，酸萝卜老鸭汤怎么没有鸭肉。”一个声音从厨房传来：“闭嘴，好好吃你们的方便面！”

13、老公和闺女走在前面，我故意走在后面躲起来。“呦呦，妈妈丢了。”“嗯，那我们回家吧。”“妈妈真丢了。”“哦，爸爸，那你明天不上班看着我吧。”“你不要妈妈了？”“不要了。爸爸，你给我买棒棒糖