初二到小姑婆家，酒桌上听到许多关于广播先生小时候奇闻轶事，听来甚是开怀。
六七十年代给孩子叫小名儿前面都习惯带个大或老字，广播就叫成大播，和叔公家的大海，老亮并称铜锣村三大坏，因为太能闯祸。
大播是老大，大坏，大坏二坏三坏， 谁家鸡死了狗瘸了水缸里多了一坨烂泥巴，地里丢了瓜果梨枣毛桃子，问也别问就三大坏干的，幸运的是我婆和我叔婆在村里吵架都属于悍将，三大坏作出大天也少有人敢找上门，那只能意味着自取其辱。
所以，三坏少时，可谓横行乡里为一方之患。
三大坏性情各不相同，二坏三坏足智多谋脑瓜子甚是灵活，单单大坏性子憨直，闯起祸来一腔孤勇，不论前边是地雷阵还是万丈深渊，都挡不住大坏拼得一身剐敢把皇帝拉下马的无畏气势。
最直接的表现是，那二坏不管咋祸祸从不祸祸自己家，兔子还不啃窝边草呢。大坏就厉害了，无差别攻击，杀敌八百自损一千，不但作别家自己家也照作不误。
婆婆曾经养了几只大鸭子，快下蛋了婆婆很宝贝，大坏趁他妈下地干活了带领着二坏三坏到自己家骑鸭子，婆婆特意锁的大门，挡得住贼挡不住自己儿子，扒着墙头就翻进去了，嘭的一声大头冲下栽到院子里，泥地，大坏从小好吃好喝养的一身好膘，皮糙肉厚相当扛摔打（当年体校想要大坏去练摔跤的，我婆婆舍不得没让去），爬都来晃晃大脑袋抖抖一身尘土，再把二坏三坏从墙头上接下来。
然后，婆婆养的那几只大鸭子就再劫难逃了，过程惨烈此处省略一千字。等婆婆回来所有的鸭子都死翘翘了，东一只西一只姿态各异的躺在院子里，鸭毛四散飘零。
婆婆干脆利索的烧水烫毛炖鸭子，开膛一看可怜的鸭子一肚子的碎鸭蛋（让三坏生生坐碎的）。婆婆气的心肝疼，站村头上拍着大腿一通指天骂地指桑骂槐，二坏三坏两家都关着门装听不见。婆婆骂爽了拉着大坏虎虎生风回家吃鸭子。
过年，三坏搭火走姑爷爷家，老人好喝一口还爱逗小孩，一人倒一小杯白酒，一拍桌子，我看哪个小子敢喝，都不敢是吧？
二坏三坏都不吱声，三坏悄悄捅捅大坏。果然，大坏不抗激，他们不敢我敢。瞪两灯笼大眼噌一下站起来一仰脖儿董董董一杯二杯三杯，连干三杯，姑爷爷眉开眼笑。
回家路上大坏酒劲上头视线模糊，骑个自行车带着叔公家二坏一头栽进水沟里，水沟里一层薄冰，大坏势大力沉，砸了个冰窟窿就掉进去了。二坏身手灵活，人家踩着大坏的后脊梁窜上来了，站沟边看着大坏在沟里扑腾。
大坏身上穿着婆婆新做的过年大棉猴，新表新里新棉花，非常吃水，越泡越沉，怎么扑腾都爬不上来。好在水沟不深淹不死人，后来，被一个路过的大人看见，大人扛着个粪耙子，用粪粑子钩着大坏的新棉猴给钩上了岸。
新棉猴吃透了水，寒风一吹很快就结冰了，等大坏颤颤巍巍的回到家，棉猴已经冻成了盔甲，大坏直挺挺的站成兵马俑，胳膊腿儿都打不上弯儿，脸上红扑扑的上牙打下牙。可把婆婆心疼坏了，赶紧给儿子脱棉猴，一动手棉猴就咔嚓咔嚓响，婆婆又疼儿子又疼棉猴，嘴里乱七八糟爹娘老子的骂，好不容易把大坏扒的精光，赶紧塞到炕头被窝里暖着。
跟着来的二坏和三坏争先恐后的描述了整个过程，从连干三杯说起。公公一直坐在椅子上不声不响，听着听着一个高儿蹦起来抄起笤帚扯开被子照着光溜溜的大坏一顿狂抽。二坏三坏登时做鸟兽散，婆婆护子心切，一声嘶鸣猛的一头撞了上去，公公被撞了一个趔趄，丢下笤帚气冲冲的走了。
