1、一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊| ”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来 处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走 了。段子：昨晚大半夜起来上厕所，拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次！！！
2、晚上躺在床上时老公对我说:老婆我头有一点疼，我就问他是不是生病了。然后他说:不是的，是因为我的脑袋里面装的全是你啊。我一听还挺高兴的，可他接着说:以前的你瘦装得下，可现在装的我头都要痛死了。
3、甲：怎样才能长寿？乙：戒酒。甲：我不喝酒。乙：戒色。甲：我不讨女人喜欢。乙：素食。甲：我不吃肉！乙：那你干吗想长寿？
4、小舅子沉迷于游戏无法自拔，老丈人跟丈母娘也不管富二代。今天晚上在房间里打游戏，隐约听见老丈人叹了一口气跟丈母娘说：咱儿子这么傻，都怪我。丈母娘不解地问：为啥怪你啊老丈人说：咱儿子刚会爬时，我正坐窗边洗脚。儿子就往窗边爬，眼看儿子掉下来，我飞起一脚想给儿子踢回窗上，结果踢偏了！儿子一头扎洗脚盆里脑袋进了水。
5、我问朋友：“你最后悔的事情是什么”朋友：“最悔恨的就是年轻时喜欢冲动乱说话。特别是入了理发厅。你觉得怎么好就怎么剪吧。不说了，在搜索帽子呢。”我也是惊呆了！
6、看着自己管理的一大片区域，不禁感慨：读大学真的有用么，我初中文化，不是照样进全球五百强企业工作！我对着绿化带，哈哈大笑。
7、下午富豪怒气冲冲地跑回家，对着床上睡着的太太吼道:“一下午刷走500万，你干什么了?”太太惺忪的睡眼突然睁开:“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷啦?这可不好，我们赶紧报警去吧。” 然后富豪和太太一起出门准备去派出所，太太说:“奔驰车钥匙给我，你帮我旁边盯着点，我先倒出来。” 刚打着火，那富豪还没上车，只见车子就飞快离去,只留下太太的一句话:“我先回娘家，你气消了我再回来！”。。。。
8、在我上边的地方，我就看到同事的身材非常的不错，于是我就去找同事取经，我就问同事：你的身材是如何保持得那么的好的啊 同事回答说：靠跑路。我就疑惑的问：那么如何才能保持跑路的习惯呢同事就说了一句：靠欠债。
9、哥哥和嫂子经常吵架，那一天，嫂子买了一个塑料锤放在客厅。说哥哥气到她，她就用塑料锤砸他。当时哥哥觉得这没事，不痛不痒的，随她去吧！今天，哥哥真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，哥哥心想这我也不怕，毕竟水也软乎。紧接着嫂嫂灵机一动，又把装了水的塑料锤放到冰箱里，然后关上冰箱门。那一秒，哥哥是真的怕了，直接道歉，并且态度非常诚恳！
10、带着妻子出门，妻子选了裙子，我觉得露太多，不让她买。她：“我就试试！”我答应了，结果她穿上裙子，风一样的跑了。留下凌乱的我和售货员在那里愣着。#幽默搞笑段子# #搞笑# #搞笑一刻#
1. 出差到一个地级市，走出陈旧的火车站，被一个大妈拦住：帅哥！住店不，有妹子！我压低声音问：“正规不？”大妈说：“绝对正规，能开发票！”我说：“正规就算了！”大妈也压低声音说：“当然不正规了，正规咋会有妹子！”我一听说：“不正规？不正规，我可不敢住。”然后潇洒地上了出租车，留下大妈一个人在风中凌乱。
2. 闺蜜最近在學钢管舞，说是可以减肥，还能展示女人的柔美。于是，我告诉老公，我也想去學钢管舞。老公听后说，我去网上查一下！我心想，老公應该是看看哪家教的比较好。我看到他在手机里输入， 钢管舞的钢管能承受180斤的体重吗？紧接着又在查：弄断一根，一般要赔多少钱？
3. ?老丈人随手买了几注大乐投就中了五千八百万的大奖，晚上邀请我们去聚餐。小舅子在开啤酒的时候非要用牙齿咬。然后他又半天咬不开，我实在看不下去了就跟他说：“这有酒起子，你累不累！！”没想到小舅子来了句：“要不是今天没刷牙，有点打滑，早开一箱了。”?
4. 小姨子二十九岁了，还没男朋友，丈母娘也一直给她介绍对象，可是都被小姨子拒绝了，每天依旧我行我素。时间一天天过去了，丈母娘开始急了，就托她姐姐帮忙物色一个。今天她姐把小姨子叫到我家里来，准备给她做思想工作，就问小姨子：给你介绍了那么多男人，你为何一个都看不上。小姨子说：他们都不是我想要的。我问：那你想要什么样的男人。小姨子沉思了一会说：我想要脾气好的，看过去稳重的，对我忠心耿耿的，性格活泼的。我听完后就直接她一巴掌怒到：对你忠心耿耿的那是金毛。?
