写给父亲的话 写给父亲的话300字

1；我没有生活费。我打电话给父亲，父亲平静地说：“钱已经打了，两万！”我放下电话，感到非常兴奋。爸爸！我去提款机查了一下，余额只有500，我立即打电话问我爸：“没有，为什么卡上只有500？”九筒！”真可惜，刚做的锅贴掉了三个。”这时传来妻妹的声音：“快点，这孩子是谁？”女友一脸不屑的说道：“谁重要啊，耶稣？你知道偶像的父亲是谁，但他还是成为了基督教的创始人；你知道孙悟空的父亲是谁，他还是成了打佛像；刘邦的父亲是大蛇还是太公刘像，你知道吗？不要当皇帝！所以，儿子说谁都无所谓，只要有是有前途的，给你爸打个电话就行了，别占便宜，当个好孩子！”

2、哥前两天随手买了张彩票，没想到竟然中了一千万。公司同事知道后纷纷让表哥请客，表哥不好意思的说：我身上的钱没带够，只有几百块钱。一同事抢着说：没事，我先借给你。等到大家到饭店点菜的时候，这个同事还专门挑贵的点。结账的时候花了八万块，那同事先垫上的。第二天上班的时候表哥请假了。第三天又没来，说家里有事。后来那同事问老板，老板跟他说表哥已经辞职了！??

3；强：听说隔壁班的小星是班里最强大脑！小花：别吹了，我认识他，他是渣男，很傻。小强：我是说，昨天他上课玩手机的时候，老师用棍子打他的头，棍子断了。他根本就没有感觉！????????

4:末，哥哥带着妹妹去公园放风筝，放的时候风很大，把风筝线刮断了，风筝飞走了，兄妹俩都很不开心，回家的路上妹妹问：哥哥，风筝既然飞走了，那它什么时候飞回来？哥哥想了想说：下个月妈妈给零花钱的时候它就会回来啦！1

5:天我去相亲那个女孩子她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。我看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话来。”她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”结果那女的脸颊马上就变成了猪肝色

6:天看到一美女在跑步，我在后面，突然那个美女停了。我就走上去问“跑不动啦？”美女说“是啊，锻炼少了……”然后我就在美女的屁股上拍了一下，要不是那美女追我了几条街。我还真信她跑不动啦。哼，果然长的漂亮的女人喜欢骗人……

7：小时候，他经常哭。 大人吓了他一跳。 “再哭！ 警察叔叔带你去！ *他恐惧地马上收敛了声音。 长大后他也真的很喜欢警察，两人在一起6年了，双方父母闹了6年。 最终，男人选择了回到正常的生活，并和他结婚了。 那天，他呆呆地坐在门口，突然想到了什么，回头对妈妈笑了。 “你，我现在在哭。 警察叔叔能带我去吗？ ”

8：老公清华，博士，我只是个中专生。我花了五年时间才成功追上他。我们两个结婚半个月，婚后生活很幸福。我老公是研究生。我花了两年时间才抓到他。昨晚吃完饭，闲着无聊，在书柜里找本书看。书柜里有一本薄薄的书，我拿出来看了看。原来是教做包子的。过了一会儿，老公来书房工作，看到我在看书，问我在看什么。我没说话，就把书的封面给老公看。我老公一脸恨铁不成钢的表情说：“书柜里那么多书，孔孟之道，你居然看包子。”？

9；男朋友是个富二代，但是他很小气，果断和他分手了！昨天和男朋友逛街，看中了一条波西米亚长裙。他说太丑了，不能买。对购物的兴趣突然消失了，不远处刚好有一家咖啡店，我就提议进去休息一下。去咖啡店的时候，男朋友让服务员端来两杯水。我气得不行：“这么小气，连一条裙子都不买，连一杯咖啡都不买！”男朋友委屈巴巴的解释：“我不小气。我怕你以后又会求我买那条裙子。我不同意。你会向我扔咖啡，清澈的水只会是一滩水渍，没有破坏性的结果！”我：“……”'

10：我表哥家是一个大家庭。爷爷五个，叔叔十几个，他这一代有二十几个。表弟年纪小，经常被表弟欺负。今天我们聊到小时候的趣事，表哥提到了兄弟之间经常打架的事情。谁知道，他的一个表亲说，我们是两个人。你打我，我打你，你被打。表哥说水开了，去看，可是我怎么能清楚的看到二十多岁的表哥眼里闪着晶莹的泪花！