可怜的大坏，喝了三杯烧酒，又被冷水一激，又捱这一顿胖揍，就算是铁打的人儿也受不住啊。
大坏病了，高烧不退满嘴胡话，每天打针吃药，公公看着儿子被揍的青肿的屁股懊悔不已，进了趟城，回来从怀里掏出一瓶炼乳，那时候炼乳可是个稀罕东西，婆婆一天三顿冲给大坏喝，大坏嫌冲着喝不过瘾，自己抱着瓶子拿小勺挖着吃，炼乳吃完了，大坏病也好了。
于是，在初春的某一天，大坏拖着青肿的屁股，顽强的出现在铜锣村的十字街头，春寒料峭，大坏挥起衣袖抹了一把流淌的大鼻涕，气壮山河的吼了一声，弟兄们！给我上啊～～
山村空旷，大坏的吼声在风中回荡，谁家的狗刚从街门探出个狗头便吓的缩了回去，二坏三坏呼呼喝喝的从家里奔了出来，三大坏，又聚首了。
多年以后，大坏遥想当年，忍不住一声叹息，那个炼乳可真特么香啊！
他的座右铭是一丝不苟，他做人的原则是排万难，冒百死，以求真知。他的处世原则是博学之，审问之，慎思之，明辨之，笃行之。他一生奉行求是精神，追求真理，忠于真理，只问是非，不计利害。
他就是竺可桢，被公认的中国气象，地理学界的“一代宗师”。
1890年，竺可桢出生于浙江绍兴关东镇，小名叫阿熊，大名“可桢”是5岁时私塾先生为他起的。
当时同学们都嘲笑他是个寒酸小矮子，肯定活不到20岁，于是他每天早晨鸡一叫就起来跑步、做操，风雨无阻，直到他的体质增强后，同学们再也不叫他“小矮子”了。
19，竺可桢成为70名公费留学生的一员。19秋，他考上哈佛大学研究院，攻读气象学。
1936年，竺可桢担任浙江大学校长，而当时的浙大，破败不堪，到处都是危房，教师队伍堪忧，于是他开始着手学校建设管理和吸纳贤才。
1938年，竺可桢正式提议将“求是”定为浙大校训，即“排万难，冒百死，以求真知”。并强调“只问是非，不计利害”的科学精神。
在浙大迁徙途中，竺可桢每到一地都坚持结茅架竹，搭屋建棚，按时开课。
虽然竺可桢身材瘦削，看上去像一位苦行僧，但是他举止优雅，戴着一副圆圆的眼镜，却给人一种“温厚光辉”的感觉。
有一天，联欢会的节目单上有《校长训话》，竺可桢一看，感觉实在不妙，于是调侃，“训”字从言，从川，就是信口开河。同学们听了都哄堂大笑。
春节的时候，竺可桢穷得吃霉米，也要把自己的工资分给教员们。
竺可桢60岁时，浙大学生送来锦旗，上面写着“浙大保姆”。
1974年春节，竺可桢因病情恶化住进医院。在病房里，他还坚持测量、记录天气变化，每天早晨起来都要问护士今天的天气怎样。
第二天凌晨，竺可桢去世，享年84岁。他为中国科学事业奉献毕生精力，他才是我们最该追的星。
#头条创作挑战赛#
我奶奶最后那一个月，亲戚拿了一只鸡让我奶奶吃，我奶奶说等冬冬（我的小名）回来再杀。。可等奶奶去了，我都没能回来。。。终身遗憾
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河南洛阳。就算母亲忘记全世界也没忘记孩子的名字和生日#社会百态 #感动
