Hi life awake，这个英文名字起的好，
昨天晚上天猫旗舰店直播数据，
Hla,lining,anta，直播粉丝数量在同一水平上，
Hla市值330亿，lining1500亿，anta 3200亿，
我们运用骑龙找牛战法的估值提升看下，
未来的结果会怎么样？
我看决定权在你们手里，
是男人就对自己狠一点，
一年去两次太少，最起码四次[捂脸][捂脸][捂脸]
1、英语四级考试，我是监考老师，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，这哥们手里赫然拿着一串佛珠……”
2、在实际的无线电通信中，电视和电影中流行的习用语“overandout”毫无意义，因为“over”表示你想要对方答复，而“out”表示你不想要对方答复。
3、自从和胖哥(200斤)在一起后，我体型也逐步膨胀起来了。他对我基本不设防，那天我打开他手机登录百科，赫然发现他发了这样一个动态:看到老婆被我养的逐渐肥硕的躯壳，我心理平衡了好多，再也不用担心她被人追了，哈哈哈哈
4、“大夫，明天我妻子手术，您多费心，这么热的天，这是我们的一点心意，您拿去喝酒吧”说着我把东西递过去，“你这是在侮辱我！”大夫把再来一瓶的瓶盖摔在了我脸上。
5、吃饭吃多了，撑到打嗝。咯咯咯......我坐到沙发上说:老婆，打嗝好难受，你快吓我一下，我就不打嗝了。老婆双手放在耳边，装作大老虎:嗷...我说这个没用，你得吓得我心里一颤，那样才管用。老婆说:哦……对了，我今天刷卡消费一万八......我腾一下站起来:你买啥了？花那么多！老婆斜眼看着我说:颤抖没有？刺激不！不打嗝了吧……
6、电脑店老板：这是最新的上网本，双核2G的，才1400！这么便宜的上网本，还是索尼的，你去哪找啊？我：好是好，可惜是索尼的，我不买日货！老板：那啥,这个是山寨的。。
7、高中生早恋得问题，似乎越发普遍，大盛十年前上高中也早恋，只是不知道目前的年代，早恋会到何种程度，前几天在贵阳，宾馆隔壁房间因为和大盛的共享一个阳台，女孩子也就20岁左右，男的30多岁，半夜在喊着哥哥哥哥的。大盛曾经说过:一个学校的好坏，不在于他的图书馆多么豪华，而在于附近的宾馆多少！
8、国庆节期间，大姨子跟姐夫带10岁的小侄子出去旅游！到了某景点的景点后，大姨子听说景点里有一寺庙，于是顺道去寺庙里玩了玩。买票的时候大姨子问售票员：我儿子还小，有学生票吗？结果售票员的回答超经典，售票员说：佛祖面前众生平等，所以没有学生票，一律80元！
9、今天到镇上一家理发，一七八岁小男孩坐在我旁边，声音脆生的对理发师一再要求理的酷一点,好让班上人眼羡,旁边人就问他你有女朋友了没?他不做声。我单刀直入你有几个女朋友?他小声说两个。周围人一笑开来,店老板娘问:怎么才两个呀?小孩叹了一口气:我零花钱也不多啊，所以……
10、咖啡厅，男孩温情脉脉地看着女孩，女孩推了推她面前的蛋糕说：“吃不下了。”男孩显得有些焦急：“求你了，吃完吧。”女孩看看男孩，赌气地把蛋糕大口大口地吃光了，然后就看到了男孩惊讶的脸。医院，男孩跪下，举着女孩的x光片，显示着胃里一枚漂亮的钻戒说：“亲爱的，嫁给我吧！”
11、六七年前吧，我发现我最喜欢喝的是岩茶，不同类型岩茶各有各的香气。前几年，我发现我其实也很喜欢喝红茶，福建的高山茶和云南的红茶也都独具不凡，往往是一泡复接一泡。去年，我还接受了绿茶和花茶。最后发现，可能其实我是喜欢喝热水。
12、女经理的老公爬山时意外去世后，我对她展开了疯狂的追求，但一直没直接表白。有次我俩在一起喝咖啡，她对我说要是我向她提出要她当我女朋友，她接受的概率近乎0。当时我就笑了，根据概率学，只要尝试地足够多就必然接近成功。没过多久，她就在梦里接受了我的请求和别人处对象了。
13、去吃饭，几个朋友要了一箱啤酒都喝完了，指着酒瓶问服务员：这酒还有吗？服务员过来挨个酒瓶都瞅了，然后很认真的告诉我：“姐，瓶里酒都没有了，喝挺干净。”
14、宿舍晚上蚊子多的要死，整晚睡不着，可二货室友啥事也没有，问及原因，他神神秘秘的拿出一包耗子药，他对我说:你傻啊，你不会先吃点耗子药，他一吸你血，它不就毒死了啊，玛德，长知识了。
15、我毕业以后就被分配到现在的公司上班，工作一年喜欢上了我们漂亮的女主管。我越看越喜欢，觉得她就是我心目中的女神。我想起一个电影，男主角把女主角的名字刻在树上，十几年后女主角看到树上的字，两个人最后走在了一起。我觉得这个办法特别烂漫，也学电影拿小刀在公司门口的树上刻字，刻了一下午终于刻好了，第二年树居然死了。
1、今天上街看到有个摊位，是英语培训机构的，路过的人都会被问要不要学习英语，这时候，前面走过一个男人被问道：先生要不要学习英语，男的来了一句不用，我有钱请翻译。
