谁能挑战成功“从1写到600，不出错，不限时间”
我偿试几次都败了，各位有玩过吗？成功了吗？
1、有个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋里了。银行职员问：“你怎么不数完呢”这个人说：“数了这么多都没出错，后面应该的后面应该也不会有错了！”。。。。。
2、 小梁高考落榜，做了几年工地后到一家上市公司面试。HR:“你的特长是什么?”小梁:“我是工程学习领域的专家。""HR:“6加8等于多少?”小梁:“等于1。""HR:“不对，等于14。”小梁:“等于6。”HR:“不对，等于14。”小梁:“等于11。""HR:“不对，等于14”小梁：""等于14。”HR:“明天来上班。”
3、 未来丈母娘对我不是很满意，当时我就火了，买了一箱子软中华，三箱茅台直接杀到女友家里。老丈人很是搞笑，饭后丈母娘单独叫我过去，然后恶狠狠地说：“你这是什么意思，送这么多烟酒，就不怕把你叔提前给送走了。”我嘿嘿一笑，摸着丈母娘的小脸：“你比我叔小15岁，他走了，以你的身段条件，找个40岁的老小伙还不是手到擒来吗？？”后来丈母娘对这婚事不反对了，你们说这事我该和老丈人说呢，他真是个好人。?
4、 小姑子的老公被小姑子赶出家门，我把家里不用的小房子借给他住。一个星期后去看他，我嘲风的说：“你可真厉害，衣服泡了一个星期，居然一点都没臭。”小姑子的老公骄傲地说：“那是！我每天都换水！”我一脸黑线，说：“有那功夫你干嘛不把衣服洗了？”小姑子的老公低头想了想，说：“额……那也是个办法”
5、 相好的女同事问我要钱，我给了她500，她突然就怒了，指着鼻子大骂：“哥，你哪来的这么多钱？”我当时就害怕了，按说我的工资卡在她的手里，我哪里的500？这个问题，一定要解释清楚的。看我害怕了，她突然变得温柔了一些，说：“好了，下不为例！”快下班的时候，女老板叫我过去问：“又没钱了？”我讪讪一笑，她说：“我女儿我是清楚的，不把你榨干是不行的，财不外漏，以后省着点花。”"
6、 相亲的妹子问我：“你抽烟吗？”我：“十年烟龄！”妹子：“抽多少钱的，一天几包？”我：“一天一包十七块的黄鹤楼。”妹子：“如果你这十年不抽烟的话可以买一辆奥迪！”我反问：“你会抽烟吗？”妹子：“我不抽！”我：“那你有奥迪吗？”妹子：“门口那辆黑色的奥迪就是我的！”我：“哦，旁边白色的玛莎拉蒂是我的，而且我不喜欢奥迪。”
7、 前段时间发小偷偷的给我介绍了一个对象。妹子长的确实不错，性格内向的我不会聊天，场面一度很尴尬，一时间不知道怎么办财好……发小幽默风趣化解尴尬，还一直替我说好话，后来，妹子看上了他。我总觉得我被套路了！我学精了，用同样的招数，带我中意的妹子，去套路我同事，不好使，又成就一对！
8、 我和父亲都爱喝酒，并且极其讲究，只喝坛装的！今天我们从老酒馆买了一坛酒，用扁担抬着下山回家。但是我滑了一跤，酒坛摔碎了，怕父亲责骂，我不知所措。父亲直接一下子趴在地上喝起酒来。他喝了一阵，见我还呆立一旁，大怒：“你还不赶紧趴下喝几口，难道还要等你母亲来上菜吗？”