11:四个兄弟都住在老家，我房间里突然跑出了一只一斤多的大老鼠！公公告诉我的。“去买些老鼠药吧，顺便送到你弟弟家。”我：“好吧，我马上去买！”突然公公叫我了。“还是春节过后做这件事吧！”“我疑惑：“为什么？公公：“今年我的收入不太理想。明天宣布取消拜年信封。我担心有些人想不到！”

#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#

1、我没有生活费。我打电话给父亲，父亲平静地说：“钱已经打了，两万！”我放下电话，感到非常兴奋。爸爸！我去提款机查了一下，余额只有500，我立即打电话问我爸：“没有，为什么卡上只有500？”九筒！”

2、男A :这个也很大方啊。 直接把奠仪的钱给了我卡片。 男b :还可以吧。 这是我送给你的礼金。 以后等我结婚的时候，把卡还给我。 反正我不知道密码，拿着吧。

3、今天公司的老刘捂着屁股就来上班了。我一看，立马上前调侃道：“老刘咋啦？路上调戏小姑娘被打了？”老刘看了我一眼，说道：“以后找媳妇，眼睛擦亮点！找个会记仇的媳妇，日子不好过啊！”我：“说说。”老刘：“上个星期跟媳妇吵架，第二天就和好了，这两天也相安无事。昨天晚上我回家说背酸，于是她自告奋勇要给我按摩，等我背身躺下，我那倒霉媳妇对着我屁股一阵狂踩！嘴里还说着，敢跟老娘大呼小叫，老娘踩不死你……”

4、我说：“妈妈，我给你买个吸尘器吧，就不用你弯腰扫地了。”婆婆说：“不要，浪费钱。”我说：“那我给你买个洗碗机啊，能省不少事呢！”婆婆说：“不要，浪费钱。”我说：“那你想要什么啊”婆婆说：“什么都不要，这些活你爸都能干！”

5、某监狱有一囚犯越狱，但很快被抓回来了。狱长问他：你为什么越狱犯人无奈的答：狱里的伙食太差了。狱长又问：监狱的铁牢房这么坚固，你用什么撬开的犯人答：昨晚的馒头。狱长：。。。

6、天天都在风吹日晒的送外卖，导致自己原本不太白的肤色又黑了不少。昨晚下班后，我对老妹说道：“妹妹，你看你闺蜜和同学那么多，也给哥介绍几个认识认识呗难道你真的眼睁睁地看着你哥我单着吗你真的忍心吗”老妹回道：“这个我肯定会帮你的，但是现在不行，再等等吧。”我好奇地问道：“等什么啊”老妹来了句：“等我看哪个闺蜜不顺眼的时候我就介绍给你！”

7、其实我常常在想下次跟媳妇出门逛街，我一定要假装和媳妇不熟悉。否则我担心别人会这么想：这小伙子如果不是图美貌，还能图什么呢

8、老公当了董事长司机后被升为项目经理，年薪涨到600多万。他发了工资以后，立马就在绿城买了一套大房子。最近刚搬进新家，我就听到了隔壁的夫妻吵架，互相骂得那叫一个难听啊。亲戚都被带上了，特别的没素质。我实在受不了了，大喊道：你们吵架归吵架，别扯上姑奶奶我啊。不行，我必须找他们爸爸，也就是我大哥去。

9、今日晚上富豪优哉的在家内泡着足浴。富豪对太太说：“一个不做家务的女人永远不但能美丽。”而后这天晚上太太就自发请缨，烧火做饭。富豪又说：“做家务的女人永远都是美丽的，可是你例外。”从此今后太太就在也么做过饭了。

10、今天在网上看到一则故事：从前有两只青蛙相爱了，它们结婚以后就生了一只癞蛤蟆，公青蛙就非常生气的说：“这是怎么回事啊？”母青蛙哭着说：“他爹，认识你之前我整过容，我没有告诉过你。”#搞笑# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻#

1；朋友送了我一箱茅台散装老酒，我给老爸4瓶岳父4瓶，自己留了4瓶。岳父问我这酒多少钱，我说几十块吧。上午岳父来电:你上次送我的那酒，昨晚我喝了不错，你再给我弄几箱吧，喝酒的都要，说好，我自己给钱唉，这是茅台的老酒，几十块我上哪里买去？于是我就告诉岳父:那个酒厂倒闭了，这几瓶酒还是从仓库里盘来的呢！！！

2；姐姐的土豪男友花钱很大方，还没见面就已经送给岳母三条金项链了！昨天，姐姐告诉岳母要到家里来拜访。今天一大早岳母就打开冰箱开始忙活，姐姐说：“妈，少弄点儿，吃不完浪费，您就白忙活了！”岳母说：“你懂什么，我要把冰箱收拾干净，那小子弟一次来能少买东西吗？”??

