公司有个同事，藏了五千块私房钱，被他儿子发现了，告诉了他老婆，钱就被没收了。这同事从此开始戒烟，也不参加聚会了，总之就是好好挣钱，5个月后，儿子放暑假了。他笑着对朋友说：这5个月攒了7千块，给我儿子报了三个补习班，一个钢琴班，还买了很多试卷。”
2，丧事一完，亲人们就急急忙忙将牛皮大王的床铺搬开，撬开地板，一看里面果然有一口缸子，他们围着缸子的周围，显得非常紧张，各自在打自己的算盘，谁知打开一看，里面除一张纸条，什么都没有，拿出纸条一看，上面写道：“这是我今世最后一次吹牛。
3，高中的时候，班主任总是喜欢偷偷摸摸地抓我们讲话、玩手机。一次晚自习，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：谁再讲话滚出去！全班顿时安静下来。10分钟后头顶飘来他幽幽的声音：那个，小明呀，我头卡在这儿出不去了，你过来帮我一下！
4，儿子看到蛋糕只剩下两块了，就问妈妈：“妈妈，我可以吃两块吗？”老婆说：“当然可以！”拿起一块放在嘴里，用刀把剩下的一块切成两块，对他说：“你的两块蛋糕，吃吧！”老婆真是连小孩子都欺负！
5，我和前女友已经到了谈婚论嫁的地步。但是因为受不了诱惑，爱上了其他女人，把女朋友甩了。今天去超市买东西，在门口遇到了前女友的父母。我礼貌地打了个招呼。两位老人也很优雅，微笑着回应。买完东西，坐在电动车上发现轮胎放气了！
6，去年带男友回家过年，再三叮嘱他不要喝酒。年饭桌上，大姐夫先举杯：爸、妈，我先敬您二老三杯！二姐夫见状依葫芦icon画瓢：爸、妈，我也敬您二老三杯！喝完，大姐夫抬手示意我男友起来：该你了。男友扒拉米饭吃的正香，闻言站起来一脸尴尬，愣了一下举碗说：叔叔、阿姨，我不会喝酒，敬您二老一人三碗白米饭吧，嗝儿……
7，小王：我和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上，我便再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里——偷偷地笑了起来！
8，小李：有人说孤独的最高境界就是一个人吃火锅，你赞成吗？小王：我觉得不是，我曾经孤独的时候，自己打过麻将！
9，一男子对着他的朋友不好意思的说道：哥们，你上次借我的五百块钱……他的朋友说道：来，坐下来说，你说这有的人靠体力赚钱，有的人靠嘴赚钱，是吧？男子不解的说道：是的，但是这跟你借我的钱有什么关系吗？他的朋友又说道：怎么没有关系？我辛辛苦苦靠嘴跟你说了半天，好话一大堆，才值五百，你说有没有关系？
10，两年没吃火锅了，昨晚被强拉去吃了一顿。一早拉肚子，强撑着去上班，半路上腹痛难忍，冷汗直冒，咬牙忍到公司，嗨，肚子不痛了。好糗想着以防万一还是到厕所蹲一蹲，现在好了，菊花火辣辣的痛，出来都是迈着八字步的。
#搞笑##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻#
#从今天起记录我的#开启假期模式[雾霾]