9、 兄弟今天都40岁了还不结婚，我就给他介绍了一个喝过洋水的妹子相亲。见面的时候两个人都不怎么讲话，正要走的时候妹子电话响了，妹子还用一口流利的日语接了个电话。兄弟一脸敬佩的看着妹子，妹子：哦，我学了5年的日语，在国外呆过几年！兄弟：我一直很想知道日本的爷们是不是都是大男子主义，女人都听男人使唤？妹子一拍桌子说：你以为白天就能做白日梦了？
10、 现在这世道真的变了，公司女同事为了借钱买房子，天天和老板吃饭，听说借了1万，后来几个男同事也都找了，都是吃饭借钱，三五千不等。奇怪的是，都过去半个月了，她就是没找我。当然，这事我也是很开心的，毕竟可以不用借钱了。周末，她突然拦住我说：“小刚，一起去吃个饭吧！”我当时就激动了，这个女同事啊，人是真的漂亮，身材也好，我是暗恋过的。我说：“吃饭可以，如果借钱的话500我是有的，多了我根本拿不出来！”女同事笑着说：“放心，我就借500。”太尴尬了，早知道我就说可以借50的。我说谎了，我只有268块钱，凑不够500怎么办？
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
1、有个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋里了。银行职员问：“你怎么不数完呢”这个人说：“数了这么多都没出错，后面应该的后面应该也不会有错了！”。。。。。
2、 今天上课的时候，有个人走错了教室，又尴尬的出去了。记得我以前上高中的时候，由于多走了一层进去发现全都不认识。当时就伸手抹了黑板槽，看了垃圾桶，绕场一圈装成检查卫生的出去了，还笑笑跟熟人打个招呼。事后朋友问我咋开始检查卫生了，我都没脸说啊。
3、 開车去找女友，在路上被一辆雷克萨斯追尾了。雷克萨斯车主下来看了一下，直接给了我2000块钱。他一脸不屑的跟我说：“不就是一辆大众吗？？给你2000不少了！！”我淡淡一笑，取下墨镜，掏出火机，静静地点了根中华。我对他说：“哥们，别小看大众，不认识车就打电话问你爸02年的桑塔纳值多少钱？？”雷克萨斯车主当时就傻了，立刻拿出手机给他爸打电话。挂断电话以后，他又找我要回去了1800块钱！！
4、 我和父亲都爱喝酒，并且极其讲究，只喝坛装的酒！今天我们从老酒馆买了一坛酒，用扁担抬着下山回家。但是我滑了一跤，酒坛摔碎了，怕父亲责骂，我不知所措。父亲直接一下子趴在地上喝起酒来。他喝了一阵，见我还呆立一旁，大怒：“你还不赶紧趴下喝几口，难道还要等你母亲来上菜吗？”?
5、 五年前就想着找个女朋友结婚了，现在也没结成。五年前一同事结婚，婚礼主持人让同事抛出手里的手捧花，说花落在谁的手上谁就是下一个幸福的人，我仗着身高优势抢到了！！三年前一同学结婚，还是那个主持人说出了同样的话，同学们都让着我，我又抢到了。昨天一弟弟结婚，又是这个主持人又是那段话，结果弟弟故意把花扔进了我的怀里。事后，主持人私下对我说：哥们，这只是个婚礼上的游戏，不必当真。
6、 妈妈每天催着我找女朋友，实在没办法，我递给她一张我们学校极品校花的照片说：""这就是我女朋友。""她一把夺过照片，仔仔细细地看了半分钟后，皱起眉头说：""不找就不找，为什么要拿我年轻时候的照片来骗我？""我：“......”