3、姐当年也是县城高级中學的一名學霸，那年高考是我们县的状元。去了一所很厉害的医科大學，本身性格比较開朗，但是有些神经大条。没想到这种性格竟然深受老师的喜爱，有次老师让我姐去取一个标本。结果返校的车坐反了，更重要的是在车上她睡着了。你敢想象一个二十多岁的女生拿着一副标本走在荒无人烟的小路上吗？??

4；老婆这个人比较怕巴掌，上次跟我要一个名牌包包！我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”她看了我一眼大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”终于她不在要了，也不哭了。看着这头母老虎被我制服，我抹了抹早已红肿的脸笑了。??

5:近装修我和女友用来结婚的房子，她非要买松下空调。结果第二天看到邻居家和我家买了同款，他来问我：“有没有给安装费？”我说：“没有要安装费啊。”邻居回去就和安装工人吵了起来。晚上吃饭时和女朋友说起这个事。女朋友说：“我找了熟人才没要，正常是要收的。”??

6；天晚上下了班，饥肠辘辘的我去吃烧鸭饭。隔壁桌坐着一对父女，女生目测在读高中。烧鸭饭刚上来，大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹。嘴里还说：“吃多点吃多点！”感动了：“真是个好父亲！”但是，大叔接着说：“吃多点，吃成个大胖子，没人追就能好好学习！”

7；最近几天，微信附近的群里总是有漂亮的妹妹加我。大多数是看商品销售之类的，仔细筛选后，我留下了没有删除的东西。很多游戏要分享福利，要分给朋友，对不起。我要和这个妹妹分享。这样，她每天都把礼物指数分给我，我每天都给她分发游戏。这样平安无事三个多月后，她终于把我拉黑了！

8：姐夫在网吧打游戏收了52万。最近姐夫穷得吃不上饭，只好打电话给朋友借钱周转。听了姐夫的一大堆话，朋友沉默了一下：嗯，我明白了！过了一会儿，朋友收到他的消息，两个字：账号。突然，我的朋友被感动了。他真的是个好哥哥，没有太多恶意的话。我朋友约他还钱。那天我姐夫忙，我打算第二天给他打电话。刚一睡着，朋友就收到了朋友的信息，还是两个字：还钱！够直接了，我的朋友。今天结束了。如果你愿意，你可以给我点个赞。关注螺蛳粉，每天保持更新.'

9:听我朋友的话。出差火车上，朋友铺在中房里，楼上是漂亮的妹妹。妹妹特别喜欢唱歌。戴着耳机一直唱歌，歌也很好听。朋友一开始称赞了几句，但后来太困了，她还在那里唱歌，朋友说。“妹妹能让我睡一会儿吗？妹妹反应了几秒钟，说：来吧。

10:一对夫妇去购物，路过一家珠宝店。妻子迫不及待地带丈夫进去。我的妻子看着一条项链，笑着对咪咪说：“亲爱的，当我30岁的时候，你会给我买那条30克的金项链吗？”听了这话，老公纵容老婆。一脸温柔的拉着老婆的手说：“老婆，你在我心里永远是18岁！'

11:为了还清网袋欠的300万，我和离过五次婚的女老板在一起。她还清了我的债务，给了我一栋海景别墅。女老板经常叫我玉面飞龙，很宠我。交往了两个月，女老板突然想和我分手，因为她厌倦了。我感到沮丧和愤怒。没想到自己长得这么帅，却被一个60岁的老太太拒绝了。离开别墅的时候，我指着她说：“离开我，你不相信还有年轻帅哥喜欢你吗？”第二天，她家住了一个20岁的帅哥。有钱就是任性。我也不亏。我用平时的200万零花钱开个公司。等我以后上市了，我要向她学习。哼！'

#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#

【婚礼当天新郎带新娘给重症父亲磕头：一声“爸我结婚了”令人泪崩】1月1日 ，河北石家庄，网上一段结婚当天儿子带儿媳给昏迷中父亲磕头的视频，感动不少网友。视频中儿子告诉父亲我结婚了，携新婚妻子给父亲磕头，又向照顾父亲的医护人员鞠躬感谢