1,网吧查身份证，我机智地躲进卫生间里。这时我听见外面有敲门声，一个妹子喘着气喊道：“有人吗，我想进来躲一下。”我一听乐了，赶忙把门打开，把她拉进来。妹子吓得不轻，拍拍胸口说：“被抓住就完了，谢谢你！”我挠挠头不好意思的说：“请出示你的身份证，不然请跟我们走一趟。2 : 表妹毕业于上海戏剧學院广播系，是个电台的主持人，月薪80000多块钱。因为职业的原因，导致表妹特别的喜欢聊天。那天晚上下班以后，表妹打了一辆出租车回家。上车就開始和司机聊天了，聊着聊着司机就沉默了。表妹说：师傅，你为什么不说话啊。司机师傅沉默良久说：美女，咱别聊了好吗？我都走错路了，忘记左转了……3 : 和闺蜜在楼下奶茶店喝奶茶，闺蜜：“还记得小时候我们经常一起看奥特曼，百看不厌，最喜欢塞文奥特曼了。我激动的说道：“是啊是啊！我最喜欢泰迪奥特曼了……4 : 趁着女友回家，我把离异的女主管带回了家里。结果被女友发现了，她一气之下就和我分手了，成全了我和女主管。结婚后我才发现，女主管特别懒，什么家务都不做。昨晚下班回到家，她也没有做饭，而是在沙发上吃着薯片看电视。我走上前，拿起一块，准备往嘴里放。她立马拦住我：你不能吃。我：我为什么不能吃啊？她：因为你吃了太浪费。我：我怎么吃了浪费？她：你看我吃了之后转成了肉，你呢，变成了屎，不是浪费了这么好的食品吗？?5 : 大半年过去了，姐姐在家里大扫除。忽然姐姐发现床底下有一张3年前在干洗店洗衣服的票据，竟然是自己忘记去取了。于是，姐姐抱着试试看的想法，去干洗店领衣服。店主看了看那张票据，进屋找了一会儿，出来跟姐姐说：真对不起，忘了给您洗了，您明天再来吧！?6 : 五一假期的时候，我们公司组织去旅游区旅游。我们坐在在大巴上看老虎，我们老板说：谁敢下车跑一圈还能活着上来，我给他500万。话音刚落，只见一个同事跳下车，拼命跑了一圈。好不容易才爬上车，大家向他道喜，祝贺他获得500万元。但只见这同事怒火冲冲地问：是谁刚才把我推下车的？回头一望，只见他的老婆在笑：你回来了，我就收钱，你回不来，我就换人。原来每个成功的男人背后，都有一个优秀的女人，关键时刻，还能推你一把！?7 、 一个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋里了。银行职员问：“你怎么不数完呢”这个人说：“数了这么多都没出错，后面的应该也不会有错了！！！”二,一个人在马路上溜达，看到一大爷蹲在路边发呆，我走过去问：大爷，你心情不好吗？大爷头也不回地说：想起十年前我在这被车撞了，送进了医院。我赶紧安慰大爷说：都这么长时间了，别难过了！大爷继续说：后来没抢救过来。8 、 我有个朋友，冬天喜欢穿那种又长又大的外套，一直以为他只是单纯喜欢这个范儿，今天才知道，他是为了冷的时候，能把女朋友一起裏进自己的外套里取暖。单身狗边流泪边做笔记......9, 昨天，我跟室友逛夜市买衣服，老板喊价399，室友一抹兜说：“就带了80！老板爽快：“80就80！室友从兜里掏出张100的票递过去，老板：“100找不开，再带一件算了！惊得我呀！这世界，还有啥比好口才更重要。"10, 我们公司的一个程序员，一直偷偷的暗恋我们的部门主管，有次那个程序员在公司聚会上喝醉酒和部门主管告白。最后惨遭拒绝，于是程序员每次喝醉酒就找主管告白。主管拒绝了程序员99次，弟一百次表白：“我爱你，答應我好吗？主管被感动的热泪盈眶：“我答應你了！程序员“啪一个大嘴巴子就扇过去了，说：“让我凑个整咋就这么難。#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑#
1、早上发呆，老婆突然翻身压在我身上，像蚕蛹一样扭动着：老公，快到妇女节了，我想买个LV包。我睡得很香，只能敷衍她说：买买买！妻子得寸进尺：我还要香水和口红。当然，我拿着所有的账单，闭着眼睛处理：买买买！妻子随后心满意足地去做早餐。