5. 老爸是个酒鬼，因为喝酒闹过不少事情。为了让老爸戒酒，我：“爸，你戒酒吧，不然以后找到女朋友，看到公公经常喝酒就不愿意了。”如今我每次到家都提着两瓶茅台，我说：“爸，今天整两盅怎么样？”老爸：“少废话！老子已经戒酒了，你给我找的儿媳妇呢？”
6. 我们单位有个少妇，刚刚离婚，打电话叫我陪她喝酒，她要借酒消愁，一醉方休。我说你来我家吧，我做几个菜，买几瓶酒，让你好好醉一场。正喝着，她前夫来了，要带她走，我说道，今晚我陪你前妻喝了酒吃了菜，花了一百二十块钱，麻烦你付一下吧？他哼了一声，转了两百块钱给我，然后扬长而去。看着到账的两百块钱，我嘿嘿一笑，真是美滋滋。
7. 在路过一个理发店时，一个师哥站在门口说，“妹子，进来理个发呀!""我觉得我确实有一段时间去理发了，所以就进去弄了弄，结果弄完后，付完钱，正要走时，站在门口的师哥帮我打开门，随后说道:“阿姨！有空再来哦！”此时瞬间……
8. 这天晚上十二点多了，老公的表弟突然来到我家里借钱。家里的钱都用来买路虎揽胜了，就没借他。没想到他放出狠话：如果不借我钱，我就赖在你家里不走了！于是我便也放狠话说道：你要是再赖着不走，我就当我老公的面把你衣服给撕了！结果表弟在我家硬是赖了两天才离開。
9. 小姨子玩了一年的游戏，就为了找个有钱的男友。最近她真的找到了一个，听说是某个集团的董事长。那天，小姨子给男友打电话：“亲爱的，有款LV的包包很漂亮，今年最新款，你就送人家一个嘛。”大款爽快的答應：“好啊！”但是小姨子一直没收到包包，就打电话质问男友。大款男友：“包包我已经按你的吩咐送人家了。
10. 早上起床后做好早餐我叫老婆起床，我对老婆说：“老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱！”老婆说：“你今天小心啦，梦是反的。”我：“那你说我今天要丢200块啦”老婆迟疑片刻说：“你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。”我不禁感叹：“这梦真准啊！”"
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1；麻将馆打麻将，坐对面女的一直看我，好像有话要说，麻将结束她问我，你是不是改名了，我说改了二十多年了，她说：我认识你，你是我哥同学，小时候经常到我家玩，问她哥叫啥，她告诉我了，想了好一会才想起，原来是小学同学初中就分了，三十多年没见了，你还记得我，她说小时候最喜欢你了，心里想着我还是人家梦中情人？跟着她说就你每次来我都给我带好吃的，好吃的……
2:今天下班后，我就和邻居在家门口聊天，然后我就对邻居抱怨说：我家的防盗门用其它的钥匙就能打开！邻居却说了一句：我家的防盗门更差啊！有一天我那刚上幼儿园的淘气的儿子，竟然拿着一根方便面就把我家的防盗门打开了！我听后就惊呆了。
3:昨天去朋友家玩，不是特别远，又不想走路，就搭了个摩的。问师傅多少钱，师傅说8块，我同意了，就坐上车走了。走到半路才发现我应该讲个价呀，说个7块也行啊，可是都走了一段了，就不好意思开口了。等到从朋友家出来，在她家楼下又叫了个摩的，问多少钱，师傅说8块，我说7块行不行？怕他不同意又说，刚才我坐过来都是7块。那师傅抬头瞅我一眼，刚才也是我拉的你
4:在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。
5、她的手机里依然存着已故前男友的号码。结婚后老公知道，却又假装不知道。有一天她出了车祸，昏迷中下意识拨出了那个熟悉的号码，却传来老公的声音。病床前，老公说：是我偷偷换了号码，我知道永远无法取代他，但可以替他保护你。她愣了，这才想起来，老公是吉林建筑大学毕业的，所以才有这么高的素质。吉林建筑大学是一所历史悠久、学科齐全、学术实力雄厚，在国内外具有重要影响，是东北地区大开发重点建设院校。欢迎大家报考……
6；晚上睡觉的时候梦见了女神。口水弄湿了妻子的头发，打着妻子的脸颊醒了。上班前吃早饭，结账时问老板多少钱，老板说6块钱。我从裤子口袋里拿出来的竟然是一张报纸。我和老板同时呆了5秒钟，然后我说败家女们。你们认为这是高潮吗？你们都错了。我怒气冲冲地伸到长袍口袋里拿出空调遥控器的时候，我看到喝豆腐脑的那个大妈撒上自己一条腿的百花豆腐脑。嗯？
7、女同事问：“你为什么总是在想着钱？ 不然，我给你当老婆吧。 这笔钱全部注销吧？ “不行，一分也不能少。 也许有人会说我是个笨蛋，这相当于白白地得到她啊。 啊，你们想想。 我女朋友之后，必须按月给她充值。 另外，用我的钱，住我的房间，开我的车，我觉得很美。 你们认为对吗？ ' '
