文丨萌主妈咪(原创文章,欢迎转载)
很多人都觉得3岁以下的孩子最可爱,他们天真懂事、憨状可掬,怎么看怎么萌。但大一些的孩子往往就没那么招人喜爱了,顽皮、淘气、不听话成了他们的代名词,要是遇到爱顶嘴的孩子,做父母的更是气不打一处来。
其实,爱顶嘴真不一定是坏事,它更多的是孩子对自我观点的表达和高情商的突出表现。
“顶嘴”就是不懂事?别为了掌控感委屈孩子
邻居家有个八岁的小女孩涵涵,涵涵妈要求孩子很严格,每天放学第一件事就是写作业。有时为了孩子能认真对待功课,妈妈更是会坐在一旁监督检查。
那天,涵涵漫不经心地写完了一篇字帖,妈妈很快就挑出了毛病,要求她再写一篇,写好了才能休息。
这一回,小姑娘很认真地写了第二篇,爸爸看了也说写的好,一看就是真用心了。但涵涵妈不为所动,再次要求孩子继续写。
涵涵不干了:“妈妈说过认真写好了就可以休息的,怎么还要我写?”
爸爸赶紧打圆场:“闺女,妈妈是想让你再练习巩固一下,多写多练才能进步更快吗。”
小姑娘“顶嘴”到:“但是条件也都是妈妈事先承诺过的呀,难道大人说的话就可以随便改,就可以不算数吗?”
妈妈听到孩子这么说,觉得面子上很挂不住,便皱起眉头呵斥涵涵:“妈妈这么做是为了什么?每天辛辛苦苦给你辅导作业为了什么?不都是为了你好么!我还做错了?你这会儿就学会顶嘴了是吧!真是太不懂事了!”
涵涵觉得委屈,低下头,眼泪不自觉就掉了下来……
像这样的事每天都在数万个家庭中上演。每个做父母的都爱自己的孩子,但与此同时,他们也并不希望孩子用“顶嘴”来脱离自己的管控,时间一长,“顶嘴”就成了不懂事,“顶嘴的孩子”就是坏孩子。
聪明的父母不会这么想,他们希望自己的孩子尽早拥有独立思想、尽早勇敢阐述观点、尽早掌握说服力。
孩子老“叫板”,原来这才是他的本意
心理学家认为:孩子顶嘴是源自无助和困惑,当爸妈告诉孩子“不要”做什么事情的时候,他们觉得自己的权利被剥夺了却又无力反抗,恼怒之中不自觉地用回嘴来找寻一种心理平衡。
他们可能是这么想的:
1)引起大人的注意
不少家长工作繁忙,时常会忽略家庭和孩子,而孩子也正是想通过这样一种方式引起父母的注意和关心。
比如,长时间不管孩子,在孩子自己玩手机的时候告诉他少玩一会儿或者休息休息,他们多数会“顶嘴”说“不要”。
2)体现自己的成长
许多时候,孩子开始说“不”往往意味着他开始有自己的独特性了。
他想们要得到大人们的尊重,想要体现自己的态度和不一样,因为在孩子们的眼中,“长大”是一件很酷的事情。自己不再是小孩子了,作为一个“大人”,当然希望其他成年人给予自己更多肯定。
3)试探爸妈的底线
孩子大了,有自己的小心思。有时用顶嘴这种方式进行一种对成年人的试探,测试成年人的耐心,想知道顶撞之后,他们有什么反应,届时也在自我标榜——我已经长大了。
当然,即使孩子以顶嘴的方式试图说服父母,在一些原则面前,爸爸妈妈也依然要坚守底线,要他明白什么是规定,既然有了规定,也就不允许随意打破。
4)表达自己的见解
随着年龄的增长,孩子的争辩意识会慢慢凸显出来,在此之前,他们对一些事物的看法也在从家庭的灌输慢慢转变为亲身感受,甚至形成自己独到的见解。
在发现父母和自己的想法不一致时,阐述观点、尝试讨论很可能就是孩子想要表达自己见解的方式。但不幸的是,这种行为往往被成年人看作是“顶嘴”!