2、从小一起长大的一个朋友，他就在某个地方学了很久的木工，出来后就问我：学木工，买块地，买木材，自己造一个木头房子，可行性高吗我想了一下就回答说：费劲，直接住树上不就得了。
3、小舅子追求一空姐，空姐说：“只要你给我转一百万我就做你老婆。”小舅子惊喜的问道：“真的？给你两百万都没问题。”空姐：“觉对是真的。”小舅子立刻就地给空姐转了二百万，然后说：“说话要算数。”空姐笑着说：“当然。”然后递了一个布娃娃给小舅子。小舅子疑惑地问：“这是什么？”空姐：“这可是我一针一线为你做的老婆啊！”
4、结了婚的女人就是连自由都没有了。妻子对丈夫说：我假期要去旅游一次。丈夫说：干吗花那个冤枉钱，买本《旅游》杂志着看。又開眼界又省钱。好啦，别瞎想了，快去买菜做饭吧。妻子马上回答：买菜干吗花那个冤枉钱，买本菜谱看看，不也是又開眼又省钱吗
5、挤公交车被人踩了一脚，对方没表示，我：都不会说声谢谢啊那人瞅了我半天，说：谢谢！
6、跟朋友们聊天，我说：不想一个人过日子了，真希望有个人吃饭的时候能跟我抢菜吃，白天抢电脑，晚上抢被子！这时一二货接了一句：早上抢刮胡刀！
7、到了周末我和我媳妇在家里休息的时候，于是看到一个脑筋急转弯就问我媳妇。丈夫这是就问妻子说：亲爱的老婆，你知道鱼为什么是哑巴吗这是妻子也感到疑惑了，为什么鱼是哑巴呢妻子回答到：我也不知道，你说为什么是哑巴呢丈夫一句话说完妻子拿着棒子追了他两条街，丈夫说：你把脑袋潜入水中，说话试试看能不能说出话来。
8、刚起床没多久在客厅坐着看电视，一会儿老妈跟老爸说：“看你闺女这身材，跟车模儿似的！”老爸说：“你可拉倒吧，你闺女的就是一车轱辘。”
9、侄子在楼下欺负一个小女孩，那小女孩气的骂他：“你这么坏，欺负女生，长大了一定是个单身狗。”侄子一撇嘴道：“单身狗就单身狗，我姑就是单身狗，每天吃了睡睡了吃，多幸福！”
10、和媳妇闹了矛盾之后，她一气之下回了娘家，我赶紧带着礼物去找丈母娘：她难得回来一次，您可要留她多住几天！丈母娘白了我一眼：要是受得了她，我能把她嫁给你！#搞笑幽默趣闻# #搞笑# #搞笑一刻#
开好房间,我给女神打电话：“房已经开好了,快来吧。”女神说：“真是辛苦你了,你真好。”我一阵感动：“说什么呢，只要你开心,我做什么都是值得呢。”一会儿功夫,女神来了,我把钥匙给了女神,目送着女神和她男友走进房间,开心地离开了。
2.没有房子老婆就不和我结婚，于是老爸贷款给我在碧桂园交了首付。为了还房贷，我就去了一个工资很高的钢铁厂上班。我们宿舍有个哥们智商有点问题，那次他又在发呆，我就说：“哥们，我给你讲个故事吧。”他点了点头，我说：“农夫有个猪圈，有一次暴风雨把猪圈弄塌了，修好后却发现少了一头，你猜为什么？？”哥们：“因为它跑来给我讲故事了。”我去，我这是被反套路了！！
3.昨晚朋友请去KTV，每人都叫了个妞。坐在我身边的那个长得挺漂亮的，中间她摸着我的手把玩着，一起唱了几首歌。结束时她的脸贴着我的脸说了一句话：挣点钱不容易，以后这种地方不要来了，看你手上的茧，省点钱给嫂子孩子吧。
4.今天，作为校花的我跟闺蜜闲聊。我发愁的说道：“那些男生每天都在我面前说爱我，喜欢我，我怎么才能知道谁才是最爱我的人。”闺蜜淡定的说道：“这还不简单，你发个朋友圈，就说你不小心摔了，连个做饭的人都没有。然后你看谁会第一时间赶过来！谁就是最爱你的人。”就这样，我发了条朋友圈，爸妈第一时间赶了过来......