8:在幼儿园，老师问：同学们为什么要在孩子出生的时候哭？我同桌站起来回答。“老师，回答结束了。你不会让我离开教室吧？老师笑着说：但不会！同桌：生孩子的话，那天会死很多人。你说你可以不哭？老师：你赶紧滚吧。
9：我把中国烟装在10韩元的烟盒里拿出来，用小烟散开。我小看了一次，10块钱的烟，有点瞧不起的样子，但还是点了。抽了一会儿后，他忍不住说。“哎呀，还是抽我吧，兄弟。”然后他拿出一箱中和，说：“这个抽多了。”说。
10：我家老婆以前学过理发，有一次放假在家想带我试试手艺。然后我答应了，嘱咐我认真点，不要让我出门。她也愉快地答应了。然后我顺便拿着一本杂志消磨时间。看完一页后，我想翻页。没想到她会这么说。“别动，我还没看完呢！”我当时愣住了。
11:不久前的一个晚上，几个朋友出去吃夜宵。上面写着点龙虾99就可以免费喝啤酒，没想到那天一直喝到凌晨5点。老板说：“本的生意很辛苦。龙虾不要钱。请给我啤酒钱。”他非常着急。我们要走了。''
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1. 女同事约我去她家喝茶，结果到了门口才忘记带钥匙了，我说等你老公回来啊，她说出差了。我们就叫了开锁的师傅，师傅来鼓捣了几秒钟就开了，说是100块钱。女同事让我付款，我觉得贵了，再说又不是我家，我给师傅说50行不，师傅说市场价就是100。我说你的100块钱挣得太容易了，师傅没办法就把门又锁住了，说是上门费都不要了。我和女同事傻眼了，她提议说去酒店，我拒绝了，我真的就50块钱。所以，提醒大家，出门多带钱，机会只给有准备的人。
2. 大学同学聚会，向老婆申请了300块，开着宝马就出去了。班长最后一个到的，还带了一个特别漂亮的妹子。我们纷纷敬酒，一个同学忽然问道：班长，你在哪认识的妹子？班长不好意思地说：我是在她结婚典礼上认识的。等我缓缓，这句话的信息量有点大。
3. 土豪给小姨子买了一辆迈巴赫，小姨子立马答应了土豪的追求。这天土豪带着小姨子去兜风，小姨子坐在副驾驶，小姨子的车窗一直开着，那天刮台风风特别大。土豪说：亲爱的，你把车窗关了吧，我很冷！小姨子说：不管。土豪说：为什么？小姨子说：你没看到别人看到我是女司机都会主动给我让我路吗？?
4. 丈夫出差提前回来了，刚到家门口，听见卧室里有男人的声音，很生气，就慌慌忙忙的冲进卧室。看见妻子一个人满头大汗坐在床上，丈夫怒气冲天的问道：人呢！妻子上气不接下气的回道：说......说啥呢，这个屋子怎么可能会有别的人。丈夫卧室，客厅，厨房，床底，衣柜都找了一遍，果然在窗台上发现了一个人影，丈夫一下踢下去了，妻子稍后进来了说“咦，修空调的师傅去哪了。??
5. 前天，我跟男朋友逛街，我看DR正在搞活动，就拉着男朋友进去看了看。在店里来回走了两圈，最后我看中了一枚戒指，打折只要9999。我想当年结婚的时候，男朋友都没给我买个好戒指，就让他给我买这个，并且说我俩一人出一半的钱。男朋友居然很大方地答应了，然后给我V信转账99元，说：这是我那一半，剩下的交给你啊！我：有他这样当男朋友的吗？"
6. 我姐最近减肥，我夸她：一看到你就想到“燃烧我的卡路里”这首歌，效果明显啊！她很高兴，指着自己的肚子，就对玩手机的姐夫说：“你看看我肚子，想到哪首歌了吗？”我姐夫想都没想，张口就唱：“五环，你比四环多一环……”
7. 有一次，我和女室友走在成都郊外，看到一辆很大的挖土机正在路边工作，女室友脱口喊道：“挖挖机！”在我的印象中，只有小侄子四岁的时候才这么说，我以为女室友在卖萌，于是看了她一眼：“挖挖机？”她很认真地说：“就是挖挖机啊，怎么了？”后来我才知道，四川人喜欢用叠字，连骂人都如此，比如：哪个瓜兮兮的龟儿子扯我的秧秧，我日你先人板板……哪个女读者单身，我给你介绍一个，他是开挖挖机的
8. 、今天被店长叫到会议室，他说：“你工作怎么这么不上心啊。”我辩解：“没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。”他一听，勃然大怒：“你理发时睡着还有理了？
9. 高中肄业之后我深感自身使命的重大，于是到了一家快餐店当服务员。这里总是有着形形色色的人群。有天一个胳膊上满是纹身，带着一条大金项链的男子过来取东西。但他寄存条已经丢了，要在酒店的记事本上备注上写：“寄存条丢失，行李已取”。男子突然说：“行李的字怎么写？”我回复：“木子李。”这大哥说了：“不好意思，小学老师没教！”