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记的那年应该是大年二十九吧，我记得。当最后一波要账的走完，喧喧嚷嚷的小院瞬间沉寂下来。父亲斜躺在床上，低眉抽着烟，这个姿势持续了好久。母亲低头扫地，满屋都是烟头。
欠账还钱，天经地义，父亲包窑，赔的一塌糊涂，大家都凑年关要账。仅剩的十块钱，母亲留了好久，本想着过年给我们几个称点肉包扁食。但，没办法，几个要账的怎么也不走，母亲落泪了，掀开衣柜，拿出来，一群人才离开。该低的的都低了，该拿的都拿了，彻底家徒四壁。我们姐弟三个，站在院里，也不敢进屋。邻居家很热闹，大家都在准备过年，除了我们。那瞬间凄凉的感觉，我到现在都忘不了。
一阵风过，胡同里有地排车响，是姥爷来了，推车进家，车后面还牵只羊，他进院就笑，天这么冷，你仨孩子干啥了站院里，然后就喊我们小名，帮忙把车上的东西搬下来，有白菜，粉条，豆腐，一块猪肉。两只捆着脚的公鸡。母亲忙出屋迎过来，大大，你怎么来了，你家也不宽绰，还得过年。姥爷边系羊绳，边说，鸡，羊都是自己喂的，菜也是自己种的。就换了点豆腐，买点粉条，不值钱。你们这几年难过点，孩子大了就好了。母亲应着，手直抖，姥爷那年正有伤，铡草的时候，切断两根手指，住院花了不少钱，母亲很是愧疚，没帮上忙，还得让姥爷操心。父亲也起来招呼，院里算有了点活气。那只羊，母亲没舍得杀，也没卖，喂了好多年。
后来我参加工作，有次顺路回家，经过泗河集南边，远远看到姥爷和几个人蹲在路边，可能是在放羊，我喊了声，姥爷，忙跑过去，他开始没认出是我，有点惊愕，到跟前，他才认准，说原来是二外甥啊。姥爷抽烟，我正好包里有几包好点的烟，一股脑的都掏给他，姥爷很是炫耀，说二外甥给的烟，孬不了。我又掏出些钱，塞给他，说，我就不回家看姥娘了，时间太紧。姥爷忙不迭的给别人介绍说，这是大妮家的二外甥，然后让我喊，这个是舅老爷，那个是舅，我就挨个让烟。
在我们哪里，外甥到姥娘门上，是必须恭恭敬敬的，早先，兄弟分家，都得娘家舅把关，更别提姥爷了。姥爷后来行动不便，舅，姨，母亲，他们轮流伺候，虽卧床几年，但一直清清爽爽，没受罪。
零碎琐事续（十四）
代沟，这是个不争的现实，但在现实生活中，大多都意识不到，那怕是读过鲁迅先生作品的人也未必有所悟，甚至是给学生授课的部分教师也只会照葫芦画瓢，根本不得要领。尤其是计划生育以来，各个家庭独子单女居多，一个个从落地就被视为珍宝，在家中倍受宠爱，衣来伸手，饭来张口，只要能够满足的要求，都能实现，倘若家长不答应，掉掉眼泪，抹抹鼻子，父母不行，爷爷奶奶肯定行。所以九零后的这批人，大多任性，强势，唯我意识重，没有吃过苦，受过罪，根本不懂得生活的艰难，人情世故的修养方面严重贫乏。针对这种现象，上了年纪的人总会讲，世道变了。就如鲁迅先生笔下的七斤，八斤。
明师理一个孙子，一个孙女。为了这个孙子，吃尽了苦头，超计划生育罚款一万元，儿子，媳妇每人都少调了一级工资。当时有了身孕那会，儿媳妇有班不敢上，送礼、说情双管齐下，不领工资，免免强强请了病假，为了掩人耳目，这个亲戚家躲躲，那个亲戚家藏藏，整整九个月才生下。