5.昨天去吃灌汤包，10块钱一笼，我吃了两笼，老板给我要50块，我靠，这不是讹人吗！我当时就报警了。警察来了，了解情况以后，把我叫到了一旁。警察：“兄弟，你吃包子是不是吃蒜了？”我：“吃了，包子当然得配大蒜啊！”警察：“兄弟，不是我说你，你两笼包子吃了人家十头大蒜，你这是想把人家吃破产啊！”"
6. 表弟要出门姑妈就把他拦住，往他背包里塞了两个鸡蛋，关心的说：兒子，路上吃！姑父也跑了过来，拿着两桶方便面，塞到表弟手里，说道：兒子，路上饿了就吃方便面！表弟刚要走，姑妈又拿羽绒服过来，交给表弟说道：远方天冷，多拿一件衣服吧！姑妈也眼眶湿润的说道：兒子，经常打电话给家里，爸妈都想你！表弟：爸妈，我们學校组织春游，也就10来里地中午就回来！
7.今天晚上我们班级群里炸开了，学习委员就提议办一场同学聚会。说男同学每人出100元，女同学不用出钱。我一看情况不妙，就没有在群里说话。呵呵，100块钱参加同学聚会，有那闲钱都够我吃顿大餐了。那边晚上我去市场买了100块钱的海鲜，喝了三瓶啤酒，也不知道是冰啤酒太凉，还是海鲜不太新鲜，我拉了一天肚子，然后去诊所打针花了500！
8.前几天同学聚会，刚刚加了许久不联系的女同事，今天她就问我借钱，说是买车了还差8万，我拒绝了，800块钱我才会考虑的。下午，她突然找到我们公司说：“哥，你借我钱买车，我每天拉你上下班，还做你女朋友！”我想了一下还是拒绝了，你看我月收入20K左右，借她8万，然后她做我女朋友，把我工资卡拿走，今年一下可能就损失32万。最关键的问题是，她万一把这些钱给她老公花了怎么办？呵呵，她的那点小心思还能瞒住我，我自然是不会上当的。聪明如我啊！
9. 我戒酒了，因为某种原因。第一次喝多是我在大学过生日那天。室友都说我说胡话，我没在意。结婚后有次喝多了，好像说了媳妇的一些事儿。第二天，老婆要么横眉冷对，要么温柔似水，这取决于我喝醉后说了什么，所以我决定戒酒了……?
10.暑假期间，七岁的侄子天天在家玩手机，我觉得不好，就带他出去逛街。侄子热得满头大汗，我给十块钱让他去买水喝。他买了一瓶给我说：“姑姑，我不喝水，剩下的五块钱可以给我吗？”我连忙说：“你小小年纪存钱干什么的？需要钱跟姑姑说！”侄子凑近我小声的说：“我有个同学专业帮人写暑假作业，40块钱两门课，我还差5块就够啦……”#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑#
暑假记事
上个月的某天，陪孩子完成暑假社区服务，想让他体验一下。刚好那几天集中做核酸，社区主任叮咛我们第二天一早5点半到现场，孩子惦念着第二天早起，一晚上没睡实，我们5点起来，5点半到现场的时候，社区人员，医护人员已经做好准备了，扫码的，测试的，来回送管子的，电脑打印单子的，再加上我们专门发贴纸的，一共12个人，开始工作起来。6点半到8点，人最多，8点之后人逐渐少了 ，我们小区一共1000多户，分了两个摊点。夏季里，蚊子多，站在那里，一会蚊子叮一口，社区上面的领导来检查，要求必须穿防护服，戴口罩和防护手套。防护服虽然薄薄一层，但是不透气特别热。以为发个贴纸不累呢，小区人多，真正干几个小时还是很累的，我大部分时间站着，累得很了在旁边的椅子上坐坐。9点半之后没几个人了，一位男志愿者过来替我，我就提前半个钟头回家了，我脱了防护服和手套，一看手，捂得惨白，湿答答的，回到家赶紧冲个澡，吃块冰，凉快凉快。
社区主任11点多专门打电话过来，让我过去吃饭，我反复拒绝也不行，就过去了，一份凉拌面一份酸梅汤，社区人员的工作餐也太简单了。那几天天天核酸，天天4点多就得早起，我一天就觉得很疲乏，他们常态化如此，实在太辛苦啦，完成不了全员核酸还得挨批评，有的人收集贴纸还要专门用剪刀单独裁开，真是不干一行不懂一行，尤其现在疫情反复出现的时候，社区人员太辛苦啦。致敬。希望疫情赶紧过去吧，让一切恢复正常。