10. 小姨子很能吃，昨天去吃自00助餐，40元一位，吃完之后，老板问她要800元。这不是讹人吗！小姨子当时就报 警了。警 ?察来了，了解情况以后问小姨子：“姑娘，你是多久没吃饭了？”小姨子：“我当然天天都吃饭啊！”警 ?察：“姑娘，不是我说你，你吃自助餐，吃了人家2斤龙虾，3斤鲍鱼，10块牛排，一箱啤酒，一瓶82年拉菲红酒，你这是想把人家吃破产啊！
11. 昨天晚上，老婆说自己的手机没电了。然后索要我的手机，要看新上映的电影。于是，我放下手头所有的工作专心致志地陪着她看到凌晨三点。看着老婆终于睡着，我紧绷的神经也放松了。然后暗暗发誓：下次一定及时清理聊天记录，这突然袭击太下人了。
#搞笑一刻# #搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
小姨子老公结扎之后，小姨子却怀了孩子，刚开始小姨子害怕极了，不敢对家里的任何人说，终于她扛不住心理压力，有一天来我家里，趁老婆出门买菜的时候，她告诉了我，她对我说：“姐夫，我怀孕了，但不是我老公的。”我震惊了!久久不能平静，看着小姨子梨花带雨的开始哭，我没办法了，只好安慰道：“那孩子的父亲知道吗？”小姨子听完哭得更伤心了，对我说：“不知道肚子里的孩子是谁的，你可不可以帮我先瞒着大家……”看着她哭得很伤心，我拍了拍她的肩膀，也不知道怎么安慰她，小姨子瞬间崩溃，一下子扑到了我的怀里，就在此时老婆回来了……我连忙推开小姨子，老婆用很奇怪的眼神看着我，但也没多说什么，小姨子解释道：“姐，我被我孩子他爸欺负了，你别误会，姐夫只是安慰一下我”老婆终究选择相信我。但是最后还是纸包不住火，事情不到三天就败露了，小姨子老公气地把小姨子赶出家门，无处可去的小姨子只能回娘家。回到家里老丈人叫了我和老婆，，质问小姨子：“说孩子是谁的？”小姨子默不作声，老丈人气的要发作，准备动手打小姨子的时候，我拉住了，劝到有话好好说，谁知，这时候小姨子突然嘶吼道：“姐夫，你别假惺惺，这事本来就只有你知道!”后来发生什么我就不知道了，据老婆说我被老丈人打了当场昏迷了过去……
2. 结婚后，我和老婆一人一天的做饭，今晚轮到老婆了，她拿了四张卡片来，说：想吃啥请翻牌子。看到四张卡片上面写到：猪肉排骨，小鸡炖蘑菇，番茄牛腩，红烧牛肉。我说：都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。我说：吃不了你就不给我零花钱了！不一会，女友端上来四碗不同口味的方便面......
3. 昨天兄弟陪他弟弟去相亲，一切都很顺利，说好今天再接触接触。今天一大早兄弟就看见他弟弟出去了，但没多久他弟弟又回来了。兄弟：这么快，遛狗吗？他弟弟：她回单位了。兄弟：太不像话了，走也不打声招呼，什么时候走的？他弟弟：半夜，听阿姨说相亲回去就收拾东西了，半夜坐高铁离开的。
4. 富二代哥们在自己老爸的公司做项目经理，一个月十来万的工资，不算零花钱。但是他眼光特别高，至今没有能迷上他的人，所以一直是单身。这天一位女同事家电脑坏了，拉他去修。其间，一个大长腿美女几次出入房间，哥们心动不已，便问女同事：她是谁？女同事答：我嫂子。哥们默然，过了一会，不死心地问道：你嫂子结婚了吗？
5. 今天带着女朋友回家吃饭，于是她主动去厨房帮着老妈弄菜。老爸一脸欣慰的说：怪不得别人都说懒人有懒福，看着一桌子都是我爱吃的菜。老爸干咳两声跟女朋友说：闺女啊，丑话我先说在前面。像你这么会做饭的女孩不少了，要是你把我儿养胖了，可不要嫌弃噢。
6. 周末休息，我去富婆家里帮忙疏通下水道，真是累得我满头的大汗。我抽着烟休息，富婆的小儿子递给我一张火锅店印的100元的抵用券问我：“叔叔，你看这个能买东西吗？”我准备逗逗他，就说：“能啊！楼下超市就能用。”然后他小手一挥说到：“那你拿去给我买点零食，剩下的你买包烟吧！”
7. 中午的时候，哥们被老板叫去谈话。老板很是生气，他吼道：你工作怎么这么不上心啊?哥们淡定的说：不是啊，当然上心了，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。老板突然吼道：一边去，理发时睡着还有理了?客人头发都没了你自己看着办。
8. 表哥辛苦的学习终于考上了自己理想的清华大学，果然不负众望。表哥在清华上大学的时候，成熟特别早，17岁就开始脱发，导致今年26岁头上就成了地中海。昨天是他人生相亲失败第78次，表哥实在是纳闷，打算请我和表姐喝酒。只见他气势汹汹的说：年底若我再找不到老婆，我就豁出去了，去民政局门口等那些离婚出来的女人！然后表姐一脸嫌弃的看了一眼表哥说道：你确定离婚的女人就一定能看上你？
#搞笑# #搞笑段子#
#头条故事挑战赛#①为了再次见到爱做头发的心仪女孩，无名洗头小工唐朝阳经过的打拼，终于成长为时尚界的大鳄、著名的发型师、造型师，还将自己的连锁美发店开满整个深圳的繁华档口！