7、 发小介绍了一个女孩给我认识，她斯文腼腆，爱吃蔬菜。结婚那天喝多了，后来服务员上了一道酱肘子。她拿起筷子说：“哇，老娘最喜欢这个了。”空气瞬间凝固，我爸我妈我舅我姐一起看着她。这时丈母娘很从容地说：“结了婚要多关心婆家人，不能只惦记自己老娘。”然后撞了老婆胳膊一下！
8、 结婚后，叔叔的态度发生了重大转变。这天去吃饭，叔叔把哥哥拉到一边悄悄跟我说：贤婿啊，我要把藏私房钱的绝技教给你。哥哥一愣，问：那您这不是跟你女儿作对么？叔叔笑着，说：凡是要多为自己考虑啊！哥哥一脸疑惑的问：这两者有什么联系呢？叔叔笑米米的看着哥哥，说：嘿嘿，教会你后，我以后找你借钱才借得到啊！"
9、 说个几年前遇到的糗事，那时和宿舍的哥们早上去公园锻炼，公园里老年人晨练的非常多，我们发现有一个大爷双腿挂在单杠上倒立十多分钟纹丝不动，带着好奇就走过去看看想知道大爷练的什么功，走到大爷身边，大爷憋着通红的脸和我说，小伙子帮我扶下来
10、 和一漂亮女网友聊了一年多，这两天正好出差到她所在的城市，女网友主动请我吃麻辣烫。为了这次见面，我理了个发，洗了个澡，还精心打扮了一番。到了约会地点，女网友比我早到一会，我去，果真是美女。我和美女相谈甚欢，期待着进入下一个流程。这时旁边一个男的端着一杯酒，举起酒杯对我说：感谢你这一年来对我老婆的陪伴，让她走出了产后抑郁。我一直忙于工作，对她照顾不周。我尴尬地看向了美女网友，谁知她一脸平静，男的接着说：我已经把账接了，老婆刚把你拉黑，以后就不联系了。说完男的挽着女网友的胳膊，俩人亲密地走开了，只留我呆呆的一个人。
#搞笑# #搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1、有个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋里了。银行职员问：“你怎么不数完呢”这个人说：“数了这么多都没出错，后面应该的后面应该也不会有错了！”。。。。。
2、异地恋的对象分手了，因为我觉得对象根本就不爱我。我用一个月的工资给对象买零食化妆品，甚至为了她还戒了吸了十年的香烟。每天睡醒先看她那边的天气预报提醒她多穿衣服，可是我让她帮我邮个冰雕都不行！我想问一下，冰雕在哈兒滨不是很多的么？???
3、：你刚刚打招呼的人是谁？老公：公司食堂打饭的大姐。我：看你这么热情，还以为是你们财务的呢！老公：你现实一点行不？食堂大姐能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱么？"
4:梦中，大姐走到我身边，一口答应：“作为一个男人，要学会对家庭负责，这样才能养活我们这个大家庭，成为一个真正能够自立的男人。脚。”高的！你认识我吗：“我知道！”大姐转身冲进屋里喊道：“妈，我哥偷了你的钱，你承认了！”
5、上就要过年了，我就打算去坐火车回老家，然后就遇到了一个朋友，我就看到他不怎么开心，我就问：“怎么了啊？愁眉苦脸的？”朋友就说：“等火车时拿火车票裹着嚼完的口香糖扔了！”我听后就惊呆了。
6：历史老师讲课很无聊，我几乎不听他讲课。 这天下午，历史老师在讲台上讲课，我在下面听歌，但我怕他下来看，就要求给同桌通风。 我拍了拍同桌的肩膀，然后指了指戴着耳机的耳朵，指了指老师，指了指嘴。 意思是在听歌，历史老师下来了，请叫我。 我的二货在同一张桌子上微微点头，然后大声说。 “历史老师，我在同一张桌子上听歌。 请给他讲课，不要喧哗。
7:因为丈夫是丁克，所以婚前做了绝育，没想到最近突然怀孕了。丈夫正好想要女儿，所以我生了这个孩子。现在女儿上小学了。昨晚，丈夫指导了女儿的作业。过了一会儿，他来到我身边生气地说。“赶紧打你女儿，太磨叽了，惹我生气了！”。我好奇的问道。“叫你做什么，你不自己打吗？”丈夫：“我真的很舍不得打。还是你去吧。同调
8、高中的时候，有一次下课，同学们都跑到外面去买盒饭。为了比别人先到那里，一个女孩抄近路。结果前面的井盖没盖好掉下去了！过了一会儿，她爬上了井边。她很混乱。一群初中生惊恐地走过。她急中生智，说：嘿！真的很难修复.#搞笑# #幽默搞笑段子#
你这个肯定是那时候系统出错，数据出错了。不可能单价这么高的。且点赞量200多，怎么可能才600多个人阅读？记得有一天晚上数据是不会动的，我看好多友友也是这么说的。不过单价也是很高了，祝贺了哦。
爱读书的书呆子
25、27号头条君没有更新微头条收益消息，今天一大早起来我就点开来看了！发现自己25号发的一条微投条得了一杯奶茶钱，十分
1:有个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋里了。银行职员问：“你怎么不数完呢”这个人说：“数了这么多都没出错，后面应该的后面应该也不会有错了！”。。。。。
2: 大学毕业后到一家上千人的企业实习，公司里就我一个女的让我很不适应，也很是好奇！有一天开会，我终于知道了原因。会上，领导说：“我招人从来不招女人，女人做事最不靠谱了。”我懵了，弱弱地问：“那我呢？”领导看了我一眼，严肃的说：“你是因为长得比较强壮，可以当男人用！”?"