1、同学聚会上，女同学气呼呼地问我：“你当初暗恋我，为什么不追我？”我也气呼呼地说:“我给你写情书了，你为什么不回应。”女同学气呼呼地说：“是我老公给我的，不是你！”我更加气呼呼地说：“我写好了，让他拿给你的。”女同学越发地气呼呼了：“为什么不自己给！”我气呼呼地说：“你老公说，他帮我给。”女同学又气呼呼地说：“为什么不写名字！”我气呼呼地回应：“写了！”旁边，她老公，我同学气呼呼地说：“用涂改液改了！”我和女同学气呼呼的就跟他扭打在了一起。然后，同学聚会气呼呼地就散了。你们说，谁最气？
2、哥们在一家有名的企业里做组长，挣的钱也不少。但是哥们有点沉默寡言，一直没有女朋友，单身了快三十年。这天公司一个妹子的电脑坏了，请哥们去家里帮忙修一下。在修电脑的期间，一个特别漂亮的女人好几次的出入房间，让哥们春心荡漾。修好后，他问妹子那个美女是谁，妹子说：我嫂子啊！哥们沉默了，过了一会，他不死心地问道：你嫂子结婚了吗
3、和老婆结婚这么久，她第一次做饭，然后蒸的米饭糊了。儿子吃饭的时候看着碗中的米饭说：“我妈厨艺还挺好，还会做红烧米饭了！”
4、室友大二居然把大三的校花学姐追到手了，居然还直接在校外租房同居了！暑假，校花学姐回老家实习，室友没回家，留在出租房玩游戏。暑假结束，校花学姐回来，一进门就看见房间里脏兮兮的，到处都是灰尘和垃圾，勤快地大扫除了一回。晚上，室友喝完酒回来，不解地问：“桌上的灰怎么不见了上面还记着电话号码呢！”
5、今天在街上突然肚子痛，看见前面一个公厕冲进去就解决，完事后几个人堵着我，用吓人的眼神看着我不就上个厕所吗？至于这样吗？”其中有一个气急败坏的说：“你瞎啊？你没看见正装修着呢，你特么让我们怎么进去干活？”不说了，都洗了十遍手了……?
6、他的听力不是很好，他去给人看病，问：“莲心能吃吗”他：“面筋吃不得。”病人：“莲肉呢”他：“腌肉也少吃。”病人：“先生耳朵是聋的。”他：“不是。”
7、你问初中生谁谁谁漂不漂亮，如果回答是一般，那估计还是挺好的。但不会说谁丑，除了礼貌外，也很可能他们眼中就没出现过那一类人！
8、谎话说三遍后，就不会再有人相信了，就如同狼来了那样。可是就算说上一百遍“老师来了！”照样可以把同学吓的心里一紧！
9、作为男生，最终还是没有逃过这个问题，当时女友问：“我和你妈妈同时……”我立马打断她的话，问：“闭嘴！我和你的爱豆同时掉进水里你先救谁？”女友后来没有问过了。
10、去年老妈给我下了si命令，不带对象回家就不让进家门。于是我在“笔芯”上花了500租了个女朋友回家应付家人。家人们见到这个假女朋友后，高兴的不得了，各种礼物送给她。过完年送她离开，她对我说：要不咱俩就凑合一下吧！我：你动心了她说：不是，这些礼物我舍不得退！#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1、小侄女晚上非要跟我睡，刚刚钻到被窝里还没两分钟小侄女就一脸嫌 弃的说：姑姑，你都不扫床吗，被窝里都啥东西呀，硌死我了，我赶紧掀开被子。一股臭屁味迎面而来，小侄女笑得喘不上气：我妈说我今天烤红薯吃多了肯定放臭屁，让我跟你睡！...........点个赞，支持一下
2、暑假的时候在奶奶家过了一段时间，一天家里来了一个方丈。方丈走进我家院里对奶奶说：“施主，化个缘吧！”奶奶说：“不好意思，我不太会。”.方丈说：“没事，化缘很简单的。”奶奶说：“我对这个真没经验。”方丈说：“人生总有第一次，施主化个缘吧！”奶奶一看最后看实在是拗不过他，说：“唉，那好吧，我就.试试吧，见丑了。”跑进屋里撕了一张我的作业本掏出笔，在纸上认真的画了一个圆。?
