这两个人都姓李，都是80后，都没有管住下半身。
一个属兔，另一个属狗。
一个被警方标注为“李某某”；另一个被警方标注为“李某迪”。
一个是知名影帝；另一个是钢琴王子。
一个靠选秀节目出道；另一个靠参加钢琴比赛出名。
一个代言了高尔夫、人头马、欧莱雅等；一个代言了劳力士、东风日产、汉兰达等。
一个绯闻女友有韩国女星李多海、大本营吴昕、甚至唐嫣和赵丽颖；另一个的绯闻女友有香港女星彭丹、台湾歌手Michelle Lin、甚至汤唯和田霏。
如今两人都身陷囹圄，堪称难兄难弟。
前不久的一天上午，我还在睡觉的时候，就被妈妈喊起来去超市里面买东西，然后我就去了，但是我就不想说话，结账时收银员就问我有没有会员卡，我就摇头。问我要不要袋子，我就点头，没想到她竟然开始跟我打手语，我就非常的无奈啊。
2、听说我们小区正在举行比丑大赛，获奖者可得微波炉一个，我也报名参加，结果，工作人员不让我报名，我生气的问：“凭什么不让我报名？”工作人员说：“哥，我们这些人比丑，都是业余的，您是专业的就不要凑热闹了好不好？”点赞+关注，感谢您的支持。
3、电梯里两个女生正讨论现在男人喜欢什么样的女人，一个女生说：喜欢瘦的女生，另一个女生：喜欢穿衣显瘦脱衣有肉的。我突然觉得很有道理，于是开口说：我就不一样了，你们俩我都喜欢。
4、老公等5人在客厅打麻将，我在厨房做饭，其中的一个过来搭讪，并顺势捏了一把我P股……我反应激烈，回手便抽了他一记响亮的耳光，客厅里的洗牌声嘎然而止，但也只是停顿片刻，便又夹带说笑声响起，那个挨抽的也不好说啥，灰溜溜地回到客厅。事后，老公责怪我不该当众打他，说捏一把就捏一把呗，我气他道那要是他把我睡了呢？老公无言以对。我也觉得自己当时过于冲动，但就是不知道该如何妥善处理？
5、给了一个丢了钱包行李没法回家的大妈200块钱。不料她竟然是一个大老板，要以身相许报答我，我立马同意了。结果后我才知道她属狗，特别喜欢吃骨头上的肉。我问她为什么，她说骨头比大块的肉好吃。吃完以后，还会把所有能嚼碎的骨头嚼碎。就这样过了两个月，我家养了六年的金毛流着眼泪离家出走了！
6、今儿和女朋友吵架了，我在外面，下着大雨。女朋友打电话过来。嘿，还是关心我的嘛。我接了电话，我问:“有事吗？”她说:“没事，打个电话让雷劈死你吧。”………
7、事情是这歌样子的。前段时间相过一次亲，没成。不知怎么的，被外婆知道了。直接打电话给我妈，说，佳佳那事怎么没成啊，怎么回事啊，是不是当年包皮没割好啊，没自信啊！
8、记得上刚上初中那会谈个初恋，周末家里没人她来我家玩， 我们在客厅看了一会电视她就拉个我进了我房间。一把把我摁到床上，她上我下。当时我脸就红了扭过头不去看她，之后她把我上衣也脱了，我竟然挺起身来拉着她做到床边聊天。。。聊天。。。。现在只想想到就会给自己俩巴掌。。。
9、小时候买方便面，先捏碎，再把调味包撒进去，使劲摇，然后吃，吃的剩下最后一点全倒手里，然后左右手倒来倒去，把多余的调味粉抖掉，觉得差不多了就一把扣嘴里，再把爪子舔干净。据说这时当年风靡一时的流行吃法。
10、第一次带女朋友回家，母亲煮了一锅自家种植的香米。那饭特别好吃。 女朋友胃口本来就好，第一次吃那种米饭，刹不住车了。马上风展残云干掉了4碗。见她意犹未尽，我眼神示意她放碗，没想到被机敏的母亲觉察，她马上说：快给姑娘盛饭，没啥菜，还不让人吃饱饭咋的？！ 结果，那二货也真不客气，结结实实干掉了6碗！事后，母亲神情凝重地对我说：儿呀，妹子其它的都好，就你那点点工资，恐怕养不活她啊！ ……