3: 当时出门打工的时候，老妈给我装了好多东西，本来觉着寄快递，但是又太贵了。坐火车的时候也不想拿太多东西，就决定到了当地在买。后来在当地我竟然买到了物美价廉的新棉被，还是那种高级蚕丝被。只是被套上的绣图不好看，中间绣着一个大大的“奠”字。
4: 小姨子是个吃货，结婚前只要睁开眼，嘴就没停过。但是自从她怀孕之后，她就变得很挑食，有时还不想吃东西。去医院检查时，医生看小姨子明显营养不足，提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦。然后医生停顿了几秒后小声地对她说：你婆婆是不是不待见你？小姨子说：不是，是我不能吃肉，怀孕后一吃肉就恶心。医生听完楞了一下，然后说：你怀的这个上辈子可能是个和尚吧。?
5: 今天晚上的时候家里的蚊香都用完了，只见那一个个蚊子总是不停地从窗外飞进来。兒子当时又气又急，于是急中生智。只见他在一张纸上写道：“房内点着蚊香”，然后把这六个大字挂在窗上。可是，蚊子还是不停地从窗口飞进来。兒子当时感慨道：“一群文盲！”不过，他并没泄气，又拿来一张纸挂在窗口。只见上面画着一个点燃的蚊香，旁边还有几只死蚊子。
6: 一老总走进办公室，突然发现一人低头正专注玩微信，老总大怒，问：“你月工资多少？”那人答：“4000块。”，老总从口袋里掏出4000块甩给他并大吼道：“这是你这个月的工资，马上给我走人！”，那人走后，余怒未消的老总问旁边的人：“他是哪个部门的？”旁边的人说：“他是来送快递的！”
7: 今天晚上，我正在厨房里做饭，兒子就对我说：妈妈，这是我的零用钱，我一直存着呢，想给我爸买一双鞋。我好奇的问：太阳从西边出来了吗？你想给买什么樣子啊？兒子说：什么樣的都行，只要鞋底软就好。我：为什么要鞋底软的？兒子：我的考试成绩马上就要出来了。我：……
8: 表弟在外地读大学的时候，认识了本校的一个研究生学姐。两个人互生情愫，开始了甜蜜的恋爱。今天，表弟跟着女友回家见父母，刚好下着大雨。刚进门，就听女友妈妈抱怨道：“你爸买菜去了，明明知道快要下雨了，出门也不带伞。”然后表弟拿起自己未收起的雨伞就往外冲，女朋友说道：“你从来没见过我爸，你怎么找啊？”表弟一脸自信，说道：“没关系，我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了。”?