3、丈母娘特别爱打麻将，晚上十点.多了还没回来，老丈人特别生气。他怒气冲冲的在客厅里走来走去，嘴里还念叨：“我现在一肚子气必须得冲你发泄一下！”说完他就气势汹汹的向我走来，我闭眼包头，已经做.好了挨打的准备。然后老丈人过来就冲我放了一个屁……
4、我一个发小，他爹是部队上的一个领导，这小子从小调皮捣蛋他爹从来没.管过，初中跟人打架动刀子，老师打电话叫他爹来，他爹一句话没和他说，带回部队关禁闭，扯了根自来水管，扔了两箱05式单兵干粮，一关20天，后来这小子他爷爷看不下.去了，偷偷给放了，他爹就装不知道，这货20天的单兵干粮吃的人都疯了，炊事班刚蒸的大包子，掀了蒸笼，就抢着吃，两三个当兵的硬是拉不住，他爷爷路过看到了，骂了一.句没出息，又给关了20天，这次出来以后在家里吃饭，大人不说一句吃饭，一动都不动，这辈子吃的最香的可能就是那天正好雨过天晴的那个包子了，都忘记了熟了没有，反正.挺烫，阳光也挺刺眼！"
5、昨天和朋友聚会，喝到晚上.十二点才回家。早上醒来，头疼欲裂，想拿起手机看时间。结果愣住了，良久奇怪地问老婆：我手机屏幕为啥花了？？老婆笑着说：你多天喝多了，抓着家里二哈一阵蹂躏，还把.手机递到狗面前对它说，你是不是很委屈？？委屈你打110啊，你打啊！！然后，二哈被惹急了一口咬在手机上！！
6、周末去菜市场买小龙虾，顺便买了袋盐，老板称好后，我随手把盐放秤上，净重500的盐竟然只有450克。我望了一下老板.，他也瞪着我，然后“吧唧”给我的小龙虾全倒了，说了一句：这卖称的真不要脸！！！！！"
7、为了改变后代基因，我花了50万把一个空姐娶回家，婚后对她非.常关爱。今天给老婆洗袜子，看到刚穿了一天的袜子破了一个洞。我调侃道：你吃袜子啊？刚穿一回就这样啦？老婆说：昨天晚上你睡觉磨牙，就把袜子放你嘴里了！效果还挺好.的！但是袜子被你咬烂了。
8、我奶：今天你咋这么晚才回家。我：我到家楼下没敢上来。我奶：因为点啥呢？我：因为我看.见大概十多个人拿着棍子站在咱家单元门口，给我吓够呛。我奶：那你咋又回家了呢。我：因为我走近一看，他们都拿着甘蔗在那啃呢。我奶：
9、没能考上大学，我只好去上了大专。我学的是护理专业，在护士2班。最近.学校要组织一个晚会，班长和文艺委员及其他班委一直在讨论：为了照顾班上独有的两个男生，什么主题，什么情节的舞蹈适合两个男生和25个女生跳？讨论到最后，大家终于.达成了一致的意见，那就是：跳绳！"
10、爷爷偷偷把我的头发拿去验DNA，回.家的时候听到我的惨叫。进门就看到老爸在打我，连忙制止。问缘故，“兔崽子看见有人死了，家人在扔纸钱，觉得花花绿绿的，就跑去捡。”""那也不至于打孩子啊?""“.可是，爹,我问他为什么捡的时候，他说，以后爷爷死了，就不买了，直接撒。”""爹，爹,您别冲动先把刀放下。”
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1;年前跟小姨一起去旅游，晚上睡在一个房间里。第二天醒来，发现小姨黑眼圈很重，就问小姨怎么了。小姨说：你说你一个女孩子家家，睡觉打呼噜就算了，还打得那么个性，每一声呼噜后面带着尖锐的哨音，挺利尿的，我一晚啥事没干，净上厕所了!我……