上天垂怜，她终于出现在了他的理发店。可惜，此时的她却已是患癌之身，前来要求剃光长发……唐朝阳要怎么做？这段丛林般茂盛的爱情还能再续前缘吗？
一、【建“美发城”等你，十四年后终于再相逢】
2月23日下午2点，唐朝阳来到他的美发连锁南山店，准备给发型师们讲课充电时，店员小李从前厅跑来告诉他：来了一个怪怪的女客人，指定要首席发型师给她洗头剪发。首席正好请假，让她换人，她非闹着不干。唐朝阳出去一看：天啦！是她！那个在梦中出现无数次的她！
1976年出生于江西省井冈山市的唐朝阳，父亲是货车司机，母亲在家务农。初中毕业后，唐朝阳没钱交学费，便跟着父亲做货车司机。没多久，发生了车祸。死里逃生后，唐朝阳便独自一人南下广州打工，做流水线工人。
90年代的广州已经很开放，电视香港台天天选美，各种时尚发型琳琅满目，街头巷尾到处在招理发助理。还在初中时，唐朝阳就给一群半大小伙伴们学着剪郭富城，刘德华等天王的发型。虽然是闹着玩，但他天生就会使剪刀，会看发型。
于是，唐朝阳辞去工厂的工作，去了理发店，从给客人洗头发开始。没想到，比工厂工资高多了。
逢轮班休息时，唐朝阳便在时尚的广州街头随意逛，观察别人都是怎样的发型，并铭记于心。
直到有一天，他被一个很美、气质很好、长得有几分像林徽因的女孩给惊艳到了……此时的唐朝阳虽然只是一个发廊学徒，但也是一个爱做梦的文艺少年，喜欢看武侠小说，看徐志摩的诗，也爱林徽因、张爱玲、三毛的书。
虽是惊鸿一瞥，可唐朝阳从此将她铭刻于心。就在他以为再也不会见面时，半年后，女孩竟然意外地来到他上班的店做头发！
这是神的旨意吗？唐朝阳主动迎上去，帮她洗头发。第一次近距离接触，他心跳不已，小心翼翼。他动用了最好的洗发水，慢腾腾地给她洗，想要她停留在他这里的时间多一点，再多一点。
终于，还是洗完了。唐朝阳闪到一边，给发型师让位置。那一刻，他多么希望自己会做发型啊，这样他就能亲自打理她的长发，给她一款最美的发型。可惜，他还不是。为此，唐朝阳努力学习，立誓要成为一个发型师，这样才有资格给她做头发。
她又来了，唐朝阳便鼓起勇气向她表白，女孩惊诧不已，但很快礼貌地回以微笑，并不说话。他不知道这是什么意思，紧张得面红耳赤。直到离开，女孩都没有和他说话，目光不小心对上时，她就微微笑。唐朝阳懊恼不已，觉得自己肯定是唐突了她。
又是好几天没见到她了，唐朝阳写了一首又一首诗，将她比做自己的人间四月天，却不敢拿给她。十个月后，他终于学成，有资格独立做头发了。可是，她再也没来过。听说她去深圳了，还听说她是企业家的小公主，父亲超级富有。
是的，自己只是卑微的穷小子一个，有什么资格向公主示爱呢？唐朝阳想着。除非提升自己，让这份爱情不需要仰望，让自己优秀到足够配得上她！
在这个信念的支撑下，唐朝阳的人生开了挂。他参加自考，开始大量吸收和美发有关的知识，报名参加各种学习班。为了走在时尚的最前端，他去香港、台湾、英国、法国等地学习。每逢各种大场合的表演和比赛，他都参加，还获得各种大奖。渐渐地，他在业界闯出了非常大的名气。
1999年，已成长为时尚界的大鳄、著名发型师的唐朝阳，来到深圳，开了自己的第一家发型机构，接着第二家，第三家。到，唐朝阳已是在深圳繁华街头拥有八家连锁店，员工二百多人的大老板。很多名流与明星专程请他当发型师、造型师。可是，这样一个钻石王老五，却没有女朋友！
有人开始怀疑他的性取向，为了平息流言，也为了顺应父母的要求，唐朝阳也谈了几场不走心的恋爱，但最终都无疾而终。
——没有人知道他内心依然狂热地爱着一个女人，那是柏拉图式的，連对方名字也不知道的单相思爱情。唐朝阳也曾尝试过找她，可他知晓的全部信息仅仅是她姓钟，中山大学毕业，父亲是一个大老板。
现在，她终于出现在他精心为她筑造的“美发城池”里了。距离第一次街头偶遇，过去了十四年！
唐朝阳走过去，表明自己是店长，可以为她洗头。她安静下来，听话地坐好。唐朝阳没敢再说话，一不小心，眼泪流下来。多少年没有泪水了呀！他给她洗头，轻轻地抓，抚摸着她的秀发，泪流满面变成嘤嘤低泣，完全无法控制自己。
她还是那么美，自带特别的诗人气质，但她的头发虽然柔软，却很少很少。唐朝阳的心一下子从再见的喜悦流泪，变成掉到冰窟窿里的担忧。
“你怎么啦？”唐朝阳在心里问。如第一次那样，他给她用最好的洗头液和护发素，最地道的手法按摩，像在呵护一颗心……
未完待续！
1．小姨子因为离婚，最近住在我家，刚好我老婆去国外玩不在家。这天就剩下我和小姨子两个人在家。一天晚上我们两个一起看电视，我们有一搭没一搭地聊着，聊到了她离婚分了多少钱的问题。小姨子说：这么多年她老公赚了不少钱，家里的车子和房子都是她老公买的，就算是他跟了其他的女人，我也不会贪恋他的钱的。离婚后我只拿到了7000万，这点钱对于他来说简直是微不足道。我听完后一脸的震惊，不知道该说什么。