#头条创作挑战赛#

31日下午，“福观天下”媒体号发一段父亲临终给儿子的留言：

“儿子，我中招了，我没想到用这种方式给你做最后的道别。大概是前天症状出来的时候，爸想着你在上海工作忙，压力大。车贷房贷，老婆孩子，所以爸也没跟你说，不想让你请假，来回跑着花路费。谁知道今天半夜里突然病情加重，呼吸困难，胸闷呐。我感觉着我活不到天明了。

我给你录这段录音，爸想给你做最后的交代。一个是床头柜里边有一张银行卡，密码是你身份证的最后六位数，那是爸的一点积蓄，你别忘了取出来，算是爸最后给你一次钱。

第二个你回来了把，万一我挂了，你不要太悲伤，每个人终究会死，你不要大操大办，找几个亲朋好友偷偷的把我埋了。爸只要求你每年的清明节到爸爸坟上给爸爸烧几张纸。告诉我，你和孩子过得健康幸福就行了。

爸爸在九泉之下也能瞑目了，儿子，爸爱你，永别了，儿子，儿子爸想你。”

以上，是一个父亲临终对儿子的留言。这个冬天，太多人没有挨过新冠。一个父亲在面临生命的重点，他想到是给儿子最后的积蓄，还有告诉儿子不要悲伤。父母对儿女的爱，是这个世界最无私，最伟大的。

看完这个留言，我已经哭的稀里哗啦啦，愿这位父亲只是虚惊一场，早点安康吧！愿天下父母健健康康，也希望天下儿女多陪陪父母。

在湖南卫视的跨年晚会上，何炅脱稿主持大受好评，在致敬医护人员的时候更是情绪失控当场落泪，在大家都疑惑时，有人爆料称是因为跨年当天早上何炅的爸爸刚出殡，并且几个月前他的妈妈也去世了，怪不得何炅情绪失控，知道真相后大家都非常同情他，并称赞他坚持主持晚会的敬业行为！

儿子你离开我已经105天了，今天是新年第二天了，爸爸想给你说句心里话，儿子你这以走，我和你妈妈的生活，从天堂到地狱，以前爸爸有多自心，在亲戚邻居面前，都能说的上话，大家都说我和你妈有福，我们的生活随说不是很福有，但是你和你姐，要啥咋都有啥，一样不比别人少，你俩都是大学毕业，你也结婚了，房子车子都给你买了，在咋村你不比别人差，孩子你也是最棒的，最优秀的，在部队八年，从来没让你操心，领导不让你退伍，你非退，我也拦不住，你退伍以后，工作你自己找的，女朋友也是自己找的，爸爸也非常高兴，今年正月初八，给你举办个婚礼，你到九月份就出车祸了，你私家车有，电瓶车两辆，你干嘛要买摩托车，你以开始卖个125的，你看跑的慢，你买了，又买个250的，头天买的夜里就出事了，我永远忘不了，9月24号晚上7点你给我打电话，你说去吃饭，陪客户，我问你都是谁，你说有老板，两个总监，还有两个客户，我都9点给你妈说去喝酒了，我说给你发信息，你妈说别发信息，打电话，我当时给你打电话，我说孩喝酒不开车，开车不喝酒，这是死规定，你说没事爸，我没喝多，可以开车，我说不行，你最后也答应我了，我就放心的睡了，没想到，那是咋父子两，最后说话，你有又给客户和你的富总，去唱歌，又喝二回，你的富总让你搭上车，你不坐又去骑摩托，老2点38分你富总还给你打电话。还没事，两点三十八分，你到郑州东四环和福鼎路桥下面就出事了，孩子你太不听话了，让爸说啥好啊，到现在你奶奶，还不知道你走，你奶奶不88岁了，知道了真的受不了，你太孝顺了，儿啊爸就说到这里了，愿天堂没有痛苦，你走了我和你妈妈还要过下去，为了你的孩子，我的孙子，还有你奶奶，你姥姥姥爷，爸爸和妈妈后半生都在痛苦中活下去，