2;经理找我谈话：“小明，你来公司几个月了，表现不错。可是最近很多同事都向我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。”我回到座位上之后，想到自己在公司一直都是小心翼翼，这樣都会得罪人。難道这就是职场么？越想越委屈，就剥了个大蒜嚼了起来……
3;男朋友比我大二十岁，要来我家前他特别紧张。于是我就对老爸说：“爸啊，您说你这烟酒不碰，又不喝茶的。我男朋友弟一次来见你，这都不晓得带什么礼物好了？”步入客厅后，坐在沙发上的老爸深沉的说：“不如就让他带点儿旺旺碎冰冰吧！”
4;万达集团最近在招经理，一个哥们投了简历，没想到真的收到了面试邀请。面试官：高考 00分和一张 00万的银行卡你选哪个？哥们想都没想脱口而出：我选 00万的银行卡！面试官：为什么呢？哥们：因为我是清华大学毕业的，我高考考了 21分。面试官笑着说：恭喜你，你已经被录取了！"
5;上个月出差回来的时候，到了家才发现没有给闺蜜带礼物。我连忙跑到市场，买了一只小仓鼠，来到了闺蜜家送给了她，我还特地说这是外国的仓鼠。从那以后闺蜜当宝贝一样养着，没事还和别人炫耀一下，可是一天晚上小仓鼠莫名其妙地死了，闺蜜嚎啕大哭。边哭边嘀咕道：你咋就这么死啦！我都还没学会分类垃圾，你是啥垃圾啊？
6;国六标准刚出来的时候，很多国五的车进行了巨大的优惠。我就是那个时候花13万买了一辆高配置的帕萨特。今天我老婆拿了驾照開车上路练手，结果撞到参天大树上。关键是车都撞报废了，安全气囊却没打開！我去大众4S店投诉，经理对我说：肯定是你老婆撞的角度不对！
7;前妻患上了不孕不育之后，我迫于老妈的压力就和她离婚了。终于在南方的一家电子厂里找到了新的女朋友，有一次和她一起在外面吃饭，旁边一桌一对情侣也在吃饭，那男的一直在劝那女的多吃点：多吃点，长胖点身体才好。女友望着我：我也要多吃点，长胖点身体才好。我：别吃了，人家再长胖一点就完美了，你再长胖一点，跟猪比就只差条尾巴了。
8;暑假假期里，还在上小學的小侄子邀请了个女同學来家里玩。女孩问：“如果你种了500万会怎樣？”小侄子说：“我会叫爸爸再给我20万，凑够520万送给你。”哥哥正感欣慰之际。嫂子对哥哥说：“想不到吹牛也会遗传啊。”
9;女老板说她的快递丢件了，让我给她投诉去。我说啥东西啊，万一客服问起来我怎么说。女老板死活不肯说是什么物件，只给我单号。投诉后，客服说：“先生，你购买的商品价值较大，我给你转专业坐席。”我就纳闷了：“你是兼职的啊！”客服说：“先生，你嘴巴干净点，我可从来没做过兼职。”我说：“是你自己说的找专业，难道你不是兼职？”客服突然就哭了，说是要投诉我。谁知道，她怎么投诉我？"
10;我被人误拉进一个学霸群……群里一人问道：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤？或砸死？群里一下就热闹起来了，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了将近一个小时。这时，我默默的在群里问了一句：你们没有淋过雨吗？瞬间，群里突然死一般的寂静......然后我就被踢出群了。
