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以前的情侣分手:你把我写给你的信和照片还给我。
后来的情侣分手:你把我的音乐磁带还给我。
现在的情侣分手:你能把你手机里我的小视频删掉不?
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你们看着办吧
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“我穿这件衣服会不会显得很胖?”
“等下,可能是这个光的问题。好,现在好多了。”
“你...你把灯给我打开。”
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人间真实
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上次爸妈吵架,吵得不可开交的,我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝,他们两个你一句我一句地骂,突然老妈词穷了一时语塞,我弟看着老妈说:妈妈,快点,该你啦!
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以前的节目这么缺乏观众的吗,还有这种操作,刚刚解密?
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有人说情人节不送女朋友一束花,让她拿什么发朋友圈?
问了下老公,本以为会甩我一沓毛爷爷或者弄个小惊喜,结果他说:别着急,我去给你盗图去,能给你凑个九宫格。。。
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整天爱来爱去的
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出差坐火车,好不容易等到厕所。
进去没多久,就听一个人边敲门边喊:“哥们快点!我要大便。”
我果断回答:“哥的大便谁也不给,想要自己拉去!”
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这张图,笑了我25分钟,我太难了!!
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老板来到办公室,看到好几个女员工在化妆,就训经理:“办公室里有人化妆,你怎么不管管呢?”
经理一言不发,待老板走后对女员工们说:“别听他的,大家该化继续化。”
顿时,办公室一片欢呼。接着,经理又补充道:“长这么难看,还不让化妆,这办公室谁还能呆下去呀!”
然后。。。
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哄女孩子技能get~
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本人大学毕业,刚进公司老板就给我买了一台三十五万的新车,还给我安排了公司里技术最好的司机。可我每天工作并不开心,难道我念四年大学就是为了来这里学开铲车。
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狗子:没错,就是我咬的,咋滴!
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一个人非常喜欢下棋,但是棋艺不精是俗话说的臭棋篓子。
一日下棋回来,老婆问:“谁输了?”
他说:“第一局我没赢,第二局他没输,第三局我要平棋他不干。”
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原来生孩子能带手机进去
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