第一天，给父亲冲了奶粉，和妈妈一起逛街，带浪浪可乐一起散步。

​尽管这辈子拿了一首烂牌，但还是想尽力去打好自己的后半生。

​万始终觉得，每个人都有机会体会家庭和睦的，我想家庭和睦和家人的习气无关，和家庭条件无关，和能不能主动去珍惜，去陪伴，去关爱有关。

​我想证明这一点，也会努力把剩余的时间，好好和家人相处。

1:我没有生活费。我打电话给父亲，父亲平静地说：“钱已经打了，两万！”我放下电话，感到非常兴奋。爸爸！我去提款机查了一下，余额只有500，我立即打电话问我爸：“没有，为什么卡上只有500？”九筒！”真可惜，刚做的锅贴掉了三个。”这时传来妻妹的声音：“快点，这孩子是谁？”女友一脸不屑的说道：“谁重要啊，耶稣？你知道偶像的父亲是谁，但他还是成为了基督教的创始人；你知道孙悟空的父亲是谁，他还是成了打佛像；刘邦的父亲是大蛇还是太公刘像，你知道吗？不要当皇帝！所以，儿子说谁都无所谓，只要有是有前途的，给你爸打个电话就行了，别占便宜，当个好孩子！”

2:妇昨天吃完饭后突然觉得身体不舒服，于是我担心的赶紧把她背到医院去看病。医生开好了药，说这药一天吃三次，一次吃一到两粒。我老婆问：那什么时候吃一粒什么时候吃两粒呢？我白痴的说了句：饿了就吃两粒，不饿吃一粒。我永远忘不了医生的眼神。

3、蜜每天都在宿舍里秀恩爱，每次发朋友圈还故意加上我的名字，让我这个单身狗气的要死。七夕的时候，她老公打电话给我让我去给她女朋友买巧克力。我当时没想这么多就去了超市买巧克力，但是我在超市里看见了那种金币巧克力，散装的那种，于是我买了整整三斤金币巧克力。回到宿舍我给闺蜜说你男朋友送给你的，他说这个实惠又好吃。闺蜜收到三斤巧克力后气的耍了一天小脾气，傍晚时她老公向她道歉：“我错了，你别生气了。”她心里一阵歉然，就说：“没关系，你说错哪了？”她老公回答：“我不该买金币的，外面的皮是铝的，太压称了……”然后她大声喊道：“我就想知道，你怎么有我闺蜜手机号码的！”如果您被逗笑了，可以帮我点个赞吗？"

4；底生活费花完了，就用微信给老爸发信息，让老爸转点钱。老爸要了卡号后，等了好长时间后才收到老爸短信。短信中写道：“你全名叫什么？你妈不在家，我忘了。”这一刻哭的喘不过气来，好累，让我歇会。

5:今天开着我的保时捷911，带着儿子去商场买了卡布达和奥特曼。没想到会遇到在玩具店打工的前女友，我俩闲聊了几句。她问我：你不是主张永不结婚吗？什么样的女人能让你下来？我说：孩子妈妈生日的一天，她吃蛋糕，突然吃钻戒，立刻害羞起来，我说我想和你结婚。然后我们结婚的时候，她说真的很浪漫，我说：是的，谁会拒绝女人买藏在蛋糕里的戒指呢？你们告诉我谁会拒绝这样的女孩！

6、前夫的女上司带着她来公司砸了场。女上司要我假装是男朋友，那天因为休息日加班工资的三倍。我欣然答应了。她给我的角色是大公司的干部。因为他前夫的女朋友是大集团的继承人。我们四个人见面后，我和女上司前夫的女朋友突然变傻了。我们知道。半年前，我在为她洗脚。她好像很担心，其实我也很担心。我的来历她也知道。幸运的是，我们都是有道德的人，没有人识破，非常开心。直到离开公司的时候，她习惯性地给了我优惠卡，现场的空气变得凝重了.

7、因为一些事情，我们很晚才回家。当我们到门口时，我们的朋友发现他们没有带钥匙。所以，我的朋友们想睡在我们家。谁知道，下楼的时候，翻了个大跟头，青一块紫一块的。他不情愿地冲到我家，敲了敲门。我一看到他这个样子，就说，你老婆下手真狠！把你打成这样！

8、因为找不到工作，只能去送快递，昨天去我家小区送快递了。 刚进小区，看到父亲，一脸哭相。 我问怎么了，父亲说丢了50元。 是妈妈为了买菜让的钱。 我担心不能回家解释。 我马上给了他50元的补偿。 到了晚上，爸爸在厕所里偷烟被妈妈发现了，他问爸爸是从哪里来的就买了烟。 父亲看了我一眼，然后一脸死气地不承认！ 妈妈马上抓住我的耳朵骂了起来。 医生不让你爸爸抽烟。 你不知道吗？

#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

经济独立很重要，最近我准备给父亲买同仁堂的安宫牛黄丸，一颗860，我随口给他说起这事，他说那你去买啊！如果今天我没有工作，没有收入，他能同意？