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
“熊孩子”的暑假怎么过才安全？7月18日，浙江南浔公 安机关接到张先生报 警称，自己的越野车不见了，两个孩子也找不着了。人车俱失，什么情况？张先生慌神了。
7月18日中午，家住南浔的张先生急火火到派出所报 警称，自己和妻子一直在干活没注意，自己家的越野车不知道什么时候不见了。这还不算，正放暑假的一儿一女两个孩子也找不着人了。
民 警立刻查询车辆轨迹，发现此时车辆正在G25 长深高速上行驶。
令人惊恐的是驾车的正是张先生12岁的儿子，副驾驶位还坐着小妹妹。被发现时，车子已进入江苏境内，两人已在高速上开了100多公里。
民 警立即请求江苏警方协助，在宜兴高速路口一学校边的停车场找到了车辆和两个“熊孩子”。
找到人后，面对民 警的询问，小男孩淡定表示：自己出生，暑假在家闲着无聊，在父母不知情的情况下， 拿走爸爸的车钥匙，偷偷带着妹妹出门玩耍。
仅凭着驾驶过游戏模拟汽车的经验，12岁的哥哥开车带着妹妹开车出了门，并通过ETC通道直接上了高速公路，飙车达到120迈。
“熊孩子”的大胆行为，连民 警都不禁感叹：“从高速上开过去也是有点厉害。”
有网友评论，“一个敢开，一个敢坐，兄妹俩不是善茬，以后都是狠角色”
也有网友说，“初生牛犊不怕虎，出门玩耍有点玩大了，没出事已是万幸”。
还有的网友调侃，“我都换过证了，还是不敢上高速”“ 我真还不如一小孩，车都不敢摸”。
随后民 警也对孩子父母进行了批评教育。
@ELLY雷希娜 ，小编觉得：家有“神兽”，假期的人身安全尤为重要。可是整天圈在家里，除了看电视玩游戏就别无其他了。
要孩子完全远离电子产品在当下是不现实的。那么，孩子们除了和电视、游戏打交道之外，假期的生活该怎样规划才能既快乐又安 全呢？
小编帮宝妈们整理了几条专家的建议，以供参考。
“蕞好的教育方式是陪伴。”暑假来了，孩子需要一定的时间来放松，但是要适量。
家长要多和孩子沟通，在关注孩子兴趣的基础上，和孩子一起去探索其他娱乐方式，可以一起将暑期规划为四个阶段。
第 一：散养阶段。
适当放松一下，也给自己上半年的工作摁下暂停键。请好年假，带着孩子去看看祖国大好山河，拓宽视野，让孩子也从紧张的学习中抽离出来，通过亲身体验来充实自己。
第 二：圈养阶段。
针对刚刚结束学期的学习情况查漏补缺，和孩子一起制定一日学习规划表，孩子自己制定的计划从心理上会更愿意执行，每天不会无事可做。
同时，完成学习任务之后可以适当地看电视玩游戏，来放松身心，但要在规划表里明确时间。
第三：成长阶段。
帮助孩子为下学期制定规划，并去尝试解锁一些新的运动、新的技能。
孩子对于新鲜事物总是会很好奇，体验新鲜事物的学习过程可以让假期生活更加充实。
第四：收心阶段。
帮助孩子调整和恢复正常的作息时间，为接下来的新学期做好准备。提前几天让孩子的心态回归课堂，新学期伊始就顺利走上学习的轨道。
各位家有熊孩儿的友友，参考一下专家的建议，让你的心肝儿“小神兽”度过一个安全愉快的假期吧。
我是@ELLY雷希娜 ，认真记录生活点滴，每日分享趣闻轶事，关注我，一起开心生活。#浙江头条# #南浔头条# #我要上微头条#