11、青年问禅师：是不是男人都不可靠？禅师拿了两个鸭蛋，一个生的，一个咸的砸在青年头上。禅师问青年：哪个蛋砸的疼？青年回答：咸的蛋疼。禅师说：闲得蛋疼就去找点事做，别他妈整天bb这bb那的！跟你有啥关系！
12、呜呜师傅，我受伤了！” “混蛋！我平时怎么教你的啊！给我讲讲咋回事！” “我先是一招白鹤亮翅，紧接海底捞月，然后是饿虎扑食，猴子摘桃，劈空拳，一阳指……” “嚯！对方看来是个高手啊，他是用什么招式打败你的？” “呜呜，他，他**的他揪我头发。”
13、跟隔壁少妇偷Q被她老公发现，今天他们在吵架，“你这个女人，你居然背着我跟隔壁老王偷Q！”女人哭着说：“我没有，真的没有，我跟老王一点关系都没有，我们是清白的，你相信我啊！”男人骂道：“我都看见了，你还狡辩，离婚吧！”听到这里我忍不住出去打断了他：“你好大哥，我姓李。”
14、去肯德基吃东西，看到一个妈妈带着一个三四岁的小女孩，汉堡好了之后，妈妈趁小女孩没注意把里面的肉吃了，然后把汉堡递给小女孩。小女孩吃了几口觉得不好吃。。。她妈说：不好吃吧，就说它不好吃，广告里那都是骗人的，以后还吃吗？小女孩：不吃了。。
15、和老婆闹气，她负气回娘家。岳丈怒不可遏的要岳母照顾好老婆，他过来教训我。 到我家看到我在睡觉，气的他一把把我推起来吼道：好小子，够意思，又把我从家解救出来了。快上酒在家不能喝可憋死我了！！！
#搞笑一刻#
1 公司有个女同事，总爱找我麻烦，有一次把我惹毛了，跟她吵了起来，结果她没吵过我，灰溜溜的走了，过了十分钟之后，又跑了过来，我以为是要向我道歉，结果二话不说，直接一个过肩摔，把我摁倒在地上揍了一顿。不过我也不反抗，直接躺在地上装成受了重伤，女同事一见吓坏了，立马把我给送到医院了，接下来几天，女同事露出了温柔的一面，每天下班后主动来我家悉心照顾我，慢慢的，我对她动心了，她也顺利的成为我的女朋友。现在结婚一年多了，再也没有看到她柔情的一面，换来的就是三天一小打，五天一大揍。哎，不说了，我一个人想静静。"
2 我们村里有个帅小伙叫郑喜蛋，他昨天娶了老婆。今天媳妇找不着他，就到邻居家去找。一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢？”邻居不高兴，就没理她，继续洗头。郑喜蛋媳妇也生气了，又追问：“叔，郑喜蛋呢？”邻居大怒：“滚，我洗头呢！”
3 在富士康当主管，用3年时间把女经理追到手了。如今我俩交往了5年了，我打算带着回去见父母。打电话跟家里人说，家里人就问属什么？我告诉他们属狗的，家里人就说属狗的不好，属猪的还可以。听到他们迷信到这程度，我气愤的问他们：长的像猪行不行啊？
4 和老公吵架了，谁都不让步。老公扬言离家出走再不回来，然后愤然甩门而去。过了一段时间，我正后悔莫及中，老公又推门而入。我假装严肃的问：怎么又回来了？老公回答：我刚才走得太急，忘了把你也带上了。
5 我看兒子的手机，发现他V信里有个很奇怪的群，叫：“李氏正骨第二代传承人。这名字一看就是忽悠病人的，我就点进去看了看，怕兒子被骗。最后翻了半天聊天记录才发现群里面都是兒子的同學，所谓的李氏正骨竟然是教英语的李老师掐脖子惩罚學生的手法！
6 老公和三个女同事去外地出差了，到了晚上，我不想做饭，便去楼下买份烤冷面。老板热情的说：“看你是个美女，优惠一块钱。我回了句：“谢谢。临走时觉得自己有些高冷，就回头开了句玩笑：“骗人可是会下地狱的哦。老板停下手中的活愣在那里，他脸上流露出对死亡王小姐和一位先生去KTV相亲，没想到先生不光帅还是开着迈腾来的富豪。先生对着王小姐说：“美丽的女人是不需要化妆的…王小姐娇羞地说道：“谢谢…没想到这位天才先生又说道：“我想你还是化点妆好了！！！王小姐：......