太行山上有个风俗，新出生的孕儿，小名起得越粗野越吉利，诸如臭旦，秃儿，石头，丑丑，毛孩，猪不吃，狗不啃等等，五花八门，应有尽有。明师理也不肯脱俗，给孙子取了个小名——棒槌，大名叫学文。
明师理三代单传，所以对孙子更视为掌上明珠，含在口里怕化了，捧在怀里怕掉了，百般地疼爱，儿子儿媳稍加严厉管束，他们老俩也有意见，使性儿。所以棒槌从小就把爷爷奶奶拿捏住了，叫朝东不朝西，让打狗不撵鸡，真是天上的星星探不住，一句话，孙子的话就似圣旨，百依百顺。
明师理从赵老三家出来，三步并二步往家走，小翠紧随其后，说；“小祖宗也不知道那根筋扭了，满脸的愁容，躺在床上呕哩。”
明师理回到家后赶忙进了孙子的房，着急的问：“棒槌，出了甚事，和爷爷奶奶说说。”
“还叫棒槌哩，你才是棒槌哩，你没事找事，和人家钱老爷较啥劲哩，现在好了吧。人家丽丽要和瓦闹离婚呢，你心净了，高兴了！”棒槌狠恨地厉害着说。
明师理这时才猛然想到孙媳妇是人家钱德礼外甥的女儿，怎么就把这茬口忘了？这不是给自己种下萝卜了。便对孙子说：“瓦又不是故意的，让你奶奶去劝劝丽丽，说说好话还不行吗。”
“瓦可不去，你个老家伙，不要撺掇死鬼上吊，自个惹的事自个去”。小翠赶紧就推了个一六二五。
“老伴你呀，也是随风倒，你前头不也说该着哩，现在倒是推的净！”
孙子这还没有摆平，老俩又拌起了嘴，正是一波未平，一波又起。
明师理见小翠不情愿出头，自己当爷爷哩，去给孙媳妇说好话，确实有点难为情，这个事又放不下，孙子在家呕气，好比是马踩着車，不动又不行。着急的在家里来来回回地踱步，没有了主意。
小翠也不理明师理，一股劲地解劝着孙子：“乖乖，丽丽就是睹睹气，不会真离婚，她吓唬咱呢，咱这家儿在村上比谁家差了，打上灯笼也不一定找上咱这户口”说着就去给孙子擦眼泪。
“都怨你们，瓦就是稀罕丽丽，在说人家肚里有了，瓦可舍不得！”
小翠一听孙媳妇有了身孕，一下子就象变了个人，连忙对孙子说：“你咋不早和奶奶讲，奶奶亲自去给她家嗑头，哄也把她哄回家。”随后又对明师理指示道：“去把退休本本的钱取上一万，瓦就不信这钱她不动心。”
明师理见状连连点头“行，行，瓦这就去取” 说着就出了孙子的家。
又是过年
又是一年春节马上到，赵二站在自家楼前，串串回忆使他感概万千。
他想到了他幼时的发小虎子哥。
那一年，村里的虎子成孤儿了。
母亲刚刚永远闭上了双眼。
父亲早亡，家中徒墙四壁，还是乡邻帮着草草埋葬了母亲。
从此在生产队做了一名养猪娃。
长得浓眉大眼，一型国字脸。父母把他的小名叫作“虎子”。
乡邻们也喜欢他。
看着孤儿可怜，当年镇上供销社招工，以亦工亦农身份让他做了一个吃皇粮的人。
再后来当兵、提干、转业当了个局长，一路顺水顺风。
乡邻们都说，祖坟冒了清烟。
祖坟在湖边，可如今一片汪洋。
就连当年乡邻们帮衬埋葬父母的地方，如今也早已良田一片
但不论怎样，人家虎子是大局长了。
改名刘进。
还真的进了。
真的扬眉吐气了。