2、这几天运动减肥，感觉瘦了2公斤，想想不久的将来我瘦瘦靓靓的模样，不禁一阵欣喜，冲着儿子开心滴说：“儿子，你马上就要有个漂亮妈妈喽！哈哈哈。” 一旁的老公大喜道：“你是说我可以二婚啦？”
3.妈妈带着女儿去动物园玩，来到猴山时，女儿被呆萌的猴子们吸引住了，和妈妈说：妈妈，猴子好聪明哦，它们连吃香蕉的样子也跟人差不多。妈妈说：因为人是从猴子进化来的呀。女儿听得连连点头，过了好一会儿，女儿问：妈妈，我们原来住哪个动物园呀？
4.、今天被店长叫到会议室，他说：“你工作怎么这么不上心啊。”我辩解：“没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。”他一听，勃然大怒：“你理发时睡着还有理了？
5、小明今天放学回家，妈妈问他：今天数学课上得怎么样啊？小明想了一会儿，问妈妈：你知道看美剧没有字幕是什么概念吗？
6、今天看报纸时，就看到有人说：如果以后爱一个男人就要嫁给他，给他生一个女儿，在他老了以后，就会有人让他少抽烟少喝酒天冷了要加衣；如果恨一个男人也要嫁给他，给他生一个儿子，在他老时，就会有人跟他拍桌子翻脸要车要房。我就觉得有道理。
7.下课的时候，小李跟小榄闹起了矛盾，在朋友们的劝解下，两人开始明白到自己不对的地方。小李：不好意思。然后小榄说：要让我先说对不起。小李：我先说才对。慢慢的，两人就又闹起来了！
8、前不久的一天，突然女朋友就对我说：我能分手吗？我：不能。女朋友：为什么啊？我：你到食堂买包子，咬了一口发现不喜欢吃，你能换吗？女朋友：但是我感觉你不好啊。我：你到食堂想买肉包，结果不小心拿错成菜包，你咬了一口，就算不喜欢也不能换，将就一点吃吧。女朋友转身就走了。。。
9、上个星期的时候，我就一直想找一个机会夸女神漂亮，可是我有一点害羞，又不想夸的太直白。怕她骄傲，然后我就酝酿了半天，对女神说：“美女，有人说过你长得丑嘛？”女神转身就走了。。。
10．毕业于985大学的我在一家公司里当底层，但是女主管对我很是照顾，可能是我长得帅吧。前不久，她的小饰品坏了，让我帮着修，结果一修就更坏了。女主管开玩笑说：你得赔我！我一看，正巧她老公来了，怕误会，没敢说赔或不赔。我心想下班给买一个吧，于是回了句：这事晚上说吧。两个小时勾起了，她老公还在盯着我……?
11、绝交吧，姐妹。上个星期，朋友手头紧，跟我借了点钱。今天她还我钱后，说：你的大恩大德，这辈子报不了，下辈子你做牛做马我一定亲自喂草给你吃。我了个去…#搞笑一刻# #搞笑# #搞笑幽默趣闻#
1： 女同事说家里没人，让我帮她干点体力活。我赶紧就去了，结果真的是干活去了，她家太乱太脏了，等我们一起收拾完都中午了。正打算带着女同事去吃饭，结果她家来人了，一个男的，我以为是她老公，结果说是表弟。我心里多少有些不满，忙活一上午这不白搭了吗？原本我们计划先吃饭，然后去小树林散步的，现在全泡汤了。表弟看我一眼，说：“姐夫，你满头大汗的，这是干啥了？”姐夫？从他对我的称呼，我就觉得这男的身份可疑，我问他：“你谁啊？”表弟说：“姐夫，你连我都不知道啊，我是她表弟，不过早就出了五服，上高中那会我们谈过！”好家伙，什么表弟，分明就是前男友。女同事低声说：“开始怕你忙，所以想叫他过来帮忙，毕竟都是实在亲戚，没想到他没空，所以就….”我一下就生气了，做个家务我都是替补。正想愤而离去，结果女同事拦住我说：“哥，你傻啊，你现在走了，是不是就便宜别人了！”我觉得她说的好像也对，所以我打算留下来和表弟比赛做饭。哼，我是不会轻易认输的。
2： 哥们工作的单位在一个工业园，这几天做施工，厕所被拆了。单位为了员工如厕方便，在前面的空地上用彩钢板搭了一个简易厕所。今天刮着风下着雨，哥们蹲在厕所里。突然一阵大风刮过来，厕所棚子飞了……于是，所有人看见哥们光着P股蹲在空旷的场地上。
3： 记得我刚上大學的时候，我爸送我去學校报到。当时到了寝室还久久没离開，我看了看老爸，想一定是舍不得我，于是我就和爸爸说：爸，我会照顾自己的，你回去吧！结果我爸筹措半天，不好意思的说：闺女啊！你数数生活费，是不是一千五百七十块钱，你妈说送你上學，那七十块钱就给我了……
4： 堂哥高中没毕业就辍學了，跟着朋友搞起了装修，到现在努力了八年自己開了一家装修公司，年入千万！但堂哥至今还是单身，这可急坏他爸妈了！三天两头的開始安排去相亲。昨晚堂哥去相亲，女方问：你有跑车么？堂哥：没有，我的车库里只有SUV。女方：那你还算有钱？那我们算了吧。堂哥失落地径直走向他的玛莎拉蒂总裁。女方一看，立马跑过去蹲下拉住堂哥的手，撒娇道：你不是说你只有SUV吗？堂哥指着玛莎拉蒂说：这不就是SUV么？