9: 一左脸有颗痣的女同事，她有个长得一模一樣的姐姐。区分很简单，她姐姐没有痣。昨天，女同事听别人说那颗痣会影响事业发展，一充动去把痣点掉。结果回到家老公不认她了，任她怎么解释，她老公就是一句：你们姐妹俩别開这种玩笑。
10: 结婚后，叔叔的态度发生了重大转变。这天去吃饭，叔叔把哥哥拉到一边悄悄跟我说：贤婿啊，我要把藏私房钱的绝技教给你。哥哥一愣，问：那您这不是跟你女兒作对么？叔叔笑着，说：凡是要多为自己考虑啊！哥哥一脸疑惑的问：这两者有什么联系呢？叔叔笑米米的看着哥哥，说：嘿嘿，教会你后，我以后找你借钱才借得到啊！
#头条喜剧人# #年度搞笑名场面# #今日笑料#
1、有个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋里了。银行职员问：“你怎么不数完呢”这个人说：“数了这么多都没出错，后面应该的后面应该也不会有错了！”。。。。。
2、 毕业后老爸把我安排进了一家水泥厂打工，刚上班没多久，我就跟漂亮的女主管恋爱了。在一起一个星期，我们就同居了，租了一个房子住在一起。房子300块钱一个月，条件很差，只有一个洗澡间，冬天没有暖气特别冷。每次洗澡都是我先洗，然后她再洗，因为这样会暖和点！虽然我不能给她幸福的生活，带她去高档餐厅，给她买奢侈品包包，但至少我还能给她1℃的爱情！后来，女主管攒钱买了个浴霸，然后就把我给甩了！
3、 和女店长的关系一直很暧昧，最后她怀了我的孩子。本以为可以娶她，没想到她爸嫌棄我開三缸的英朗，死活不同意，带着女店长去打了胎。如今我们分手一个月了，前女友突然要结婚了，他爸爸还叫我去喝喜酒！我就买了一把枣子，一个碗，一把雨伞，一个打火机。他爸爸接过礼物就拆開了，然后就夸我好不记仇，他自言自语的解释：“枣是早生贵子，碗是吃的饱饭，伞是风雨无阻，打火机肯定是家庭红红火火。”我就静静的看着你，当时就是你拆散我俩的，等你反應过来就等着打脸吧。
4、 前几天几个哥们来我家吃饭，我就秀了一把厨艺。吃完之后，他们果然对我的厨艺大加赞赏，特别是那个鱼香肉丝。甚至有人还想让我教他们，最后被我随便糊弄了过去，因为事情的真相是这样的……我本来是要炒莴笋肉丝，尝一口有点淡，就放了点豆瓣……再尝还淡，加盐……咸了，那就倒点醋吧……又酸了，只好再放点糖……谁承想一端上桌居然受到了追捧，我就喜欢这帮人没见过世面的样子！"
5、 媳妇是师范大学毕业的高材生，在重点中学当语文老师，月薪20000多块钱。今天上课的时候，媳妇让一个学生起来念作文。学生站起来以后，默默地念了一两百个字后停住了。媳妇说：写得挺不错的，你接着念啊。这货憋半天，然后来了一句：老师，其实我没写。媳妇瞥了一眼他的作文本，白花花的一个字都没有……?
6、 今天儿子不听话，把家里弄的乱七八糟的，我教育了他几句。最后他去找他爸爸，准备告状说我欺负他。正好那时老公不在家，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。最后这孩子说：“你怎么这么凶啊，把我爸爸都吓跑了，我觉得他应该是去给我找后妈了！！！！”
7、 闲着没事我在家里看我最喜欢的《jojo的奇妙冒险》，不知不觉就到了下午。儿子放学回来拿着一百分卷子高兴地说：“爸爸，我得一百分了！！！”我看了一眼试卷，说：“不错，这次给你重奖！！！”儿子不服气的说：“我上次也是100分，你怎么不给重奖！！！”我说：“上次一百分是你的字体，这次是你们老师的字体！！！”儿子：“爸爸，我实话跟你说吧，这次100分是我同桌的字体！！！”然后我就让他充分的体会了一下什么叫父爱如山。
8、 陪女友逛街，路上经过一家奢侈品店，她看着模特身上的衣服路都走不动了。于是我问她：你喜欢吗？女友说：喜欢啊！我说：喜欢你就多看会，看够了咱们再走。我俩从上午待到了下午，女友问我为什么不给她买？我说：肯给你花钱的人，未必是爱你，但是，舍得花时间陪你的人，肯定是真爱！女友说：我就喜欢你这样的，虽然没钱长得又不好看，却脸皮厚敢吹牛，还能给别人做思想工作！
9、 女朋友上班路上突然给我打电话说出车祸了。我：怎么回事儿？女朋友：开车时瞌睡了！我：不应该啊，你开车一直很小心，犯困开车不是你的风格啊！女朋友：本来不犯困，半路上捎了个人！我：有聊天的就更不该瞌睡啊！女朋友：可是你不知道，捎的人是我高中数学老师！?