虎子幼小时，饿得整天头晕眼花。那一年春上腿也肿了，眼皮也肿了，终于一天不知吃了什么野菜口吐白沫，眼翻白，眼看只有出气而无进气的光景。
母亲只能泪水涟涟地看着躺在破芦蓆上的虎儿……。
邻居赵伯是个当地出名的老中医，硬是死马当活马医，把虎子从阎王爷那里把虎子拽了回来。
乡邻们都说，赵伯是虎子的再生父母。
赵伯去世后，家境一年不如一年。房子又破又小，唯一的儿子赵二至今穷的说不上媳妇。
赵母说，孩子，去找找虎子吧，看在乡邻的份上，请他帮衬一下，把房子修缮一下。
还不敢提盖房子。
虎子局长这些年从来不是白帮别人忙的。
哪怕是乡邻。
但救命恩人的儿子即使空手上门，也难以拒绝。
三四个电话帮恩人儿子搞定了砖瓦木材水泥，而且都是象征性的收一点钞票，甚至不收。
其中一个电话打给当地镇长，镇长又打电话给当地村办企业砖瓦厂，三间房子的砖瓦硬是不要一个子。
这局长做的一水顺溜。
三间大瓦房盖起来了，小赵二东借西借也娶上了媳妇。
寻思着应该去感谢局长一下吧。
囊中羞涩，实在拿不出几个子，乡邻亲戚也难以再张口。
自家鸡窝里的二只老母鸡特招人喜欢，每天二个蛋，从来不敢吃，留着換钱进盐呢。
咬咬牙，把正在鸡窝里下钱的老母鸡捆绑，再加上自己园子里的新鲜蔬菜、地里的新花生⋯⋯满满当当来到了局长家。
开门的是局长夫人，看着眼前叫花子一般的一对男女，眉头一皱：
“找谁”？
“我们找虎子哥”。
“找错人了。”刚要关门，闻声而来的局长探出头来。
他皱了一下眉，看着鸡屁股上的粪蛋蛋：
“放在门口吧”。
立即让在家中汇报工作的秘书把门外一堆农产品包括二只鸡拿出去送人处理掉。
赵二小两口站也不是走也不是，那个尴尬足足让他俩能记上一辈子。
连叫进去坐一下也没有，更别说喝上一口水。
这还是儿时的虎子哥吗？
从此断了来往。
局长两口子日月一直过得很滋润。
因为局长是个受过苦的人。
他的信条是，礼品可以收，但不能越过坐牢那道线。
有车配，高档饭店经常坐，礼品塞满屋，宝座稳得很。
戴着手铐吃牢饭，聪明人谁会做？
好日子自然过得快，不知不觉到了退休年龄。车子没有了，高档饭店去的少了，没人送礼品了⋯⋯。
日子开始冷清了。
一儿一女不争气，考不上好学校，凭权力都给安排了好工作。但都是个啃老族。
局长老两口也日渐囊中羞涩了。更让他们受不了的平时吃用穿基本别人送，如今连送根葱的人也没有了。
相反赵二两口子这几年依靠政策，整个整一个咸鱼大翻身，三间瓦房变成了二层小洋楼。
拆三间瓦房再盖楼时，又想到了那个虎子哥。当年要不是他的帮助，哪有我赵二的今天。
寻思着年三十再去看一次刘局长。
滴水之恩 当涌泉相报哪。
当然第一次受辱的场面他们至今没忘。
这次带上的全是高档货：二瓶茅台，二盒大中华，外带一盒野生海参，一包自家地里的黑糯玉米。
此时，局长感动得几乎落泪，局长夫人也是忙不停地端茶倒水。
他们的门庭已落灰多时了。
当他们怯声声喊“局长”时，刘局长忙不迭地责怪他们为什么不喊“虎子哥”，局长夫人也一边附合着。
他们似乎忘了几年前把人堵在门口的尴尬。
吃饭间谈起了故乡，故乡的人，故乡的事，故乡的风情⋯⋯。