说到这,我们就应该搞清楚什么是“顶嘴”,什么是“解释”
“顶嘴”与“解释”究竟有什么区别?
“顶嘴”是孩子犯错后不仅没有反思,反而不礼貌地强行争辨,毫无道理可言,甚至颇有些抬杠的意思。当然,前提是这个错误真的是个错误,犯错的人也真的是孩子。
比如:孩子故意将其他小朋友的玩具弄坏,在你告诉他要主动道歉是,他却理直气壮,回答“不要”。
而“解释”则是指,当孩子和家长在观点相左时,孩子希望用言语说服父母接受自己观点的行为。他们往往会反驳你,但同时会给出自己的想法依据。即使在我们看来,这些原因或理由没有丝毫说服力,甚至相当幼稚。
比如:一个七岁的小男孩想穿短裤上学,爸爸觉得外面的天气太冷,就要求儿子换上长裤:“儿子,你看外面多冷啊,你不穿长裤,腿很可能会冻坏的。”小男孩却说:“可是爸爸,我不介意它们冻到,你不用担心的。”
你看,孩子并不是无理抬杠,他给出了自己的想法,其实孩子只是不清楚腿被冻坏的后果而已。
为什么鼓励“顶嘴”
大多数的“顶嘴”都是孩子对自我观点的勇于表达,是感性的释放。这样的孩子往往率真、独立,更具个性。
德国有位心理学家做过一个实验:将一些两岁到五岁的孩子按反抗力强弱分成两组,一组反抗性较强,另一组反抗性较弱,并一直跟踪观察这些孩子到青年期。结果显示,在儿童期有反抗倾向的人中,84%的人意志坚强、有主见、有独立分析、判断事物和做出决定的能力;而儿童期没有反抗倾向的人中,仅有26%的人意志坚强,其余74%的人遇事不能做决定,不能独立承担责任。
其实,相比爱顶嘴的孩子,那些不敢表达内心感受、不能做出人生决定的孩子,才是最让父母操心和担忧的,难道不是吗?
家长这么做,“顶嘴”全平息
1)不打断,鼓励孩子把话说完
孩子顶嘴,理由多种多样,不分情况就对孩子批评指责,甚至大打出手是绝对不可以的。
不阻断孩子的宣泄出口,学会聆听,了解孩子的想法,时间长了才能走进他们的内心世界,减少沟通阻碍。
由于年龄以及传统观念的加持,在父母的说教下,孩子会听话地服从家长的大部分要求,但这只是表面现象。从内心出发,不愿意、不服气才是占据他们内心绝大部分的想法。
父母不妨多给孩子一些空间,多给予他耐心,听听他的想法,鼓励他把话说完。毕竟,来自父母的鼓励和尊重才是孩子自信的最重要来源。
2)冷静安抚孩子的情绪
孩子小的时候,是很难控制自己把语言内化为自己的行为的。
举个例子:
爸爸要求孩子停止画画,并马上上床睡觉。但他并不知道孩子想要从原来的活动中抽离出来,马上投入到另一件事情中,实属不易。因为,他们需要一个过度时间。
爸爸可以告诉他现在应该做什么,等自己十分钟办完事情后就会来检查,到时候他应该已经放下手里的画笔上床睡觉了。
同样的道理,在孩子和父母发生争吵的时候,爸爸妈妈要控制好自己的情绪,同时安抚孩子的情绪,给予孩子一些过度时间。
用平和的语言告诉他:“我觉得你要好好思考一下,我们之间应该怎么交谈,你要和我们怎么说话”,然后离开,剩下的时间留给他自己。
3)以身作则,建立有效沟通
在孩子说出不一样的想法后,父母完全可以随着孩子的思路想,甚至在有些事上就按照孩子的说法来做。这样可以更简单地了解孩子,甚至逾越隔代鸿沟。
长此以往,孩子自然也就懂得了“换位思考”,主动尝试站在父母的角度思考一些问题,这也就是他真正长大的时候!