5： 我姐在學校是一个很出名的大學霸，不过除了學习什么都不会了。别人都是出双入对的，就她独来独往，当时她也沉迷學习。毕业之后，一次聚会，她班上一个男生喝了酒，突然跟她表白了。男生说：我不嫌棄你胖，要不你跟我在一起吧。我姐一听就生气了，不屑说：我还没嫌棄你矮呢！然后那个男生现在是她老公了。
6： 中午的时候，哥们被老板叫去谈话。老板很是生气，他吼道：你工作怎么这么不上心啊?哥们淡定的说：不是啊，当然上心了，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。老板突然吼道：一边去，理发时睡着还有理了?客人头发都没了你自己看着办。
7： 交友要谨慎，不然到手的女朋友也能飞了。我前不久喜欢上了小区卖烧烤的女老板。为赢得好感，我每次请客都去她的小摊。今天，我当着她的面问朋友：你知道我为什么喜欢来着吃饭吗？女老板羞涩地笑了，猪队友却说：当然是因为你现在穷，等你有钱了，再也不用来这小破摊了！
8： 今天晚上带着我外甥女一起下馆子喝羊汤。点了一百块钱的羊肉，吃的我肚子疼，跑去了卫生间。但时每隔几分钟，外甥女就来问：小姨，你没事吧！小姨，你还在吗？我感觉很尴尬，抓紧时间就出来了。谁知外甥女接着说：小姨，我知道你没钱，不用藏起来，我已经买单了！
9： 前段时间和老公在家里打电动，我不经意的看了一眼老公。这几年的婚姻生活让他面目全非，从140斤的帅小伙变成了现在快200斤的胖大叔。我扔掉游戏手柄，说：老公，你减减肥吧！我要那个帅老公！老公专心游戏，隨口答道：你知道啥，我现在每次打车都能坐副驾驶！
10： 发现了老板娘和保安大哥的秘密，保安大哥害怕事情败露，把自己的女兒介绍给了我。我和他女兒一见钟情，然后就闪婚了。今天早上，我说：“老婆，早餐想吃什么我们出去吃吧。”老婆：“好的，老公你等一下！我去上个厕所，补个妆，换身衣服就走。”三个小时过去了，我：“老婆，还没好啊，这都该吃午饭了？”老婆：“我们不是出去吃午餐吗？”我：“……”
11： 这天下午我和表弟两人到楼下的便利店里买了两个哈根达斯吃。结果到了结账的时候，突然发现，我俩手机里的钱合起来也凑不够。正在尴尬之时，表弟突然冷笑着说：我藏在手机壳里半年的一百块钱终于排上用场了。然后抠出手机从里面拿出一百块钱，周围的好多人都看着我俩。这时便利店店员说：这小兄弟以后结婚了觉对有钱途。
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1）一个姑娘上了飞机，见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？”女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。一会儿飞机起飞了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错飞机了!”有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界!……
2）婆婆经常去跳广场舞，和一个身价上千万的老头好上了。最近和公公办理了离婚，我看着公公挺可怜的，就给他介绍了一个对象。回来后问他咋样，公公轻皱眉头：那个女的性格挺好，但是长得太丑了！我笑着说：没关系的，皮囊只是外表，性格合拍才难得。公公点点头：话是这么说，但我还是有点下不去手啊！然后他恍然了一下，认真端详着我，一拍大腿道：我说怎么那么眼熟呢，那女的和你特别像！?"
3）吃饭的时候，我接到了女朋友的电话：你看过《红高梁》吗？没等我说话，她又接着说：九儿的高梁地，我今儿如同身临其境，景色特美，忍不住邀你也来逛逛……我欣喜若狂，马上请假，一个多小时后火急火燎地赶到她说的地点，却发现她一家人正在翠绿的田地里掰玉米……七亩玉米啊！我感觉那天的白天格外长……
4）这天，卫生间的灯坏了，我买了新的计划换上。换之前我问四岁的儿子：儿子，你知晓换灯泡榜首步要做什么吗？儿子：拧下来旧的灯泡！我：不对，换灯泡是不寻常风险的，如果触电，会有生命风险！儿子：我懂了！我这就拿纸笔来让你写遗言！我：你真是我的好儿子。
5）小舅子的老婆跟着三个男同事去外地出差了，于是小舅子拿出了珍藏多年的二锅头。喝醉酒的小舅子去自助取款机取钱，但因为操作失误卡被ATM机“吞”了。小舅子特别淡定地拿起手上的二锅头往ATM机里灌酒。后面的人非常疑惑，问：“你往里倒酒干什么？”小舅子不耐烦地说：“傻！子，喝多了它就吐出来了！”?