赵二两杯酒下肚，眉飞色舞。一口一个“虎子哥”，这个曾是局长的虎子哥也兴奋异常。
局长自退休以来还没这么兴奋过。
赵二的爱人突然想起与赵二曾在五星级酒店浪漫时发现一瓶同牌子的矿泉水标价9元时，曾经惊掉了下巴：
天哪！在我们村上小卖部只是1元钱。
矿泉水与局长好象联系不到一块。
但好像又有点⋯⋯。
她总算琢磨出：
放的位置不同，价格也不同。
他们二家开始热络起来，只不过局长二口子往他们家跑的次数多。
赵二开心，他终于有机会报答这个曾经局长的虎子哥了。
退休了的刘局长也开心，他似乎现在才明白什么才是他真正想要的生活。
你们见过这样的人孩吗？和他亲娘没一点言发，小时候调皮，他娘爱动手打他，在大一点犟嘴犟的厉害，你让他朝东他偏朝西，你让他打狗他偏打鸡，气的他娘骂的骂不的，打的打不下。这就是小名王二赖小时候和他亲娘的过往。
王二赖和他娘闹的最凶的一次，让全村人都皆笑皆知，有天中午，他放学回来，看到他娘在灶房里擀面条，他就晃荡着他家那破烂不堪的灶房门喊：“我饿死了，我快饿死了，你咋还没做好饭了……"他连哼唧带晃门给他娘搞烦了，他娘一举擀面杖，他吓的撂蹶子就跑，吃饭时他就坐在堂屋的门坎上，端着碗，伸长腿，吧唧吧唧着嘴吧，吃着娘中午做的捞面条，他娘看见那个吊二浪荡的样，就气不打一处来："你看你那个样，吃没吃相，坐没坐相，吃饭还吧唧着个嘴，象你这种小孩真少见？"
二赖接他娘的音接的特别急："你合着你那二片拍门子嘴吧？少说两句话不知道那一口吃上膘哩。"
那时二赖才14岁，不知道在那学来的脏话说他娘，他娘听到这话那个气呀，碗往地上一放就窜到他跟前了，二赖也机灵的很，他碗往地上一撂也跳起来跑了。这次真给他娘惹恼了，那一会恨么抓着他，打他个半死。他前边跑，他娘在后边追着不放，眼看二赖越跑越远，他娘气的脱下一只鞋朝着他的身子甩了过去:，二赖一侧身鞋没砸着他，他顺势捡起他娘甩过来的鞋子，朝着邻居家的柴火垛甩了上去，他娘咯蹬着一条腿，来到邻居家的柴火垛前怎么也够不下来那只鞋，气的一屁股坐到地上大哭了起来：“我的那个亲娘也，我那一辈子坏良心了？咋就召见你这个赖兔娃子哩……"
二赖给娘都气哭了，他还在一边不停的顶嘴：“骂我兔娃子，你不就成老兔子了吗？会骂人吗？会骂人吗？这不是在骂你自己吗？”
一个半大孩子和自己的娘在大街上吵闹，招来了很多看热闹的，都说二赖匪了，管不了了，越大越赖，将来也是个蹲监狱的料，这不是惯出来的坏孩子，这生就的就是个坏孩子，沒法制了，看她娘哭的那个恼恨样，围观者都在摇头叹息。
江山易改本性难移，这话搁在王二赖身上不灵了，都说王二赖改不好了，谁知这孩子真正长大时，完全没了小时候那个赖样了，下学走出去在外面混十几年，回来见人说话也会礼貌用词了，对他娘也知道孝顺了。前几天还看见他开车带他娘去县中医院给他老娘检查身体，上车下车还和老婆一起搀扶着他娘，他娘并不老也就60多岁，这王二赖对他娘的态度和小时候完全判若两人。
都说王二赖能变好，是他娶了个识大体懂事的好老婆，真是跟着好人学好人，难道王二赖是让老婆给改变好了吗？或是小时候处在叛逆期的他非要坏上几年才改变？