2、看见Uzi退役的消息，我知道我的青春没了，因为LPL黄金一代已经全部退役。为了祭奠逝去的青春，我去网吧打了24个小时的英雄联盟。回到家感觉很饿，看到桌子菜盖子里摆着我最喜欢吃的辣白菜。我赶快盛饭，一大碗辣白菜吃的精光，吃完发现碗底下压着纸条：儿子，辣白菜热几天了都没人吃，你如果还没吃饭，来饭店，我和你爸等你！
3、邻居家的孩子是班里的尖子生，考试结束之后，在路边念叨：上帝啊，把英国首都迁到夏威夷吧。路上行人就纳闷了：小朋友怎么要把英国首都迁到夏威夷啊！他：刚考试有一题问英国首都在哪里，我答的夏威夷。
4、土豪开着劳斯莱斯带老婆回乡下老家，路边有个老头摆手，富二代仔细一看竟然是熟人准备停车。老婆：你要干嘛？土豪：那是我小学英语老师，让他搭个车吧？老婆：不行，太危险了。土豪疑惑的说：他一个老师又不是恐怖分子，危险什么？老婆：我怕他一说话，你睡着了。
5、我和领导去出差了，在高铁站遇到了一个来自外国的留学生，问我的领导：“怎么去机场？”领导愣了好一会，扭头看着我说：“我的英语不太好。”我惊呆了，弱弱地说：“老板，人家问路说的是中文！”
6、我们英语老师年轻漂亮，我们私下里都叫她19姐。有一天被她发现了，把我叫到办公室，问我为什么叫她19姐？我反问她：19的英语怎么读？然后她愣了一下，然后脸红的让我回教室了
7、我英语水平不高，但是喜欢装。在深圳的时候面试上了一家外企，第一天去上班，前台小姐姐问我叫什么名字，我说叫黄会星，她说有英文名吗？我觉得在一家外企工作没个英文名多没面子，于是我说有，叫“yellocomet”，就是黄色+彗星的英文拼凑。小姐姐说你这英文名太长了，不好念，我帮你取一个吧。叫“oye”吧，老黄，old+yellocomet，简称“哦耶”……
8、我在浙江大学念书的时候，室友有恋母情结，喜欢上了45岁离异的英语女教授。有一次中午，我跟室友一起去食堂吃饭，刚好碰到了英语教授。室友端着饭过去，说道：老师，你吃红烧肉吗？英语教授摇了摇头，于是室友就把她碗里的肉都夹到自己的碗里。今天我们去吃饭，又碰到她，室友过去问道：老师，你吃土豆吗？教授当时就慌了，立马说道：吃啊。然后室友把碗里的土豆夹到她碗里，把她碗里的红烧肉夹到自己的碗里。
9、现在流行晒自己媳妇有多漂亮，殊不知，老婆漂亮没好处，许仙娶了漂亮的白素贞，结果自己当了道士，周瑜娶了漂亮的小乔，自己却英年早逝。相反，齐宣王娶了丑女无盐女，成就齐国霸业，诸葛亮娶了丑女黄月英，成为一代贤相。我靠，照这个思路推演下去，再想想我老婆的长相，我有可能当总统啊！
10、一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：“请问机场怎么去？”我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说：“我英语不太好啊。。。”我当时就愣了，弱弱地说：“老大，人家是用中文问你的啊。”
11、英国这里这几天抢不到生活品的老人，和连续工作13小时下班后自己却买不到食物的超市工作人员。这些年其实一直忍不住想，如果英国这里人均公共资源降到发展中国家一个指标的话，“英国绅士”这个概念还会不会存在？
12、昨天出门，在路边等公交，看见个女生拿了个刚从路边摘的蒲公英！我正觉得那蒲公英长得真好看呢！突然一辆车嗖的一声过去把蒲公英吹散了！只听见那女生大喊一声：呀！我的毛……
13、一位魔术师在轮船上工作，每天晚上都会表演魔术，时间长了后面的鹦鹉就看穿了他的把戏，每次都会拆穿魔术师，让他很尴尬，但是鹦鹉是船长，魔术师也不敢发火。结果有天，船触礁沉没了，魔术师抓到了漂浮的木板，而这只鹦鹉正站在木板的另一端。他们两个就开始大眼瞪小眼地沉默了，就这样在水上飘流了两天。最后鹦鹉终于忍不住说：“算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！”
14、沙漠里，小兔子奄奄一息，秃鹫要来吃他。小兔子哀求着："你那么雄壮威严，气势磅礴，你一定是沙漠的王者。求求你放过我吧，沙鹰大人"，"你没见过我?呵呵我可不是鹰"，秃鹫转身打算放过它，只听见小兔子恍然大悟喊到："不是鹰?啊我知道了!你是沙雕?"。
15、高考成绩出来后，我就成为了全市的高考状元。有个大学给了我80000元奖学金，我立马去了这个学校上学。开学的时候，见到了迎新的一个学姐长得非常漂亮，便对她发起猛烈追求。昨天给她打电话：晚上请你去看电影呀？但是她并不喜欢看电影，她竟然更想去看我家里人，这是跟我确定恋爱关系了吗？一想到这，我心花怒放，挂了电话甜蜜地回想着她刚才的回答：去看你大爷！
生日快乐每一天比什么都重要
@自私的人活着不累:心情要好. 人要美，生活要嗨，人生何其短，你要笑得格外甜#别碰我的男人