10、 家里是贫困户的发小靠买彩票成了亿万富豪，还买了辆豪车。结果第二天下午发小开车直接闯进保时捷4S店。他生气地冲着接待员大吼：“都说保时捷车质量好，想不到，开了才三个月，钥匙不灵了，刹车也异响，大灯也坏了一个，最可气的是，我现在财发现，你们少给我一个车轮子！”销售员：“弟一，您这是电动三轮车，本来就只有三个轮子！第二，我们保时捷从来就不生产三轮车！”发小：“我去，怪不得我让村花坐我车去兜风，人家不去呢！”
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1.有个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋里了。银行职员问：“你怎么不数完呢”这个人说：“数了这么多都没出错，后面应该的后面应该也不会有错了！”。。。。。
2.同桌：昨天发生了很尴尬的事情！我：什么事情？同桌：晚上回去的时候，走错了寝室，然后睡在了别人的床上玩了会手机，过了会，我就慢慢的下床开门出去，没有留下任何气息！
3.以前不怎么懂事，把吃了的糖给其他女孩吃，女孩问：我吃了万一怀孕了怎么办？我：生下来，我们三个一起上幼儿园.. .. .. 这是听过最负责任的一句话!
4.我：哥哥，你不是在外地吗？怎么开车回来了？哥哥：当时我喝多了，喊了代驾，代驾问家哪儿的？我说了老家，于是代驾一晚上就把我送回来了啊！
5.我们一家人在外面去游玩，坐在车上，妻子问：“小孩的镇静剂带了没有？”我大吃一惊，小孩只有三、四岁，怎么能胡乱服用镇静剂呢？问：“什么镇静剂？”妻子：“糖果啊！”
6.弟弟前不久去参加了一场考试，当时遇到了一道题，题目：“世界上什么东西用金钱买不到。”一般的都会说健康、时间、生命之类的。弟弟写的是：女人的心！
7.之前有次在外面，遇到了两个人，女孩长得很不错，但是她的爸爸却不是很好看，擦肩而过时一后生轻轻地叹了口气。女孩的爸爸大声的跟我说：“我是她亲爹！”
8.在最开始的时候，给自己设置的个性标签是：下班不积极，脑子有问题。后来加了公司经理的微信后，我以迅雷不及掩耳之势把微信签名改成了：年末了，拼了！
9.昨天出去走走，遇到了朋友，我们聊了一会儿，朋友：“当我的钱包好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”我：“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
10.我是这样的，我常常都去那家饭店吃东西，每次去，服务员：老板里面请。我以为是因为我有钱，直到昨天听到老板说：长得好看的靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女，丑的叫老板！
11.上学时，我住在学校，有次动手洗被子，把整床棉絮被子全放在盆里，拧不干，我跟室友抬去晒的。晒了几天都没干，后来我知道还有被套这玩意，我想知道有人像我这样吗？#幽默搞笑段子# #新年说过新笑话#
1.有个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋里了。银行职员问：“你怎么不数完呢”这个人说：“数了这么多都没出错，后面应该的后面应该也不会有错了！”。。。。。
2. 我花2800000块钱在别墅区买了个房子，邻居女孩是租房子住的，整天叽叽喳喳，特别不讲道理。我很反感她，就把我最讨厌的同事介绍给她认识了。结果，短短15天，他们就闪婚了，我当时都懵了！我看了看媳妇，媳妇也看了看我，我们谈了8年，还在试婚，现在的年轻人速度可真快。后来一问才知，他们闪婚对象不是对方。?