#潍坊头条#老公有时候有点“小心眼”。昨天晚上回母亲家吃饭路过一个烤鸡店女儿嚷着要吃烤鸡，老公下车买了两只。一进门口，二姐家的大宝就看见我手里拎着的烤鸡在我身后一个劲地喊着“小姨小姨，我想吃鸡腿，我想吃鸡腿”“等会儿，小姨洗洗手给你掰啊”洗了手去厨房拿了一个盘子，将烤鸡撕了撕端上了桌。二姐家的大宝首先伸手抓了一个鸡腿，大囗地吃着。女儿咽了咽囗水，“妈妈，我也想吃鸡腿。”“想吃自己用筷子夹就行了。”女儿刚想用筷子夹鸡腿，就被母亲用筷子夹到了外甥碗里，一边夹还一边说“你慢点吃，两根都是你的！”女儿有些不高兴撅着嘴地放下筷子。二姐看出了女儿的不高兴，想将外甥碗里的鸡腿夹到女儿碗里，被老太太拦住“盘子里那么多肉，让她吃盘子里的肉就行了，宇宇(女儿的小名)都这么大了，把鸡腿给大宝吃中了。”老公的脸色有些不太好看了，低头吃着碗里的饭，一言不发。
吃过晚饭坐车回家，被老公嘟囔了一路“恁妈真有意思，什么年代了还重男轻女，两个孩子总是不一样对待，鸡是咱买的，宇宇都说了要吃鸡腿，还把鸡腿都给了恁二姐的孩子，还说什么孩子大了，再大也是个孩子，真是偏心眼！以后别领着孩子回来吃饭了！”“俺妈那个脾气又不是一天了，我都习惯了，再不好那也是俺亲妈，也是孩子的亲姥姥，你不回来中，我不回来不中啊！”
自己的亲妈什么脾气白己还不清楚嘛！养育之恩大于天，有些事只能睁一只眼闭一只眼了！
1、暑假在家闲着看电视剧，妈妈打来电话让我在家做饭。刚进厨房我就看见姐姐下班回家。姐姐手里拎着一只烧鸡回来，我开心的要接过来。我姐姐说道：“咱爸爸在后面还端着一锅红烧肉呢，你去帮忙接一下。”我屁颠屁颠的去门外等我老爸，一直等了半小时。我才想起我爸不是去外地出差一星期吗？赶紧跑回屋里，果然，烧鸡已经变成一包鸡骨头了。
2、老板喝高了，搂住身边女子：要什么名牌包随便挑？说罢手摸向女子的大腿。女子推开他的手。老板不依不饶地又把手放上去：包不喜欢，车总成了吧？说罢手开始滑动。女子厌恶想要推开他。老板紧紧地搂着她：挺倔呀，想当部门主管吧，哪个部门，你说。女子：爸，别把你的职业习惯带到家里来。
3、哥哥出差，为期半年。昨日我为他践行，酒桌上我高举酒杯:兄长此去数月，应是良辰好景虚设，莫不忘家中妇幼，多多牵挂寄于家，奈何弟不才，未能为兄长分忧，着实累于司务，莫怪莫怪。我哥一激动，给了我一个熊抱：我去！一句也没听懂！我
4、二叔家放的羊，每年都杀一只过年，今年早早就打过招呼说送一条羊腿给我的。今天都年三十了也没送过来，早上让儿子过去看看他家杀羊没有。儿子回来说：羊杀了，羊肉带腿都被他儿子偷送他丈人了，二爷爷正对墙上的羊皮生气呢。
5、偶然接到一朋友电话，开始各种寒暄，问我今年带女朋友回家么？我说我还单身，朋友神调侃：“我家里的狗都生第二窝了，你还没个女朋友”。我……“你能下得了手，我可下不了手！
6、完成了三组俯卧撑，每组20个。虽然出了汗有些累，但是看着渐渐凸显的肌肉线条我露出一丝笑意，直到妈妈进房间说了句：“女儿啊，你可别练了，再练真嫁不出去了！”