7 这天公司公派我和女神一起去厦门出差，她住101号房，我住119号房，凌晨一点多，女神打电话给我，说她害怕一个人。我不假思索地回答，别害怕，我就在你隔壁房，你可以来我房间。然后我就跟她换了个房间睡了，此后女神再也没理过我了！
8 哥哥费了好大劲儿，终于开通了京东白条，额度有80000块钱。他为了庆祝，请我去他家吃饭喝酒。吃饱喝足之后，我陪着小侄子看电话。我朝他发牢骚，说道：零花钱又没了，平时和同事一块吃饭连包体面的烟都没有。侄子听完，立刻对哥哥说：学校交钱，要200块钱做资料费！哥哥直接给了他钱，侄子偷偷地把钱给了我。我心中万分感动，侄子语重心长地说道：叔，这钱就算是我借你的，等我结婚后不济的时候你也得帮我啊！看着侄子的背影，是那么朝气蓬勃，我特别的欣慰！?
9 昨天去老丈人家，小姨子不知道为什么，忽然开始反胃呕吐，最重要的吐出来的特别像是鲜血。老丈人当时以为小姨子得了重病，就带着去了医院急诊，医生一问，然后一化验，很淡定的给小姨子开了药。小姨子惊慌的问他：我吐血怎么办？医生：你昨天晚上到今天上午这段时间，都吃了什么东西？小姨子：肘子，烧鸡，还有草莓和樱桃。医生：这就对了，你吐的不是血，是樱桃汁！
10 大學暑假去校外兼职收银员。有次一帅哥买了45元的东西，给了我一张50的。我走神了，不小心输入了100，给他找了5块钱。我哀求的说：哥，我输错了，你别往心里去，小票直接就撕了吧！帅哥点点头，说要我陪他约会，然后我们就在一起了。
#专治不开心# #搞笑经典名场面# #猝不及防的搞笑瞬间#
昨天晚上打开微信，突然发现自己被闺蜜屏蔽了。我发信息她不回，打电话她不接，直到今天早上7:30她才给我回电话。知道她屏蔽我的原因后，我心里突然就打破了各种调味料，五味杂陈。
我有个好朋友姓李，大家都叫她木子，因为木子～李。木子是一个很积极生活的人，经常发朋友圈分享自己的日常，好的坏的，高兴的伤心的，她都写在朋友圈里。有几次我提醒她，不要那么直白地在朋友圈分享自己那些吐槽的东西，木子却摇摇头，她说，“我的朋友圈是我最后的净土，我想说什么就说什么。”
我也拿她没办法。昨天晚上洗完澡拿起手机，突然想起来好像很久没有看到木子的朋友圈了，难道这小妞是转性了？或者突然把我的话听进去了？或者被公司的领导约谈了？
然后我点进她的朋友圈，却发现了一条毫无感情的横线。
横线是什么意思呢？就是啥也没有。为什么啥也没有呢？因为人家设置了对你朋友圈不可见。我的火气蹭蹭蹭就上来了，什么好朋友，根本就是塑料的？连朋友圈这“最后的净土”都向我关上了大门，还说什么无话不谈的闺蜜？
我第一时间打开她的对话框，连续发了3个问号，但是没有人答复我。
然后我又拨通了她的电话，虽然已经晚上十点多了，但我也顾不上了，但是她没有接。
木子玩起了人间蒸发了。木子是只夜猫子，通常凌晨一点还在看电视吃夜宵的。
生气之余，还有点隐隐的担忧，别是出什么事了吧？但是我白天还跟她聊过天的。也或者，她今天晚上睡得早？于是我决定先睡觉，睡醒了再问她。
但是她没有给我问她的机会，早上七点半电话就过来了，她问我，“咋啦？昨天晚上手机掉车里了。”
我迷迷糊糊中松了一口气，还好人没事，然后又想起来让人生气的事情，直接问她，“木子你什么意思啊？为什么你朋友圈把我屏蔽了？”
木子在电话的那头笑笑，说，“哦，你说的是这事啊，这不是那个什么吗.....那个.......”