6）董事长提拔我到了区域经理，工资从3500涨到了33000.晚上我带着老婆去喜来登大酒店庆祝。吃完结账，我一算4000元左右。老板说：“4200。”我说：“还有三瓶奶茶和螺蛳粉呢。”老板怒吼：“4200！”我又弱弱地提醒：“还有一箱啤酒……”老板拍桌：“说了4300！”吓得我赶紧给钱走人，老板的声音从背后传来：“我知道自己算错了，但想让我承认，没门！”
7）一对夫妻去海边游玩，看到各种漂亮的美女，丈夫忍不住多看几眼。妻子不高兴了：“怎么，山珍海味吃多了，想尝尝清淡的了？”丈夫不以为意地说：“你搞错了，是吃得太清淡了，想尝尝山珍海味。”于是两个人就打在一起，结果老公率先休克结束这场打架。
8）爷爷把族穿的青花瓷给我继承，第二天我就拿去卖了4800万。我拿着钱买了一辆劳斯莱斯，独自去喝酒庆祝。在酒吧里，我认识了一个长得很漂亮的女孩。我们总有说不完的共同话题，直到凌晨三点。女孩打着哈欠说：“好困，我要睡了。”我说：“做个好梦，梦见我哟！”女孩：“你这话真矛盾。”
9）富二代的爸爸是搞開发的大富人，今天他们去剪头。理发费用30一人，兒子理完头，直接给100说:“不用找了。”父亲理完也给了100，让理发师找70。理发师就问：“你兒子都那么慷慨，你怎么不大方一点呢？”富翁说：“他有一个千万富翁的爸爸，而我没有。”
10）今天早上去上班，我陪女朋友一起坐公交车。可是公交车上挤满了人，而我女朋友又晕车了。然后我对坐在旁边的老头，说道：“大叔，我老婆现在怀孕了，您能给让个位坐一下吗？我们一会就下车了。”然后那位大叔站了起来，没想到我女朋友突然来了一句：“爸，这么巧啊！”
11）小舅子来我家，拿着几个苹果跟我说：姐夫，借我30万，可以吗？我拿出一张银行卡递给他：密码是54088，你自己去取。小舅子非常激动，拿着卡就去了银行，过了几分钟，他来电话：为什么没钱呢？我惊呼：什么？不可能呀，上次你借我的50万没有还到这个账号上吗？好像都半年了。小舅子：姐夫，你看我真健忘，改天请你吃饭。我：就今天吧，你姐今天不用加班，刚好有时间。小舅子：妈，你说啥？等等，妈叫我呢.?
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1；老婆跟着三个男同事去外地出差了，我立马约了小姨子去外地唱歌。最后我去了一趟洗手间，回来后迷迷糊糊的进了包间。我拿起酒杯连喝四杯说：“我先干为敬，你们随意！”唬的那群人一愣一愣的，一个个就都喝了几杯，等他们喝完后。我又喝了一杯，华丽丽的对他们说：“这杯是赔罪的，大哥们我走错屋了”
2：清了渣男的真面目，我分手后直接去理发店剪了个短发，从头開始。然后回家，把他给我买的衣服全丢了，接着穿着哥哥的衣服出来逛街。到衣服店，导购马上迎了上来：你好，你是给女朋友买衣服吗？我：我自己穿的。导购一脸茫然：大哥我们这是女装店！??
3：从噩梦中哭醒，妈妈他过来问我怎么了。我说我梦见我要剪头发了。理发师给了我一个很丑的发型。妈妈一听，一脸嫌弃的说道：“你长得丑，还得靠你的发型！”????????
4:司的老板在会后单独把我留下，并语重心长地对我说：你的职场简直就像超级玛丽。我得意的说：是的，我不断在通往成功的路上勇往直前！老板：不是，是因为你在工作中今天掉个坑明天撞个墙的，却依然能蹦跶的这么开心！
5：我的女朋友是一个光荣的兽医。她今年刚毕业参加工作。昨晚，我和我的女朋友去了一家餐馆。她要了一份酱猪蹄。服务员端上一只猪蹄，漫不经心地问需不需要切。我女朋友同意了。很快，切好的猪蹄又端上来了。看到女朋友用筷子夹起猪蹄，最后发现少了一块！女朋友急了，打电话给老板解决，老板只好白送我们一个猪蹄。
6：嫂子忍不住排骨的诱惑，偷偷吃了。 几分钟后，我听到有人敲玻璃。 嫂子一看窗外，我哥哥瞪着她说。 “放下，你放下……嫂子吓了一跳，默默地放下了手里的骨头。 真后悔啊。 请听哥哥说。 我凝视了你很久。 太无意识了。 你总是用左角，脸不对称就不漂亮了。 记住，稍后用右边咬……
7：女上司下班带我去商场，我软弱地说：“可以加班吗？”我问。女老板瞪了我一眼，结果答应给我加班费，我欣然同意。我路过一家男装店时，偶然遇到了前女友。“嗨，果然还是喜欢闲逛啊。这里的衣服一件也买不到吧？”他亲切地跟我搭话。''
8；网恋的女朋友是网管，我一直冒充富二代。昨天我们第一天见面，借保时捷911去接她。我提前一个小时去了。她工作还没结束。我打开电脑玩了LOL。队友很给力，我幸运地杀了五个人，“网管！网管！我杀了五个人！妻子来了看到的是真的，所以弯腰亲吻了我的脸。当时网吧的人吓了一跳。不到半个小时，听到后面的兄弟们兴奋地喊道：“网管！我也杀了五个人……
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