7、我们单位的女经理为了买iPhone12，在网上公然地出租自己。我看到后，立马给他转账15000租了女经理回家过年。到了家以后，我大声喊道：爸，我带女朋友回来了。老爸特别高兴：你小子终于找到女朋友了，快让我看看。我爸看到女友之后把我拉到一旁小声道：这女的长得太吓人了吧，个子矮，斗鸡眼，招风耳，还一脸雀斑！我笑嘻嘻地说：爸，你不用这么小声的，她耳聋！爸爸听到这话以后，气得直接翻白眼了！
8、表弟对门住着的辣妹说她家的灯泡坏了，非得让表弟给她换灯泡！表弟想机会来了，去到她家正在换灯泡的时候随口问了一句：你没有男朋友吗？辣妹说：有啊！表弟追问道：怎么不让他帮你换？辣妹很不好意思地回答道：我怕他被电到啊！表弟：.......这是人能干出来的事？
9、老婆爱干净，隔三差五就会搞一次大扫除，每次都忙得不亦乐乎，其实我真的纳闷，她怎么就这么爱干净呢？直到有一天，我在一本书上找到了答案：据科学家分析，80%以上的妻子喜欢搞卫生的原因是可以找到丈夫的私房钱，现时又能发现丈夫是不是和其他女人有私情，最重要的一点是，这样做起来名正言顺，在外人和丈夫看来，只能称赞其勤劳。我顿时恍然大悟！！！！然后仔细一想，我老婆可真够粗心的哈。
10、别人都是一孕傻3年！俺闺蜜怎么一孕傻了呢？今天！从没给别人剪过头发的闺蜜！脑抽！给她9岁女儿剪头发……剪完！看着闺女哭的撕心裂肺！闺蜜脑袋又一抽！让闺女给自己剪……现在！娘俩哭的撕心裂肺的……
11、每次看到有人说“小龙虾是吃尸体长大的！”我就笑死，你不是吃尸体长大的？你吃的尸体比龙虾多多了好吗？猪尸牛尸鸭尸鸡尸鱼尸你啥尸体没吃过？你生吃一头牛给我看看？你不但吃尸体，你还吃尸油，你不但吃尸油，你还吃尸油炸出来的脆香尸呢。吃活物的估计也就食肉动物和贝爷了！
12、丈夫和妻子吵架，妻子一气之下回了娘家。丈夫赶紧带着礼物去找丈母娘说：“小丽（妻子小名）难得回来一次，您可一定要留她多住几天!”丈母娘白了女婿一眼：“要是受得了她，我能把她嫁给你?”
13、儿子那会儿因为刚让他分床睡所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天我应酬喝酒到凌晨才回家媳妇就跟儿子说：“儿子你看你爸好可怜工作到半夜那么辛苦还不能挨着自个的媳妇儿睡！”谁知小家伙冒了句：“妈妈我更可怜我连媳妇儿都没有！”
14、各位朋友，各位同学，端午节即将到来，由于肉粽与枣粽、甜粽与咸粽之间纷争已久，如果你不能准确知道我的喜好，送粽子将不能更好传达你的心意，所以本年度端午节不收粽子，只收现金，只收现金，再说一遍，只收现金！粽子我自己买！希望大家配合，谢谢！！
15、和朋友相遇然后就去吃饭，期间又来了他的几个朋友，都挺随和的都爱吹牛也很牛的那种，然后我也跟着吹了起来，我也没有过分吹，就是吹的牛能圆回来那种，毕竟吹的太离谱就不叫吹牛了，酒饱饭足之后他几个朋友离开了我们俩最后走的，路上我朋友说了一下他朋友都是干什么的，然后我才知道原来只有我一个人在吹牛，人家那是在分享生活。