3. 小姨子谈了一个男友，岳父岳母知道后很高兴。后来，他们了解到这小伙子是农村的就有点不乐意了。这天，她男友要登门拜访了。小姨子千叮咛万嘱咐：“亲爱的，为了咱们将来的幸福，今天无论我爸妈说啥，你都一定要忍让，要懂得谦卑……”小伙子连连点头。一进门，岳母倒也算热情：“你是小王吧？欢迎欢迎！”没想她男友一听竟然愣了，瞅瞅小姨子。他赶紧微笑着说：“阿姨您这么叫我真是抬高我了！叫我小土鳖就行！”
4. 发现了老板娘和保安大哥的秘密，保安大哥害怕事情败露，把自己的女儿介绍给了我。我和他女儿一见钟情，然后就闪婚了。今天早上，我说：“老婆，早餐想吃什么我们出去吃吧。”老婆：“好的，老公你等一下！我去上个厕所，补个妆，换身衣服就走。”三个小时过去了，我：“老婆，还没好啊，这都该吃午饭了？”老婆：“我们不是出去吃午餐吗？”我：“……”
5. 五一假期的时候，方仗带着师太和兒子去重庆旅游。他们去了最著名的悬崖秋千，方仗为了给兒子树立一个男子汉的好榜樣，就拍着胸脯说：我不怕！连脚软都不会！话音刚落，就听到一个壮汉吊在半空中，凄厉的叫喊声，比沙猪还猛。终于结束了，方仗颤颤巍巍下来的时候，兒子无比嫌棄的推開他，一脸嫌棄地说道：老爸尿裤子了，羞羞羞……
6. 表哥快30了最近交了个女朋友，因为来之不易，所以十分珍惜。几个老表都看不惯他这种把女友宠上天的樣子。这天我邀几个老表一起吃饭喝酒的时候，借机就在跟我提这件事，说女人不能宠的很厉害，要不然以后结了婚有你受的。表哥笑了笑：你只能看到我在外面背女朋友，给女朋友撑伞、系鞋带、拿行李箱，她回到家里做饭洗碗洗衣服扫地拖地你们却看不到......
7. 表哥一直喜欢前台妹子，前台妹子跟表哥发来消息，说：你明早见到我，可以喊我一声娘子吗？表哥听到这话后，心里激动的砰砰砰乱跳：这是要官宣的节奏啊？然后第二天表哥到公司的时候，在前台看到了美丽动人的她。表哥很紧张地叫前台妹子：娘……“子”字还未说出口，前台妹子突然“哎”了一声跑了。
8. 从新东方厨师学院毕业的我成为了从小当家时代开始之后的第二个最年轻的特级厨师。广州酒家的大！！师傅看中了我的潜能，把我带回了广州酒家，开始了魔鬼训练。这天训练结束之后，我打算去开封菜馆找找灵感，却在路上看中了一件海澜之家的西装。我问了一下价格然后觉得贵，顺口来了一句：那么贵，能不能便宜一点？老板讲：靓仔你不要这样想，东西贵的话，你不买的时候就能跟自己讲，哎呦，又省了一大笔钱。正在挑东西的我想想挺有道理的，那我买还是不买呢？
9. 班主任打电话到家里告状，说我上课的时候目无老师，和同桌一起睡觉，都打呼噜了，性质极其恶劣，严重影响了其他同学的正常学习。挂掉电话后，老妈边打我，边骂道：“叫你晚上熬夜玩手机！”老爸边打我，边骂道：“你同桌男的女的？”
10. 小舅子逛街的时候看到一个锁车的U型锁，居然还有钥匙！小舅子本来想丢掉，结果看见车棚里的一辆车没上锁。这时一股做好事的念头涌上了小舅子的心头。于是小舅子用锁把车锁上了！想着钥匙不能放在这，会被被人开开，还是拿走吧！小舅子希望车的主人不用太感谢自己，毕竟自己做好事从不留名。晚上回到家小舅子在厨房烹饪鲍鱼，隔壁空姐养的藏獒循味跑到小舅子家讨吃的。给它吃了几个鲍鱼后藏獒就赖在地上不走了，任凭空姐怎么拉也不走。最后小舅子给空姐盛了一小碗鲍鱼，让她引着藏獒才带走了。然后小舅子就听到了藏獒愤怒地吼叫声和空姐地斥骂：你个狗东西刚才已经吃过鲍鱼了，这是我男神给我的，我不给你吃！
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