听她支支吾吾的，我火气更大了，我说，“你这扭扭捏捏的样子，一听就是心虚。”
木子叹了口气说，“我本来想今天跟你说的，谁知道你这么心急。之前我跟你讲过吧，我想试试微商，你知道吧我现在收入太低了，还有房贷压力，都没有花钱的自由，但是你又不同意，所以我想偷偷瞒着你做，谁知道你嗅觉这么灵敏，你不会是属狗的吧？”
我一听她这奇葩理由，真是哭笑不得，我问她，“你这是夸我呢还是骂我呢？你天天不是晒这个就是晒那个，突然什么都不晒了我当然好奇啊，你当我傻啊？”
木子说，“哦哟哟是真的朋友了，我说的真心话，我不想做一些让你不高兴的事，但是我也想尝试一下，就算失败了，对吧？你就让我试试吧。”
嚯呵，我觉得她真的就，还挺拧的。既然她都这么讲了，我也不好说太多，本来就是主观意志的事情，我当初也只是给了意见，没有存心不让她挣钱的意思。
挂了电话，心里还是不太痛快。她这个说法可信吗？我对她的影响那么大吗？她那么怕我生气吗？我这么在意被她屏蔽这件事吗？
@晓初Naomi
后来我把我的疑惑告诉我老公，我老公却哈哈大笑，他说，“你们是真的朋友吗？真的朋友之间，还这么斤斤计较吗？”
我问他，“你说的谁斤斤计较了？”
我老公说，“你们都啊，你看你闺蜜为了做微商又不想让你看到，把你屏蔽了；你看你，别人把你屏蔽了你还去问，你尴不尴尬？所以说女人啊，真的天生就是玻璃心。你看我连不发朋友圈，也不看别人的朋友圈，清净。”
他说的倒是一针见血，好像我们在意的太多了。然后我也就释然了。
朋友圈真的是私人“最后的净土吗？”我看未必，因为朋友圈内有各种朋友、同事、亲戚和熟人，相当一部分关心你爱护你，还有一部分盯着你。朋友圈是一个小型的自媒体，不是完全的私人空间，如果想要完全的私人空间，只能设置成“仅自己可见”。
我劝她不要当微商这件事，可能给了她很大的压力，但是她没有跟我说。其实朋友都是独立的个体，如果她觉得我说得不对，完全可以反驳我，甚至可以忽略我说的话。可能每个人出发的角度不同，所以最后达成的效果也不同，我看微商的角度主要是风险防范，她看微商的角度主要是收益。
朋友圈屏蔽对方是完全没有问题的，但提前说一声是不是更好呢？如果我能提前得到消息说近期看不到她的朋友圈了，我也就不会那么着急也不会那么生气了。
朋友圈分享只是朋友关系之中非常小的一个点，真正的朋友关系还是靠人品、靠平时的互相关心爱护，而不是一直盯着朋友圈。
你们说对吧？
